Esquecer

Esquecer seria uma coisa muito fácil de se fazer, se eu não fosse tão apegada aos sentimentos...como pode durante quatro anos gostar de alguém e mesmo quando ele está distante, você sente falta da luzinha verda do msn on line..
Um dos piores momentos do meu dia é entrar na internet e saber que nunca mais vou te ter na minha vida e não digo que seja um exagero da minha parte usar a palavra nunca, pois além da morte é a única coisa que eu tenho certeza...
O choro fica entalado na garganta quando lembro de você e olho o seu retrato que se tornou meu wallpaper, que todos os seus sonhos possam ser concretizados...Nossa música ainda escuto e com um sorriso no rosto misturado a lágrimas, me lembro dos bons momentos que tivemos juntos, os quais ja foram citados centenas de vezes nesse blog.
Um "the end", foi construído, mas não como eu desejei, o maior erro pode ter sido meu ou seu ou até mesmo nosso, mais foi o erro que nos distanciou. Leio todas as páginas que já escrevi tentando achar o maior de todos os meus pecados, para não te ter mais na minha vida...
Castigo de um Deus extremamente malvado, talvez nem de Deus, já que você não acredita nele...coloco a culpa então no destino...que a culpa seja desse objeto abstrato...

Tentar te esquecer é algo absolutamente impossível, mas se acostumar a sua ausencia de um modo que ela se torne vivível é possível...
E se você estiver sozinho e te perguntarem se alguém te ama, Nunca diga que não...pois pode passar todo o tempo do mundo e vou continuar amando você..
Se precisar de mim, me ligue, vou te ajudar...
Não importa se necessário é que eu passe toda a vida sozinha, o único amor que eu precisei ter nessa vida toda eu tive.
Se antes eu contava os aniversários de amizade, agora vou passar a contar os aniversário de ausência..
Confesso que me senti tão perdida depois da nossa ultima conversa, que nem mesmo percebi o natal e o ano novo não vai ter a mesma graça, assim como todos os outros acontecimentos da minha vida, tem perdido o brilho sem você por perto..

Tropeços e engascos de um fim

Me admiraria muito se mais uma vez, tudo acabasse de forma diferente...espetadas e mais espetadas afim..é isso que eu quero por toda a minha vida? sinto lhe informar mais não é não...E o seus sonhos? Vão ser jogados no chão juntamente com todos os três, quase que quatro anos que se passaram, depois dessa noite tudo vai renascer..nenhuma lágrima será derramada, nenhuma esperança vai renascer, não mais. Desejo que a lucidez grite gritantemente e berrante dentro de mim, toda vez que seu nome (super comum vale ressaltar), seja ecoado nos meus ouvidos..fim, ponto final, fechamento de livro, esquecimento, problema de memória, chamem como acharem necessário..Sair como mal carácter mais uma vez não e a maior preocupação que eu tenho concerteza não será se você estará bem...MOrrer? Morra você! Viverei muito e muitos anos e sapatearei todos os finais de semana que possam existir, de tanta felicidade que exalarei dos meus pulmões por ter lhe retirado da minha vida, em todos os sentidos...Que se abram as portas e as janelas e deixem o sol e os ventos de uma nova vida entrar e encher tudo existente em mim, da mais pura vitalidade que exista sobre a terra. Me apresentem novas causas, me dê novos objetivos, quero novos desafios, novas metas e todas elas vão ser cumpridas....Viva a vida!!!
E não tente me desbloquear no fim do seu próximo ato de insanidade, por que não mais estarei liberta para tais feitíos insanos da sua imaginação....


Escrevo o que penso e quem disse que o que eu escrevo tem que fazer algum sentido!!!!

Poderia ser mais uma bela quinta feira se apesar do sol rachando que está fazendo lá fora, o meu mundo não estivesse tão nublado, chorei horrores hoje, vi o mundo acabar em lágrimas, não posso comer chocolate por causa da tatuagem e não posso ficar tomando refri por que engorda, falo oi com ele vinte vezes ao dia, mas não tenho assunto, tenho vontade de jogar tudo pra fora, mas pra isso meu bloguinho serve. Falei que não estava bem..e a pergunta que eu temia veio a tona
- POr que? ele me disse com um ar tão decidido que consegui perceber isso até mesmo pelo msn
- Nada. - disse com medo da próxima resposta
- Destesto quando você tenta me fazer de idiota - veio a resposta e o silêncio macabro de um velório..
Para bom entendendor meia palavra bastaria, mas não foram poucas as vezes que li ele se auto depreciando com o adjetivo de lesado, não me admiraria tanto se ele realmente não percebesse o que estou sentindo é em relação a ele, creio que não ha mais necessidade de me declarar, tudo já foi dito, não há mais dúvidas...A amizade? Não sei nem mais se apenas isso vale a pena, apenas isso é pena....

aaah cansei...vou dormir e me esbanjar amanhã

Para completar...

Tudo estaria simplesmente perfeito em mais uma bela quarta feira de dezembro até saber que o meu grande amor platônico..achou mais uma daquelas que ele consideraria como o grande amor da sua vida, todas as indagações possíveis surgiram na minha cabeça..
- Será que agora é ela?
- Sera que ele casa?
- Ela gosta dele de verdade?
- Ela vai entender ele quando tiver com depressão?
- Ela tá disposta a viver com ele de verdade?

Minhas indagações estão sem respostas tanto quanto o nosso utópico futuro...Minhas lágrimas jorram aos montes em quantidades inexpressáveis acompanhadas de soluços, regado pelo voz de caetano em sozinho.

- Por que você está chateada? - ele me pergunta

E mal sabe que a notícia que me dera a poucos instantes transformou toda minha alegria em uma tristeza canibal que vai me destruindo aos poucos.
Dizer que eu o amo, isso eu gritei de pulmões abertos por todo o mundo e talvez esse tenha sido o meu pior erro, estimar o inestimável....Sorvete, champagne e um litro de veneno, por favor! - poderia eu pedir isso ao serviçal se acaso tivesse um...
Tudo poderia ser escrito em um livro, com grandes enlaces picantes, jorrados por longas conversas sobre todos os assuntos possíveis: vacas, dinheiro, blog, história, barões vermelhos, tatuagens, filhos, famílias e o meu desejo intenso de estar sempre ao seu lado.
Creio que lhe disser que poderia ser amiga se esse fosse o seu mais profundo desejo também foi um dos meu erros suicidas...
A foto de sua nova amada, contente e feliz ao seu lado na janelinha do msn, pode não representar nada a várias pessoas, mas para mim é como se fosse uma espada entrando pelo meu crânio, traspassando o meu coração e chegando ao meus pés...
Te amo deve ser muito complexo para ser entendido assim...Nesse momento o corpo já absorveu as lágrimas que deixei cair a minutos atrás. O rosto inchado, a coriza insistente, os erros de português no texto, a vonta de estar do seu lado misturado com a dor que estou sentindo serão os temperos dessa noite de quarta feira...Mas tudo bem, já aprendi a viver sem você, me acostumei com o fato de não te ter do meu lado, por vontade exclusiva do destino.
Volto no tempo e tento costurar alternativas possíveis para reconciliar todos os meus erros..me julgo a todo tempo, crendo que tudo foi culpa minha...

Algumas coisas devem ser relembradas...

O final do ano passado, eu e meu computador...hahaha..viver é uma arte.. ;*

[1.1.09 11:02 PM Thamires santos de melo]
Primeiro dia do ano e como hoje estou muito afim de escrever vou mandar um post bem grandão..afinal de conta os acontecimentos de ontem para hoje merecem ser escritos...
parte 1: O reveillon...
Como já era de se esperar meu reveillon não foi nada de especial ou fantástico, meu pai passou o reveillon com a querida esposa dele (leia-se amante por favor, afinal de contas ele ainda tá casado com minha mãe) e não me ligou nem para deseja feliz natal veja lá ano novo. Minha querida mamãe foi passar com o povo dela na igreja (thamy se arrupia toda quando fala esse nome) e meu irmão está internado na uti de um hospital aqui de brasília, sendo assim não tenho muita coisa para festejar...bom me sobrou passar o ano sozinha na minha casa, mais poderia ser bem pior se não tivesse a compania dos meus fiéis amigos interneteiros que passaram seus reveillon "juntos" comigo e os meus fiéis escudeiros do reveillon foram o meu querido amigos black metal du mal: Marquinhos, Meu caro escudeiro recém chegado na minha vida que não sabe se quer fazer biologia ou história apelidado carinhosamente de Fester e aquele que por muito tempo me pertubou com a sua indecisão sem fim e a suas esquicitices sentimentais que até hoje eu não entendo denominado João...quando deu meia noite nós nos desejamos Feliz Ano Novo...
Acompanhada de umas taças de vinho passei o meu querido reveillon sozinha e não súbito desvaneio inventei de tirar várias fotos, jurando que estava em um estúdio...só eu mesmo..o resultado foi algumas fotos ficaram ótimas outras nem tanto...







Logo após o meu momento depressivo acompanhada de um vinho Vagabundo..tive a compania mais agradavel da noite (sem desmerecer os demais) do meu querido carioca Oruan, que ocupa um espaço enorme no meu coração de uma forma que só ele sabe (thamy apaixonada?? Acho que sim...enfim isso vai ficar para outro post), o qual me acompanhou o resto da madrugada até o corpo não aguentar mais de tanto sono..rsrsrs.. (Vinho maldito..kkkkkk).

Parte 2: O primeiro dia do Ano de 2009...

Digamos que hoje não pude ter um dos melhores dias da minha vida, mais está tendo um fecho sensacional e bem humorístico graças a minha querida sombra denominada Ana Vitória...
Durante o dia....
Digamos que não fui despertada da maneira mais bela possível, afinal de contas quem gosta de ser acordado ao berros pela mãe...mais enfim..após um delicioso coquetel de remédios (leia isso com muito ironia), dei início a minha corrida de resolver problemas, porém meu corpo não aguentou e tive que voltar pra casa para descansar ou então desmaiva. Após um longo descanso (suspeito se não desmaiei de verdade... Oo) fui ver meu irmão e mais uma pequena decepção ele não me reconheceu..perguntou meu nome e quem eu era para minha mãe...não é um sensação muito boa de se ter, ver uma pessoa que você ama muito na UTI...é compreensivel ele ter esquecido de mim, pois está tomando medicamentos bem fortes..porém não há como deixar de se sentir chateada.
Logo ao chegar em casa tive que aguentar minha vizinha bebada falando de religião e quando pude fiz uma manobra radical e sai daquela conversa tediosa e vim para o meu escapismo favorito que é meu computador onde encontro sempre as melhores pessoas....
Sim no balanço do dia posso concerteza dizer que o meu dia não foi o mais belo e ensolarado, mais graça a pessoas maravilhosas como a minha querídissima amiga Ana Vitória ( a qual tem uma criatividade surpreendetemente fantástica) eu posso sempre fechar o meu dia com louvor..graças a esses seres adoráveis....Bom vou fechando o meu dia por aqui com o texto que mais me animou durante todos esses 20 anos..nunca tinha rido tanto assim.
A nível de explicação o LC é um professor universitário de 49 anos com mestrado e publicando o doutorado (supostamente..ele é enrolado que só.. :P) que nos dá aulas maravilhosas...bom fiquem a vontade....
LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Boa noit karícima

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Profiiiiiiiiiiiiii, vc por ake? TD BÃO?


LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Ahhh karicima + ou -

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Pk profinhu amadúh?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
O zezeu falou ki eu to dando mto mole saks? K eu chego atrazado na aula, k n to entregando as provas nos prasos, k soh uzo a msm roupa e k ainda to dando emcima das alunas.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Komo eli pode ter dito iço? Eli n ti conhesse p dizer uma coiza deças!

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
poizé karicima, e p piorar a minha mulhe ta dormindo de calssa jeans =\

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
aiii profiiii eu tb num to mto bein.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
O k aconteseu?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
eu terminei meu dessimo namoru deçi ano.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
mas vosse tb neh. n consegui fikar quieta com ngm HuahuahauHAUAHuaha

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affz
vosse n sabe os reais motivos diço tá?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
td bein, eu entendo vosse. há 70 anos atraz qd eu tinha sua idade eu tb era acim. mas mudando de açunto, vc estah estudando p prova?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
istoooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuu e iço estah me deixando maluk! n fasso maiiis nd alem de istudar p sua prova profi!
to istressada paks =*\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Iço, istuda msm ki é bom pro seu futuro. já sabi o k vai faser na mono?

"eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH modificou seu status para estudando"

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
eu keru faser sobre o fassismo e o integralismo na çociedade paulista da dékda de 30

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
n é viável. fas sobre o marxhismu na igreja catolica ante o golpí de 64 e us embats travadus kom a direita conservadora.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ai profi, td p vosse eh marxhismo
muda de açunto powwwww ¬¬
a galera ja tah puta com iço =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ki galera?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
sabi, a galera. o marcelu, a thamy, a karol, o gleyçon... vc dá markss há mais de 10 anos...

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ngm ten nd a ver com iço! ki sako! primeiro o zezeu e agora vosse?! vsf

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
bah to kerendu ajudar valeuus? si num ker minha ajuda fica aih com eçi metodozim ultrapassaduh ¬¬

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ehh mas ben ki vosse gosta da minha aula. n falta 1!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affzzz
eh pk eu sou istudiosa u.u

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
huuum sei. e eça foto aí? >>>>>>>>>>>>>>>>

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
sou eu numa en floripa

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ben bunita eça praia. mi mand?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH envia
Eu gostosa na areia (1234KB)

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
vosse istah fasendu top less?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
hsushsushsush n, eh ki o bikini eh da cor da peli.

Eu gostosa na areia (1234KB) está concluído.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
n ria dus meus oçus ta?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
hsushsushsushsush 100 probs, rlx aí. bem, perai que vou ao banheiro.

"LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé modificou seu status para ausente"

*Uma hora depois*

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
karicima, 100pri que tiver fotu di praia e eças koizas mi manda ta? eh ki eu adoruh praia.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé acaba de pedir sua atenção

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
oi profi, discupa eh ki eu tava falandu kom u xande aki

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
kem eh xande?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
meu ex profi. a jenti tá conbinandu de sair hj. kero pegar umas dicas kom eli.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
affsss, eçi kra eh viado, vosse vai ver. vai kebrar a kra.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ai profi, joga praga n =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
dvia istar istudandu p minha prova. vosse vai ver, eu vo pegá pesadu karicima!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ben ki vosse poderia tirar umas duvidas minha neh?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
tiru so ci vosse n sair kom eçi kra.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
powww profi, nd a ver! eli eh meu amigo!

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
to fasendu iço p seu ben. pensando no çeu futuro!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
intao n poço mais ter amigus?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
sim, as mulheres e os gays. 100 +

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affz vassilão =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
dispenssa eci kra e vem p minha ksa istudar. minha mulher saiu. foi num protesto do MST

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ta bom intao ¬¬
ja to xeganu aih

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
i n eskece o cd da madonna! o karlos estah kerendu di volta!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH parece estar offline

Balanço do final de semana

Tudo poderia muito bem ter dado errado na noite passada, quando olhei novamente em seus olhos e percebi a distância eterna que estaria presente em nossas intenções...

Com uma "jovem senhora" morrendo de rir na sala e ouvindo coldplay no computador, senti mais uma vez a necessidade de escrever alguma coisa que me fizesse bem.

Percebi nessa noite congelante debaixo de alguns cobertores, o tanto que minha frieza é capaz de me afastar alguém; "we never change", diz a música que escuto e sim Eu nunca mudo..Continuo incessata e distraída com qualquer sinal que possa significar interesse interpessoal..Paixões platônicas, o que seria de mim sem elas?! Sofrer cada minuto com algo que nunca vai aconter...quer a amizade permaneça, para que pelo menos nos dias mais frios eu possa sentir o calor de um abraço fraterno...

Se sentir rodeado de gente e se sentir só?! Ahhh meu caro..já me acostumei com essa sensação, nada que algumas comédias românticas com um senso moralista não me faça me sentir um ser humano melhor...Vinho, comédia romântica, frio e cobertor, podem ser os melhores aliados para você se sentir bem com você mesmo..

Cuide das coisas importantes, do resto a vida se encarrega, assim me disse um baixista de olhos puxados o qual eu chamo de amigo..Amigo que mal sabe quais são os seus piores problemas...E quem disse que eu sei os meus???

Baixa auto estima..sim, esse sim...E mais alguém me disse: "Quando a pessoa se acha bela, ela se torna bela para os outros"...assim me disse aquele garota que mal conheci e considero amiga, mesmo com as nossas conversas curtas no msn..

Mudança de atitudes..sempre concerteza...e outra pessoa me pergunta depois de umas cinco doses de pinga colorida em um canudo.."E aí?? parou com aquilo?"..sim claro que sim...nunca disse que sou uma metamorfose ambulante..

Sabe o melhor de tudo..olhei nos seus olhos, senti o seu beijo, o calor do seu abraço, sua preocupação comigo e sabe qual o essencial disso tudo??? Semana que vem tem tudo de novo...

E quem disse que não sou feliz? melodramática talvez, merecendo receber o "Oscar"

E quem disse que o que eu escrevo tem que fazer sentido???

Boa semana pra quem tem certeza que vai iniciá -lá.

VOu continuar sentindo sua falta, espero que você perceba que isso é pra você

Alguma coisa que faça o sentindo desententido

Durante algum tempo me preocupei em escrever no meu blog, por que tinha alguém que sempre o vinha visitar e alguns dos paradigmas que tenho em mente me impediam de ter a própria liberdade que eu tenho, no meu blog para escrever..coisa idiota da minha cabeça, comecei a me preocupar com pontos, acentos, vírgulas e com o que vão pensar, sendo que o que mais me importa é o que eu penso, que vive batendo na minha vida e na minha cabeça, dia e noite...

Como já disse em vários posts, escrever aqui liberta a minha alma de tudo que seja capaz de prendê-la...Incrível o poder das palavras não?! Toda vez que me desanimo em escrever, tenho uma arma secreta chamada Ana Vitória é incrível como ela e sua sabedoria exarcebada, se esconde entre suas músicas da Mallu Magalhães e alguns maços de cigarro, vinte anos repletos de sabedoria indescrítivel, descrito com excellência sobre o papel e que me inspiram sempre..Te amo Garota...

Depois de alguns tentativas frustradas de ser bruxa, percebi que o meu racionalismo histórico é sempre mais forte e contudente do que coisas relacionadas a fé...Você é Atéia? Pergunta-me as pessoas..Atéia não..eu só não tenho tido tanta fé nos que as pessoas dizem ser a igreja. Confesso que as minhas ultimas experiências sobre igreja, não tem contribuído de forma pacífica para a inquietação da minha alma, nos meus ultimos meses e anos..Será muito difícil perceber que eu apenas acredito em Deus em sua totalidade e ponto, sem regras, limites e ordens..apenas em amor puro..gostaria que as pessoas entendessem isso.

Frustada em várias áreas da minha vida, tenho chegado a conclusão que família e casamento não são dois aliados na minha convivência, consigo de forma célebre afastar todo e qualquer ser que tenta se aproximar de mim, escudo de defesa ativado 24 horas, contra qualquer ser que respire, fale, ande e fale TE AMO...Amor é uma flor da ilusão na minha vida...

Hoje mesmo pedi a Deus para me dar paciência por que se não mataria uns vinte só dando uma olhada, cada coisa que eu tenho que aguentar que não fazem um pingo de sentido. Participar de uma reunião de família para decidir sobre o meu destino foi uma delas...definitivamente me sinto a ovelha negra dos "Santos de Melo", a última pérola negra do pote de desejos do oceano...

E quem disse que eu tenho que escrever para fazer sentido, apenas escrevo e tento me salvar do fantasma que me segue, fantasma chamado Thamires...

Tou cansada de tudo

Cada dia que passa fico com uma vontade maior de sumir de brasília e largar tudo aqui, definitivamente não tem nada que me prenda nessa cidade maldita, com essas pessoas horríveisss...tou odiando tudo aki, não aguento mais morar com a minha mãe, ver a constante indiferença do meu pai e esse tanto de gente falsa que tá me cercando e me sufocando, ficar ganhando essa miséria de salário, praticamente pago para trabalhar...saco cheio dessa vida

Tou me achando...

hahahahahahaa....bem que minha mãe me falava e eu não acreditava..mas hoje fiz um ensaio fotográfico com uma grande fotografa uma tal de Thamires Santos..gente fiquei tão bonita que estou querendo me namorar..aueheauheaueh...quem me dera os meus momentos de alegria fosse tão constantes quanto o de felicidade...
Sonharam comigo e me viram com uma Árpia, fiquei com isso o dia todo na cabeça..o que será que isso quis dizer, mas se for coisa boa....adorei o adjetivo...
Fazendo jus ao narcisismo de hoje vou colocar algumas fotos....



beijoka e boa semana

Será mesmo o fim

Ando por ai tentando te encontrar em cada esquina...mas só vejo as tristes sombras de uma lembrança feliz..pelo menos isso, são lembranças felizes, tenho acordado todos os dias com uma vontade enorme de não existir, de colocar um fim em tudo o que eu sinto tão apertado aqui no meu coração..Ah saudade, sentimento que esmaga e fere seu compaixão, rasga a alma com um espada de dois gumes, destrói até a mais forte das pessoas e mostra o tão forte que é o seu nobre sentimento, contraditória, traz lembranças boas com um suspiro de tristeza pelo o que já se foi...
Acordar todos os dias e não ter a pessoa querida ao lado, não ver, não sentir, não ouvir..antes pudera eu ser surda, muda e cega, me faria mais feliz, talvez até mesmo em não ter nascido, em simplesmente viver não vivendo, do que sentir toda essa gama de sentimensto confussos que me atordoam...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..me sinto tão fraca e tão frágil perante tudo isso, se meu irmão tivesse aqui ele ainda poderia me trazer alguma esperança sobre isso tudo, concerteza ele me daria conselhos sábios novamente e mesmo sendo sábios alguns eu nem quis ouvir...saudade que aperta o peito de uma forma tão torturante, me sinto pesada, abandonada, como se estivesse jogada em um canto, sem esperança alguma de viver, meus amigos todos se foram e me deixaram...toda minha vida foi destruida em um golpe só, seu eu pudesse voltar no tempo, não faria muita coisa, meu espírito está tão fraco, meu corpo está tão cansado, minha mente está tão pertubada, estou ficando tão doente com isso tudo..tou cansada..

sentimento de perda...

Confesso que acordei angustiada e muito triste na certeza que perdi quem eu considerava de muito importante na minha vida..é incrível como existem pessoas que com a simples presença conseguem fazer a total diferença nas nossas vidas, nunca pensei que ele pudesse fazer tanta falta na minha vida..é incrível como um erro pode mudar todo o rumo de uma história, jurava que agora eu ia ser feliz. A complexidade dos nossos pensamentos, o nosso gênio forte, ao certo não sei quais foram os verdadeiros empecilhos para a destruição de algo que não vai se tornar mais real...fico pensando angustiadamente se ele está sentido falta de mim ou pensando em mim da mesma forma que eu penso nele, todos os dias. Confesso que tenho a certeza quase absoluta que eu posso dizer eu te amo de verdade, mas agora vou dizer apenas para mim mesma, o simples ressoar de seu nome tão comum faz com que o meu coração se aperte cada dia, com o que eu posso dizer que é uma saudade do que eu não vivi...Ai que saudade enorme de você...do seu abraço e do seu carinho...toda vez que suspiro pensando em você uma lágrima cai..
Confesso que tenho a certeza que você foi o que eu posso considerar e chamar de amor...três anos gostando de você e quantos mais necessários forem, porém vou guardar apenas os sentimentos bons que me restaram..o seu sorriso, o seu olhar, o seu abraço, o seu cheiro, as suas palavras, a sua atenção, o seu amor que outrora tive e que se tornou apenas cinzas ao vento e que diferente da Fênix não tem como renascer das cinzas...



Aaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh....Eu te amo e te quero tanto que as palavras nem conseguem expressar tudo o que eu sinto aqui dentro...uma mescla de amor, tristeza, saudade, angústia e mais tristeza......

A que ponto nós chegamos

De grandes amigos e admiradores incondicionais a grande gladiadores de palavras...sentimentos que antes eram bonitos e puros, se transformaram em ódio e rancor..me sinto arrassada por tudo ter acabado assim, três anos de tanta felicidade, transformados em um minuto na pior de todas as fúrias humanas...quem ama não esquece..não vou te esquecer e não vou te odiar com o ódio mais profundo existente..vou simplesmente me lembrar de todas as coisas boas que fizemos e de todos os momentos bons e puros que vivemos...vou continuar te admirando e sentindo um carinho enorme por você...perdoarei e consequentemente esquecerei tudo de ruim que aconteceu entre nós e que o mais puro sentimento prevaleça, seja em vida ou após a morte...te acompanharei e te protegerei de todas as formas possíveis, entregando minha lucidez ao meu coração e deixando que o amor fale mais alto até mesmo nas mais complicadas situações, se precisar me chame...te dei meu coração embrulhado em uma caixinha de cetim vermelho...Nas minhas doces lembranças sempre o verei como amigo, cumplice, amor, paixão, admirador...quero que sejas bem feliz junto do seu novo amor que concerteza vais encontrar na proxima esquina da cidade do amor e que seja feliz, muito feliz..me mande cartas noticiando os teus feitos e traga um pouco de luz com notícias suas para meu mundo vazio e escuro sem o brilho do seu olhar....

Opa Opa atualizando

Enfim...quase que meu blog cria teia de aranhas de tão abandonado que tá..não seu por que, mas parei de escrever aqui, pior que escrever aqui me faz muito bem...enfim a faculdade acabou, estou trabalhando só a tarde e tendo que aturar as mudanças constantes da prosopopéia de humor da minha mãe, além de ficar tentando esquecer determinado cidadão, que parece mais um chiclete no cabelo, não sai de jeito nenhum...mas ainda vai ser uma das minhas metas esquecer ele, vai ser o próximo intem da minha pequena lista, logo seguida a ele se encontra o meu desejo profissional em fazer uma pos-graduação...andei olhando uns bagulhos na net e creio que meu próximo triunfo intelectual vai ser dar uma de psicologa da educação...vou fazer pos graduação nessa area...espero que meu salário aumente com esse troço, por que meu dinheiro está literalmente indo pelo ralo..Oww carencia dos infernos...mas logo passa é a maldita da TPM...falando em inferno...vi quase uma figura que poderia dizer que era mistura do Batoré com a filha do capeta e pensar que akilo foi o meu namorado..bem que dizem que ex-namorado é que nem vestido velho, quando agente olha depois de um tempo, não acredita que usou aquilo...enfim..feio tadinho ow dó...encontrei com a pobre criatura filha do cão...no porão do rock...evento que aconteceu em brasília no ultimo final de semana do dia 19...
Meu ex namorado também tá querendo casar..Ui Ui Ui..nem vou comentar muito..enfim né..as pessoas casam, só espero que ele case gostando realmente dela..tivemos um relacionamento complicado e em momento nenhum eu consegui corresponder ele e sinceramente melhor teria sido se eu tivesse correspondido, ainda mais se eu soubesse o tanto de problema que eu ia ter quando terminei com ele...
Confesso que estou super anciosa por esse final de semana...um amigo ( que é apaixonado por mim), fez um caderno lindo cheio de poesias e comprou um ursinho de pelúcia pra mim e ele vai me daarrrr *_*......se bem que ele não tem chance comigo...tadinho...ele é legal, mais enfim...não é reciproco...
Confesso que tenho que escrever mais, me tira um peso enorme das costas...

beijokas

Cof COf

Depois de tantas coisas boas acontecendo, estou com medo de que algo de ruim aconteça....pior que eu acho que estou gripada e que maravilha os sintomas se parecem com a nossa querida gripe suína, febre, tosse seca, torcer para que não seja

Finalmente a colação

Enfim, depois de tres anos de muito esforço e dedicação, finalment consegui me formar e minha colação foi na última sexta feira e com um toque todo especial das pessoas que eu mais amo nessa vida..foi tudo simplesmente perfeito, com excessão da pisada básica da beca, que ninguém praticamente percebeu...hahahahahaha...fiquei muito feliz de ver grandes amigos que não via a tempos lá e de ver também meus amigos mais recentes, minha família e uma pessoa por quem tenho grande carinho e admiração, só ficou faltando a presença do meu saudoso irmão, mais levei ele no meu coração, tendo a certeza de que ele estava me apoiando ali o tempo todo...
COnfesso que estou com um sentimento de agradecimento enorme por tudo o que tem acontecido nos ultimos dias, agora me resta apenas continuar a minha caminhada, sei que não vai ser fácil, mais eu vou conseguir superar todos os obstáculos, estou tão feliz que não estou mais me "cabendo dentro de mim"...agora vou tentar o mestrado, tentar ser mestre e superar mais uma etapa da minha vida...

voltando...

Confesso que a queda doeu e doeu muito, mas com o tempo conseguimos superar as perdas..Não digo que um dia vou conseguir tirar de mim o sentimento lindo que foi despertado, posso continuar com ele, mas vou continuar minha escalada para vencer na vida, que poderia ser bem mais prazerosa se ele estivese do meu lado...
VOu me dedicar a fazer um mestrado agora....talvez fora de brasília, não aguento mais a atmosfera daqui, me sufoca e me mata a cada dia....
Vou botar em prática minha listinha de prioridades.....

Carta Para um Amor

Durante toda a minha vida eu nunca tinha sentido uma dor tão dilacerante por alguém que gostei, acho que tamanha dor se explica pelo fato de eu ter certeza que não é uma paixão e sim um amor sincero que nasceu dentro de mim.
Nunca imaginei que tamanha dor podesse me deixar tão abalada. Senti como se o meu mundo desabasse e que fiquei totalmente sem chão. Minha vida parece ter ficado totalmente sem sentido e ficou.
Chorei, Gritei, doeu, me desesperei por saber que tudo que eu sonhei um dia em fazer com você nunca vai acontecer. Sonhei várias vezes com o nosso futuro, sonhei em casar, ter filhos, formar uma família feliz, viajar com você, conhecer todo o mundo ao seu lado.
Sentiria um orgulho inestimável em dizer: Meu Namorado, Meu Noivo, Meu Marido...todos esses sonhos em vão.
Todo o tempo eu só quis cuidar de você, te abraçar em um momento triste ou bom, fazer você rir, preparar um café da manhã bem gostoso para nós dois, te fazer carinho até vicê dormir no meu colo, te acordar com um beijo todos os dias, ir ver uma comédia e ficar feliz em ver um sorriso no seu rosto, compartilhar toda uma vida e todo um sentimento com você.
Esperei que por tudo isso durante três anos e o tempo da bonança se transformou em tempo de choro.
Durante todo esse tempo entre suas indas e vindas tentei te esquecer, mas você parece estar tatuado no meu coração.
Não estou dizendo que nossa amizade não seja importante, mas tente me compreender e perceba o tanto que vai ser difícil para mim um dia ter que ouvir que você está apaixonado, que você está namorando, que você está noivo, que você está casando e que você vai ser pai e ter a plena consciência que nada disso vai ser comigo :(
Me lembro bem quando você começou a namorar outra pessoa. Jurei para mim que ia tirar você do meu coração, jura em vão, continuei pensando em você todos os dias...se você estava bem, se ela estava te fazendo feliz, só queria que você se sentisse bem.
Você me proporcionou momentos de grande alegria e quando eu não estava bem você conseguia me colocar para cima.
Eu vejo grandeza em cada passo que você toma e vejo um futuro brilhante para nós dois, mesmos que estejamos separados.
TE AMO INCONDICIONALMENTE e espero te ter para sempre na minha vida.

não consigo escrever hoje...

as palavras estão entercalando entre as lágrimas

sem inspiração sobre titulo....

Enfim sem inspiração sobre Titulo se me vier algum na cabeça eu mudo até o final da postagem, mas enfim....
O que será que é necessário para se ficar do lado de quem se gosta???
Fico pensando cá com os meus botões coloridos, quantas coisas fazemos quando se está apaixonado, alguns entregam flores, fazem poemas, escrevem músicas, mas nem tudo o que fazemos é suficiente para se conquistar o tal coração...
O que mais me impressiona é o tanto que você perde o valor a partir do momento que se comete um erro qualquer, não seria um relacionamento algo em que ambas partes deveria em todo momento se adaptar?
Você já conseguiu encontrar a pessoa perfeita? creio que não....
Quantas vezes foram necesssárias para que você se adaptasse de forma unica para que algo saísse bem...
Mas enfim...são esse tipo de coisa que faz a vida ser a merda que ela é..
Estou sem um pingo de inspiração para escrever hoje e estou escrevendo toda e qualquer coisa que está vindo na minha cabeça
Ontem tive um sensação horrível e desesperadora de que não durarei nesse mundo antes do final do ano...tradução: tou achando que desse ano eu não passo, não é nem um tipo de sensação sentida quando se está em depressão...pois desta terrível frase eu já me livrei, estou com essa bela sensação no decorrer do dia, espero que não me ocorra nada hoje, ainda tenho muito o que realizar e conquistar o meu espaço como diria papai..se bem que ultimamente as coisas tem fluído de uma maneira tão estranha e desestimuladora que sinto uma vontade enorme de deixar brasília e me esconder em algum lugar, no estilo daquela comunidade do orkut: "se nada der certo viro hippie"...mas eu teria que me transformar em outra coisa, não me imagino com o cabelo cheio de dred's e sem tomar banho uma semana, morando em meio do mato (desculpe meu pré- conceito...mas é a primeira coisa que vem na minha cabeça quando imagino hippie..).
Uma das coisas que eu tenho a realizar que está se tornando um sonho meio utópico quase é ter um filho...sim eu sei que tenho apenas 21 anos, mas tenho sentido também essa vontade de deixar um descendente com a minha cara pelo mundo, espalhando meus feitos nunca feitos..acho que seria uma mãe bem legal, um dos meus sonhos é ter uma filha e é fato que o nome dela vai ser SOFIA...
mas tarde devo escrever algo que compense esse desabafo sem nexo e proporções dessa bela tarde de segunda...enfim

beijoka e me liga

relacionamentos a complexidade

Refletindo sobre a minhas não conquistas mais recentes, fico a pensar quais fatores são necessários para se manter um relacionamento amoroso no dia atual, estamos em uma espécie de processo seletivo que qualquer erro vc pode ser jogado fora, por não servir aos propositos aleios, que propositos tão macabros são esses que faz com que as pessoas fossem escolhidas como uma sapato.

Não são levados em consideração os sentimentos mais envolventes e sinceros que podem ser sentidos pelo outro. Quem de nós nunca nos preocupamos em saber se o candidato ou candidata possui o mesmo nivel intelectual e financeiro...mundo capitalista né...ninguém quer saber de cuidar ou depender dos outros...cada dia que se passa as pessoas estão mais individualista e racionais, não reconhecem ou entregam os sentimentos.
Coisa mais cruel e fria que existe, entregar os sentimentos e não ser reconhecido. Graças a essa frieza existente hoje graças a nossa super tecnologia globalizante, as pessoas preferem basear sua relações em longas conversas em programas afim, do qual o mais famoso é o nosso querido msn, pelo menos aqui no brasil, situação que já está sendo ilustrada com grandeza em livros de auto ajuda (não que eu aprecie esses livros), mas me vi reconhecida ilustrada com muita sabedoria por Augusto Cury em um desses livros sobre pessoas brilhantes, não me recordo bem do titulo, mas lembro do tanto que me emocionei e me reconheci em uma das suas estórias, onde uma menina gorda, com auto estima super baixa, se apaixona por alguém da internet e ve nele a chance de continuar na vida, porém ele era um verdadeiro vigarista de corações da internet e aquela bela jovem que se achava feia acaba entrando num poço sem fundo ao descobrir a verdade sobre o seu querido e se sente extremamente decepcionada no primeiro encontro onde o vigarista simplesmente vira e diz: "para logo com esse blá blá blá e vamos logo para o motel"...Quanta crueldade...me vi no papel da garota, já que recentemente me vi em uma situação super parecida.
Conheci um belo e jovem rapaz tres anos atrás, ao passo de muitas conversas comecei a achar que aquele belo rapaz, poderia o que faltava na minha vida para ser feliz, sentimentos meus apenas...tres anos de longa espera e nada entre nós e algumas semans atrás recebi um belo "vc não serve para ser minha namorada"...Já sentiu a sensação de ser um sapato velho??? pois e me senti assim...
dentre esses tres anos, nasceram várias esperanças em mim, inimaginaveis até...esperanças mortas e apagadas..Confesso que senti um fio de esperança de um retorno qualquer a algo que nunca existiu em nossa noite juntos...uma das melhores que ja tive....tanta esperança, tanta esperança...se sentir em um sonho me senti assim....Passei noites e mais noites pensando e fazendo planos, mas uma vez somente meus. Sonhei em viajar, sonhei em sorrir, acordar do lado, fazer café da manhã, assistir um filme em dia de chuva, sonhei em ir a lugares romanticos, históricos, planejei, me planejei, sonhei em fazer declarações, em passear nas ruas e ter orgulho de te-lo ao meu lado andando de peito cheio por ter o amor da minha vida ao meu lado, sonhei com o enfim sós, sonhei com a nossa genealogia, história para netos...apenas sonhei.
Dentre todas as decpeções e choros longos acompanhados de soluços sem fim pensei em várias coisas em te deletar e o fiz, em te ligar, em ir na sua casa quando vc estava doente, pensei em cuidar de vc e te dizer te amo em te dar um beijo, um abraço em momentos dificeis, em te ajudar....mas são coisas que não podem e que nunca vão acontecer...
Levei o duro tombo da realidade e ele dói e muitoooooooo...Uma vez tive a audácia de pensar que tinha esquecido, mas não é só ele aparecer e tudo volta a tona.....Hoje estou mais racional, mais apaixonada por mim e a decissao dele foi essa, que seja assim....

Para acompanhar o post de hoje escute a musica sozinho de caetano enquanto lê vc vai sentir um pouco de tudo que senti nesses tres anos...


beijokas

FIM

Relacionamentos

Ainda está para existir no mundo algo mais complicado do que se relacionar com o proximo, a diversidade de pensamentos congruentes de cada acabando criando um constante colapso racional em ambos.
Seja uma relação baseada em laços fraternos ou sentimentais (leia-se pelo sentimento dispertado no eros).
Percebe-se isso na tamanho dificuldade que os filhos tem de compreender as boas intenções dos pais, achamos sempre que os pais estão querendo atrapalhar nossas vidas com sua regras chatas e estupidamente entediantes de serem obedecidas, pensamos muitas vezes que os pais não sabem o que é de fato importante para o nosso futuro e sabem? Embates diários podem ser travados na relação pai e filho, foram raras as vezes que durante minha adolescencia não tive um conflito com minha mãe, de tanto sermos diferentes nos parecemos demais...Ordens, ordens e ordens dificilmente eu as obedeço.
Não tenho filhos, porém continuo sendo filha e mesmo com todas essas divergencias sempre recorro aos meus pais nas dificuldades mais macabras, não há como não precisar dos nosso progenitores, mesmo que esses não tenham nosso sangue, como no meu caso que sou adotada, morreria se acontecesse algo aos meus queridos pais, depois de se perder um irmão mas do que querido, vc começa a ver a importancia da família na vida de alguém.
No final do ano passado encontrei a minha mãe biológica, mas não é a mesma coisa, percebe-se de alto que o relacionamento é diferente, creio que nunca vou ter o mesmo carinho e admiração que possuo pela minha mãe adotiva, principalmente quando olho na linha do tempo e vejo os acontecimentos mais importantes da minha vida com a minha mãe ao lado, no jeito destabanado de ser mãe, mas no jeito amoroso dela ser, fato marcante em minha vida foi quando tive depressão e percebi de verdade que os meus melhores amigos realmente são os meus pais e meu querido irmão que ja se foi. É extremamente denso e complicado vc se ver em uma cama, prostada, sem conseguir se movimentar por causa de uma depressão maldita e ver do seu aldo apenas seus amigos de verdade, a família.
Um dos fatos que mais marcaram a minha vida foi ter perdido meu querido irmão, mas até hj não sinto forças suficientes para falar da morte dele, que vai completar nove meses dias 02 de setembro, uma das pessoas que mais amei em toda a minha vida, com todo carinho e admiração possível, que tive a graça de ter como irmão o qual me deixou preciosos conselhos que vou guardar por toda a vida.

A importancia dos lados fraternos me faz mudar o tema da publicação de hj, a qual abordaria também as relações de paixão e etc...outrora explicitarei sobre.

R.I.P Miguel

É com muita dor no meu coração que eu venho expressar o triste sentimento de perda que eu estou sentindo, infelizmente um grande amigo e uma pessoa com um futuro brilhante deixo esse mundo para brilhar em outro lugar..levado por um infarto, meu caro amigo miguel, faleceu tragicamente no sábado e foi encontrado em ksa pelos pais no domingo =/
Muita falta concerteza ele vai fazer, será homenagiado sempre em nossos corações..eu mesmo nunca vou esquecer do seu andar cheio de classe com o seu belo guarda chuva preto, sua boina e seu colete cheio de bolsos marrom, sua maestria ao me fazer uma massagem nas costas, ou do seu grande conhecimento em animes e rpg's...sempre amigo..sempre conselheiro...Como uma vez vc me disse em uma das nossas conversas: "A vida é assim mesmo". Vou sentir sua falta...muito mesmo...

Fique bem amigo

Resumindo

As coisas começam a voltar ao seus devidos lugares, após meus pequenos surtos jornalísticos palpiteros falando sobre cantora de metal lírico, volto simplesmente para o meu interior e penso que devo recapitular as coisas boas, engraçadas e até mesmo as mais tristes e ruins que me aconteceram por esses dias..Se a velocidade dá luz chega a ser supreendentemente rápida, eu diria que os acontecimentos na minha vida tem uma velocidade superior. Se a alguns dias que reclamava da mesmisse que me sondava, agora eu peço um stop..
Como se não bastasse o sujeito definido terminar com a namorada e vir atrás de mim, eu passei por situações complicadas e confussas no sábado passado, onde vi minha amiga cair várias vezes no chão completamente bebada...a relembrança desse fatos me dá um incrivel vontade de escrever um livro sobre a minha vida..talvez esse se tornasse um best-seller voltado para o genero de comédia romantica...
Confesso que os acontecimentos mais recentes tem seu lado extremamente cômico, isso pq nem vou citar detalhes (que álias são extremamente sórdidos), de uns dos meus sábados, um deles ocorridos no dia 11 do mes decorrente...ai ai viu...
Entre pessoas confusas, tenho que pedir seriamente para o sujeito próprio extremamente definido se definir em relação a seu posicionamento sobre mim...essa história de bater e dar flores não faz em nada meu genero romantico apaixonado...que seja homem em todos os seus atos e haja como adulto em suas decisões...
Mas enfim que a vida seja vivida conforme a que ser...
Muita energia positiva a todos

Super Metal Soccer - 2009

Idealizado por Thiago e Bruno, mais popularmente conhecidos como Elfo e Bruno Girafinha, o Super Metal Soccer, ultrapassou as barreiras da amizades e ampliou os seus horizontes para um cunho social..aliado a diversão o SMS chega a sua 10ª edição..fortalecendo os laços de amizades entre os seus participantes, que levam alimentos para serem doados a instituições filantrópicas localizadas na cidade do Gama no Distrito Federal.



O SMS conta com a presença de pessoas de várias regiões do Distrito Federal, reunindo em uma das sua edições mais de 50 pessoas, interessados em fazer o bem. O SMS além de realizar uma proposta social bem elaborada, une bom humor com excellente música, já que os seus participantes em sua maioria curtem rock. Assim como nos campeonatos tradicionais, no SMS rola uma rivalidade super amistosa entre os dois principais times: AVENGER TRUE x TEXAS RANGER.



A próxima edição do Super Metal Soccer será realizada dia 26.07.2009 no gama às 08:00 horas da manhã na quadra do colégio CG


COnfiram o Vídeo:



http://www.youtube.com/watch?v=-BeiG5f2TM4&eurl=http%3A%2F%2Fbonachovski.wordpress.com%2F2009%2F07%2F22%2Fsuper-metal-soccer-x-edicao%2F&feature=player_embedded

E então a ficha cai...

Eu como fã devota de nigthwish me senti completamente horrorizada hj ao ver a anette olzon cantando músicas antigas da banda, onde com certeza absoluta elas ficariam bem melhor na voz da tarja..eu sinceramente não vejo encanto na querida tarja turunen, vamos combinar que ela tem a testa do tamanho do poste que fica na frente da minha casa, mas uma coisa eu digo do fundo do meu coração: o alcance de tres oitavas da tarja que é uma veradeira soprano lírico se encaixa completamente nas músicas mais antigas da banda..para se enteder melhor a comparação que eu estou fazendo um exemplo apenas basta: quando se sobrepõe as música da old era do nightwish na voz da tarja e da anette fica claríssimo que a voz da anette é como se fosse a segunda voz da canção...
As antigas músicas do nigthwsih foram feitas para sopranos e sopranos líricos e não para timbre tão baixos como o da anette..pra mim a anette é uma contralto tentando dar uma de soprano...My god..ficou triste..anette meu bem leve isso com uma crítica super construtiva..sua voz ficou linda no novo cd com músicas feitas para vc cantar, pelo amor de Deus tira da cabeça do tuomas a idéia mais do que absurda de colocar vc para cantar as canções antigas, vc conseguiu acabar com música que eu amo como sleep sun, nemo e ever dream...acho qeu depois de ouvir vc cantando elas, vou deletar todas do meu PC....
Que uma coisa fique bem claro...Anette é Anette e Tarja é Tarja...o tuomas poderia enteder isso também...
FIca a dica: Anette meu bem...te adooorrrooo....apesar de achar sua roupas super bregas....Mas cante músicas que comportem bem na altura da sua voz e contrata um produtor melhor para o seu guarda roupa..pq ele é um lixo...

Para clariar a mente....

Para colocar as ideías em dias nada melhor do que escrevr um pouco..muitas coisas acontecem na minha, coisas boas e ruins...assim como na vida de todos, porém muitas dessas coisas me fazem esquecer de escrever nesse blog...tento fazer com ele seja um diário, vejamos que milagres vou conseguir fazer para escrever por aqui.
Confesso que se não fosse meu blog, já teria explodido várias vezes seguidas, o que não seria muito agradável para quem está ao meu redor...Mas falando de mim:
Ultimammente eu tenho sentindo uma mescla de sentimentos bons, paz, serenidade, gratidão e muita felicidade, apesar dos pesares, eu tenho me sentindo muito tranquila a todos os fatores que são determinantes na minha vida, a unica coisa qu tenho lamentado constantemente é o fato de não conseguir mais escrever minhas tão queridas poesias...prometi ontem a um anjo que escreveria uma poesia para ele, mas com a tamanha inspiração que ele me concede, com seus abraços e suas palavras doces, não vai ser tão dificil, ontem senti os lábios do meu anjo pela primeira vez e ele conseguiu despertar em mim sentimentos que estavam mortos, se jesus recuscitou por que os meus sentimentos não se rescussitariam também...
Não vou dizer que estou apaixonada, mas estou me sentindo amada por todas as pessoas que estão ao meu redor, o vazio que antes eu sentia, foi suprido, graças aos meus amigos de hoje, nunca tinha sentido tamanha tranquilidade, nem mesmo quando estava na igreja protestante...a minha deusa deve estar suprindo todas as minhas necessidades, ela nunca deixa uma filha sua ao relento, o amor da minha deusa meu preenche e ela vai conceder para mim, tudo o que eu sempre quis...mudei minha fé..agora estou mais tranquila..
Me sinto realizada e extremamente feliz de ter visto o meu anjo ontem, poder ficar do seu lado, poder olhar seu rosto, poder sentir teu toque, poder sentir teus lábios...foi a melhor sensação que eu ja senti em toda a minha vida...agora estou feliz...meu querido anjo vai me fazer feliz

meu santo blog de cada dia...

Ai de mim se eu não tivesse esse blog para desabafar tudo o qu eu sinto...

Vamos lá..é fato extremamente determinante que eu esqueci o joão de vez...estou me lembrando dele agora apenas..pq sentimento não existe isso é finito...

Cada dia que passa eu sinto mais saudade do meu irmão...hj eu fui brincar com os cachorros daqui de casa (que eram dele) e me deu uma vontade enorme de chorar e colocar tudo pro lado de fora do peito, mas minha mãe tava por perto e não podia fazer isso, já fiz isso uma vez pq eu tava muito mal mesmo e isso não foi bacana para ela...Eu queria que ela entendesse que eu me preocupo com ela e muito..

Passei por essas semanas um perrengue danado por causa de dois amigos que não se acertavam e eles estavam namorando...enfim eles terminaram, não foi a melhor maneira de se terminar um relacionamento, rolou uma energia muito pesada entre os dois, coisas não muito bacanas de se ver ou de se participar e eu me preocupo muito com isso (fato!).

Minha prima ficou noivaaa...ai gente até agora eu não acredito nisso..minha priminha vai casar...dói meu coração eu vi aquele troço perder o primeiro dente...perdemos juntas, álias tudo em nossa vida nós fizemos juntas...mas assim segue a lei da vida né..

Boas ou más noticias, não sei!!!!...eu estou apaixonada ou me apaixonando e o melhor eu já sei que não tenho a minima chance \o/ ...uhhuuuuuuuuuu e mais uma vez vou sofrer...Mais pedrinhas para o meu muro? talvez...

Saldo de final de semana: Tava tendo um festival de música na torre de tv...fui lá dois dias:

1º dia (sexta): tédio total...vi muitas pessoas..trabalhei muito e depois eu fui sair com uns amigos da facul, de lá fomos jogar sinuca, deixei camera com minha amiga, fichas e etc e fiquei com identidade de minha amiga também...

2º dia (sábado): Fui para torre, conheci várias pessoas, encontrei vários amigos, tirei muitas fotos, escutei muita música e me diverti pra caramba...alguns detalhes não precisam ser postados..devido a "desnecessariedade" dos acontecimentos.

Viva la vie...E hj eu vou postar a foto de uma pessoa muito especial... Thiago Elfo:

Como eu costumo dizer: e lá em ksa...auehaeuhaeuheah..gosto demais...ta fazendo diferença na minha vida

Vamos lá né

Tem tempo que eu não escrevo no blog...apenas no blog e na monografia também...eita vida bandida...eu acho que eu não me formo nesse semestre, sabe quando vc faz de tudo para fugir de algo inevitável, assim estou eu...estou fugindo do monografia que nem diabo da cruz...faço de tudo para nem pensar nela...e sabe qual é o melhor a entrega é dia doze...sim estou muito fodida...Se a nira souber eu acho que ela me mata...sim a nira é minha orientadora...carai tou muito lascada e como se isso não bastasse ainda arrmei uma festa pra organizar, fazer o que né tou precisando de dinheiro..tem que trabalhar..falando em trabalhar...me corta o coração saber que vou ter que sair do meu estágio, tá eu sei que é um estágio, mas eu adoro trabalhar lá...acho que vou reprovar monografia só pra continuar trabalhando lá...até parece, é capaz do meu pai me matar e me deserdar...
uaehaeuheuhaeu...
Estou namorado (supostamente), eu com minhas loucuras pedi um cara em namoro...e o pior ele aceitou...ai ai viu...aeuheuheuheauaehueheuheauhaeuhe....coisas malucas da thamy, só a thamy faz...
Ai dele se ele soubesse que eu estou me apaixonando por outro...uaehahuaehaeuh, supostamente me apaixonando por outro...mas como diria minha amiga, isso tudo não basta de carencia sentimental, quase certeza...enfim o dia da festa ta chegando falta duas semanas...uuhuuuuuu o/, metal fest 2009...essa festa vai bombar...auehaeuheuheauheauhae
vou lá tentar monografar um pouco beijokas

desanimo total

Vamos ao desabafo do dia....me sinto totalmente desanimada com tudo...vida, casa, família, faculdade, sentimentos...parece que nada vai dar certo na minha vida...
Minha casa tá desabando quase de tão velha e sem reformar, minha rua tá um perigo horrível, minha vida tá uma droga, me sinto constantemente só, minha mãe vive brigando para ela nunca tá bom o suficiente para o gosto dela e o único sentimento que eu ando sentimento é solidão, Eu sinto que o meu coração se fechou mais ainda depois de todo o episódio do João....sinto q estou mais fechada ainda para me apaixonar por alguém..eu estou ficando com um garoto e ele é legal, mas eu não tenho idéia ainda de como eu vou dizer pra ele que não quero mais ficar com ele...ele é muito fofo e eu acho que ele tá apaixonado por mim....mas eu realmente não consigo me apaixonar por ninguém....meu coração se fechou muito...sinto que a única pessoa que eu possivelmente abria espaçonovamente seria o João...sou muito apaixonada por ele, apesar de tdo que eu sofri...domingo mesmo eu chorei muito por causa disso...eu comecei a lembrar do meu irmão e lembrei do tanto que o joão me apoiou...sinto falta das nossas conversas longas, dos conselhos, das risadas, queria tanto falar com ele de novo....por mais que eu tente eu não consigo esquecer dele... =/
Eu sei que ele está totalmente apaixonado pela namorada dele, mas eu queria ele comigo...a fabi e ana vivem falando para eu esquecer ele, pq isso só vai me fazer mal...e confesso qeu cada dia que passa eu sinto mais falta dele e mais vontade de ficar perto dele, cuidar dele, mas isso vai ser uma coisa que não vai acontecer tão cedo...enquanto isso vou vivendo com o meu coração apertado a cada passada que vou dando, mas ninguém é obrigado a gostar de ninguém...o que mais me angustia é não ter noticias dele de forma alguma...isso dói muito...enfim sinto falta....
Se passou mais um mês desde que meu irmão morreu e meu coração ainda aperta de tanta saudade dele...queria meu irmão aki comigo, não me conformo de ele ter ido embora tão jovem, muitos dos nossos planos não vão ser cumpridos, vão ficar jogados ao vento....muitas saudade dele....
Dentre as poucas notícias boas eu tenho uma pequena esperança de dar aula no sigma ou no galois aqui em brasília, minha chefe falou que provavelmente vai conseguir uma vaga para eu dar aula em uma dessas escolas...eu acho que a irmã do joão estuda no sigma..já pensou eu dar aula pra ela... Oo... in off isso...
É bom ter um blog sabe ainda mais sabendo que ninguém ler essa porcaria, já que ninguém nunca faz comentário nenhum..mas pelo menos eu desabafo

....

Tanta coisa a dizer e nem um pingo de inspiração para escrever, uma agonia imensa me pertuba, uma ansiedade me abala, me sinto frágil feito cristal, palavras morumbáticas me sobem a cabeça, tanto vazio e solidão em troca de que?....simplesmente nada....
tudo ao redor é perfeito, mas a frieza do coração faz com que tudo se torne morto, nem a mais forte luz, pode iluminar a tristeza que me rodeia...
Tudo tão escuro e a busca sempre é uma só....o amor...

Ai que saudade

Hoje posso dizer que foi meu dia de lembrar e relembrar de tudo e todos os que se foram e também dos grandes momentos que não mais vão voltar...Hoje me bateu um saudade enorme do meu irmão..ainda não acostumei com a idéia de que ele não vai mais voltar de manhã, que não vai mais me acordar, que não vamos mais sair juntos, que não mais vou ver meu japa falndo de carro e as outras coisas bacanas da década de oitenta e que nem vou ouvir mais seus conselhos...dói muito ainda saber que vc não está aqui comigo e garanto que as coisas estão apertando por aqui, pelo menos ele está mais descansado que eu, o jeito é continuar essa vida.
Hoje eu também senti saudades dos meus tempos de escola, da minha infância e dos meus 19 anos..muiitto bom...lembrei de algumas amigas que não vejo mais, muito menos falo e as lágrimas cairam de tanta saudade desse povo...eita tempo bom..hahaha...muitas histórias...nunca vou me esquecer da festinha que fomos a tarde na 13...eu, mayara e a paty e outras gurias e guris...época boa até....
Não deixa de ser complicado essa história de se tornar adulta...eu tenho várias atitudes infatis e confesso que me arrependo muito de várias delas e outras nem tanto..as vezes nem chego a acreditar que eu tenho 21 anos..ai ai viu...
Seminário do Luis Cláudio vindo por ai e um texto enorme pra estudar e quem disse que eu estou com cabeça pra isso, depois do conflito com o joão, fiquei sem cabeça para um bucado de coisa...preciso respirar um pouco, porém respirar conscientemente...Fiz coisas muito feias nesse final de semana e me arrependo pakas do que eu fiz...isso pode queimar bastante meu filme...foi ridiculo...mais vai passar o sentimento de culpa...
Eu esqueci de falar aki mais eu consegui entrar para dois corais..virei cantora de coral..oia que chique...sou oficialmente um contralto e em breve uma cantora lírica...minha próxima meta vai ser entrar na escola de música...tenho o resto do ano para me preparar e fazer o tal do vestibular..espero realmente conseguir..cantar sempre foi meu sonho maior..o maior de todos..ser um cantora.. *_* ...nossa é mais que um sonho....
Meu próximo passo vai ser me dedicar para a monografia..tenho que escrever algo urgente, preciso me formar esse semestre, vou sentir muita saudade do ceub também, pelo menos não vou ver a cara daquele bicho nojento do CAHIS (centro acadêmico de história)...
Muitas coisas tem me deixado chateada, preocupada e pensativa esse dias...Mas de fato o que mais me deixou chateada foi o fato de eu ter ido abraçar uma pessoa que eu pensava que era meu amigo e ela me tirou de forma horrenda na frente de várias pessoas...estou extremamente chateada com isso T.T...povo sem coração. A situação da Vivi com o meu amigo Thiago também me fez pensar bastante, principalmente hoje...o tanto que é complicado essa história de fofoca, ainda mais quando tem um bando de gente envolvido no meio querendo dar palpite, concerteza os dois não vão ficar juntos só por causa do leva e traz que teve na história dos dois, o que é uma pena, por que forma um casal lindos..eu bem que tentei, mas parece que eles não vão ficar mais juntos. O Povo tem que aprender a resolver seus problemas por si próprios, ainda mais em relacionamentos, isso sempre dá confussão eu que o diga, passei um problema maior do que os dos dois quando eu estava apaixonada pelo Daniel...confiei em que não devia...me lasquei...O mesmo aconteceu com a Vivi e com o Elfo...duas pessoas super fofas...mas enfim né.
Os meus sentimentos agora estão completamente serenos em relação ao João...amor não acaba, mas como disse a Ana nós aprendemos a conviver pacificamente com ele...acho qeu eu nunca vou esquecer o João, por mais que ele me deteste e me odeie nesse momento ou pela vida toda..Ele foi especial para mim, vou levar comigo várias coisas que eu aprendi com ele, inclusive as historinhas do barão vermelho do Delmo..kkkkkkkkk...eita mente criativa...eu só desejo que ele possa ser muito feliz com a namorada dele e o enteado dele....pois a vida continua né...
Amanhã passarei por uma situação chata, vou ter que depor no divorcio dos meus pais e essa situação não me agrada em nada... =/ ...sinto falta do meu pai, de como eramos unidos... T.T...amanhã conto como foi o primeiro depoimento da minha vida...affs, já tou chorando de novo...é melhor ir parando por aqui...
=*

Hoje confesso qeu não estou me sentindo tão bem...tenho sentindo nos ultimos dias uma saudade enorme do meu irmão e me seguro todos os dias para não chorar... não posso ficar fraca ou me demonstrar fraca para os outros...tenho que continuar sendo forte...
Queria conseguir me livrar do vazio queeu ando sentindo aqui dentro, me sinto extremamente só e abandonada pelo mundo, mesmo com tantas pessoas ao meu redor, falando comigo, dizendo que me amam etc...falta algo em mim..estou cansada dessa vida de ficar só...de só arrebentar a cara, de sofrer, de chorar e de perder sempre...vida sentimental de merda a minha viu...eu acho que em toda a minha curta vida, apenas um pessoa me amou de verdade ou me ama...mas definitivamente eu não consigo ficar com ele, não rola..é como se eu olhasse pra ele e visse um irmão...Sem sentindo, mas é a verdade eu nunca gostaria de ter magoado ele, mas piro seria se eu ficasse com ele sem gostar... Quem me dera eu conseguisse colocar em prática os conselhos que eu dou para amigas e amigos..ai ai viu e esse ai ai foi de um suspiro longo e triste...
A cada dia que passa eu começo a ter a plena convicção que o problema é comigo e minha estima vai cada dia caindo mais e mais...ela está no chão...daki a pouco começa a cavar um buraco para ir mais longe...
Definitivamente o problema é comigo..quem manda ser gorda, chata e feia né thamires e ainda por cima burra...aiaai
melhor ficar escrevendo mesmo...
Eita lerere que hoje eu estou down...melhor dormir antes que eu fique pior...
a é..hoje tirei mais fotos e como eu estou down pakas, vou colocar uma das fotos que talvez ilustre bem...

Um bom tempo sem escrever né...andei pensando muitas coisas e ter rompido com o joão foi uma coisa muito dificil pra mim...é extremamente dificil eu entrar no msn e não ver ele on, não poder falar com ele, ter o numero dele e não poder ligar...morro de vontade todos os dias de ligar pra ele, sinto muito a falta dele e de nossas longas conversas e das discussões também...eu só gostaria que ele entedesse uma coisa que foi extremamente dificil pra mim ver ele namorando com uma pessoa, eu gosto muito dele (ou gostei..alguma coisa tá mudando aki dentro)..masc ontinuo sentindo falta dele...hoje fiquei sabendo algo que me deixou muito chateada ele disse para uma amiga minha que queria me esquecer definitivamente e que ele me detestava, digamos que isso não é a melhor coisa de se saber quando vc gosta de alguém...chorei muito hoje, me senti muito mal e fiquei morrendo de vontade de ligar pra ele...mas ele me detesta, não quero incomodar ele, eu sei que ele é uma pessoa muito educada e que nunca falaria grosserias para mim....foi bom todo o tempo q eu o tive como amigo e como paixão...mas pra mim foi extremamente dificil saber que ele estava apaixonado por outra pessoa, agradeço do fundo do coração as coisas boas que ele me fez e as doces palavras que ele me disse...
Mas desssa vez eu não vou pedir desculpa...a úncia coisa errada que eu fiz foi ter acreditado nas suas promessas que vc não cumpriu nenhuma...
Mas eu vou superar e essa tristeza toda vai passar..tudo passa na vida...
o resto está tudo bem..meus amigos estão bem também...
E estou com uma nova missão juntar novamente dois corações que foram separados por besteiras...é incrivel a capacidade que eu tenho de juntar os outros, mas eu sempre estou só...
O feirado foi uma coisa entediante....apesar de eu ter encontrado alguns amigos na esplanada e diga-se de passagem que estavam totalmente bebados...preferi voltar pra taguá..o qeu salvou minha noite foram os meus dois grandes amigos o marquinhos e o darlan...e vejamos a noite com chave de ouro, juntos falando besteiras, cantando boas música, comendo pizza e dando boas gargalhadas ...amo essa pessoas demais...
Os dois juntamente com o léo foram as melhores amizades que eu consegui fazer na internet...quem diria que uma carona para um show me renderia amigo tão sensacionais...
O léo e o darlan eu conheci na comunidade do nightwish...
O marquinho me viu um uma comunidade de cabeludo e ficou encantando com minha beleza avasaladora de corações (COmo diria o marquinho: Thamy sua humildade é zero..auehuhae)...
São sensacionais....
tirando a tempestade eu tou bem...
por hoje é só

Continuando

Sim foi dificil, mais há coisas que são necessárias e devem ser feitas, um ano se passou e durante todo esse tempo eu esperei com muita esperança algo que pudesse vir ser real, mas mais uma vez foi uma ilusão...e como dizem foi bom enquanto durou...Cada detalhe de tudo o que aconteceu eu vou guardar para sempre, vou guardar mágoas, palavras e promessas que não vão ser cumpridas...vc não tem palavra, vc é um canalha, vc é um idiota....e mais idiota ainda fui eu por ter acreditado em vc, acreditei durante em um ano no pior ser humando que existe, que não leva em consideração o sentimento dos outros e nunca mais em toda a minha vida eu vou acreditar em uma palavra que sai da sua maldita boca....vc é o mais clássico exemplo de falta de confiança...será que vc nunca pensou que eu poderia me machucar e mesmo assim vc continuo no seu joguinho maldito...
Tenho dó de uma pessoa que prefere brincar com os sentimentos alheios...mas agora está superado e me tornarei uma pessoa ainda melhor, curada de vc, onde minha razão vai voltar.
Ser magoada pode ser dificil no começo, mais todo sofrimento, perda, dor, servem como grandes aprendizados e nessa parte eu agradeço por cada decepção que já passei...

Declarações feitas a parte, vamos falar um pouco sobre o que anda acontecendo...
Estou definitivamente cansada de ser tratada como a pior criatura existente na face da terra, como se eu fosse um lixo...Vergonha?? eu??? Ai ai era o que me faltava ouvir...pior que isso é ouvir da sua mãe que ela preferia que vc tivesse morrido no lugar do seu irmão..pois é, isso aconteceu comigo e como eu ando me sentindo...vejamos: um Lixo...exato essa é a palavra certíssima para explicar o que eu sinto...como se não bastasse a minha vida não estar lá essas coisas...salário pouquissimo, depressão voltando, apaixonada por alguém que tem namorada e outras coisas que não devem ser ditas nesse blog...Oh meu saco que eu não tenho viu...
Definitivamente os próximos passos da minha vida vão ser arrumar um emprego melhor e sair de casa...tou muito cansada pra ter que viver nesse inferno...que saco viu..é horrível vc não ter um pingo de paz dentro da sua própria casa, vc chegar cansada e saber que não tem um tempo para descansar e ainda ser levada como maldita por uma protestante fanática pelo simples fato de vc ouvir rock...Ai que vontade de sumir de vez...talvez morrer seria uma boa alternativa....Estou voltando a ser autodestrutiva novamente...preciso de um tempo para conseguir colocar a minha cabeça no lugar, estou voltando a me comportar como uma adolescente mimada e isso definitivamente não faz parte do meu grande plano de vida....tenho que rever muitos conceitos, eu preciso de um tempo só pra mim...
Vou me afastar de todos, assim talvez eu consiga me colocar ON novamente...

Bem que eu tentei mas não tem como te esquecer, o que me liga a ele é mais do que um simples desejo, confesso que eu tentei mais eu não consigo tirar ele da minha cabeça e muito menos do meu coração...Em cada esquina, em cada passo eu me lembro de dele...O coração sempre vai ser mais forte do que a razão..sinto o coração bater mil vezes seguidas ao falar com vc...
Isso não era da minha maneira de me apaixonar, ele faz despertar todos os sentimentos em mim, ciúme, fascinio, amor, ódio, consegue me levar a mundo distantes quando me faz imaginar..
Poço da perdição, fonte da luxúria, quase cometi os sete pecados...
Jogo de sorte talvez, onde eu espero cada segundo pelo grande momento que vou ser contemplada com o amor dele...Quero sentir a cada dia o seu toque, o seu cheiro, suas mãos no meu corpo, seus lábios juntos aos meus...Eu espero por isso a cada dia...
As vezes me pergunto se tudo isso está certo, são apenas os meus sentimentos por ele. Me Resta saber dos seus sentimentos por mim..

Oppaaaaaa....happy birthday pra mim...
Confesso que depois de tanto tempo ter comemorado meu aniversário outra vez foi a coisa mais divertida que eu fiz...hahahaha
Agradeci naquela noite por cada pessoa que fez a minha noite mais feliz, me fazendo dar gargalhadas imensas e sem fim, aos ex alunos, ao amigos de trabalho, aos primos, ao amigos da facul, aos amigos feitos em shows, a todos os amigos da vida..muito obrigada por terem me feito tão feliz depois de tanto tempo..vc são a verdadeira luz para ser levada um vida toda...
Adorei ver o marquinho bebado, ver o thiago e lipe fazendo a fusão..auehaeuheah..entre todos os outros fatos fantásticos dakela noite e ri muuuiittto com o darlan entrando no gtalk e antes mesmo de falar oi disse: Puta merda que ressaca..kkkkk
Adorei até mesmo a ressaca que tive...hzhahahaha..muito obrigada pelos presentes...
de uma coisa eu sei...se amigos são flores o meu jardim é o mais lindo de tantas flores que eu tenho...
Vc me motivam a viver em vários sentidos, me fazem eskecer por algumas horas de tudo de ruim que existe nesse mundo...
A todos esses vão o meu agradecimento: Marcos, Darlan, Léo, Thiago, Felipe, Brunna, Aline, Waldemar, Vitória, Marcelo, Fabienne, Ivo, Malcóv, Daiane, Renato, Ricardo, Priscila, Gabriel
a todos vcs o Meu OBRIGADÃO, mais do que sincero...
Obrigada pelo apoio, pelos conselhos e pela amizade...

Opa....happy birthday pra mim...nossa estou me sentindo uma velha e sem inspiração para escrever hoje....
Bom meu aniversário, vou fazer 21 anos...ahhh se eu pudesse parar no meus 19...mas num tem como voltar atrás né...
as poucas coisas que podemos voltar atrás muitas vezes nem valem a pena...oowww my...
Se eu pudesse voltaria e mudaria alguma coisas...gostaria de ter meu irmão ao meu lado, ter um antigo amor ao meu lado, gostaria de voltar ao 19 anos..gostaria de fazer várias coisas...mas como eu não sou senhora do tempo...devo apenas planejar o meu futuro e este eu nem mesma sei o que vai acontecer....

beijoka

=*

não vou mais me importar para julgamentos, não quero ouvir mais comparações...tudo é cansativo, não corro mais atrás...meus sentimentos vão ficar calados...
Não estou mais me importando com o que se passou, vou apenas me importar com o que vai acontecer...tenho um futuro inteiro pela frente...
Mas vamos falar agora do que está acotecendo...estamos felizes e contentes....Estou ficando com uma pessoa muito legal que conheci no ceub...
E provavelmente vou para fortaleza com ele e com os demais alunos do curo para o congresso da Anpuh...
E fora isso tudo está bombando, pelo o que eu andei sondando parece que eu vou ganhar presentes bacanas no meu niver..tou vendo q vou ganhar muitos cds...hahahaha...vou passar a comemorar meu aniversário todos os anos...hahahaha....
Bom mais enfim é isso, as piores chateações ja passaram...agora é viver...
Pois como diria minha amiga julianna Cristhina...é lerere coisa boa é viver.....

=*

Um anjo andava livremente entre as sombras. ninguém sabe se é um anjo negro ou não. Por um momento ela para e avista no céu um dragão que desce rapidamente para o solo em seu vôo rasante e começa sua transformação para a forma humanóide.
Sua bela e perigosa forma humanóide... Sua transformação e sua beleza conseguem resplandecer todo lugar, mostrando a triste face do anjo negro, definido agora e marcado por triste marcas de longas lágrimas em sua face..Tal luz chega a ser vergonhosa para o tal anjo de maneira que esse se prosta ao chão diante tamanho esplendor.
Um anjo negro que em forma mística se revela humanóide com sentimentos profundos e sofridos *olhando para a o anjo a sua frente o dragão imagina *teria sido expulsa de sua moradia ou apenas sente emoções? Talvez tenha se tornado um anjo negro por sentir emoções o que é proibido para sua linhagem.
Removido do seu lar...por simplesmente ter amado..Alto preço paga o anjo outrora iluminado, pois agora só sente dor...no coração a cicatriz que abre constantemente para não deixá-lo esquecer da sua grande tolice de ter amado alguém..expulso da morada...morada interna onde vivia...porém era apenas dentro de si
Olhando fixamente para o anjo, o grande vermelho resolve deixar de lado seus extintos.*recolhendo sua calda abaixa seu grande corpo e se deita ao chão. *e diz com uma voz sibilante e ao mesmo tempo gutural. -diga-me anjo, que tipo de criatura lhe iluminou os olhos ao ponto de negastes tua divindade? Vejo que expulsou sem ressentimentos um ser que um dia habitou seus pensamentos. Um vazio toma conta de seus sentimentos ou ainda tem forças para tentar de novo?
O anjo com a voz suavemente lírica e fraca responde com as poucas forças que ainda lhe restam:
- Entreguei meu coração a um ser das trevas a qual não merecia meu amor...Me deixei levar peal luxúria de uma paixão...paixão que parece ter sido só minha, amor que nunca foi correspondido..perdi minha luz ( a razão) e me entreguei ao toque desse ser negro, que teve apenas o único intuito de ferir o primeiro amor que tive por alguém e este foi o último...
A pobre criatura angelical cai ao chão por ter perdido todas as suas forças e em suas mãos um gélido sangue, negro sangue que sai do seu coração...
Ainda deitado no chão e olhando para o anjo que sangra em sua frente, o dragão vermelho balança a calda para um lado e para o outro, despreocupadamente, ouvindo as lamentações do anjo negro. Em um grande pico e elevações de pensamentos o dragão apenas observa, e olha mais um pouco para o anjo caído. Embora o dragão esteja em sua forma mística ele o vermelho também conhece magias antigas em dracônico e às vezes vem a terra em sua forma Humana. Existem varias coisas que um anjo pode fazer para um dragão em sua forma humana. Seria um belo tesouro um "anjo caído" existem poucos desta raça. O anjo ainda sangrando e estirado sobre o chão, fica a mercê do dragão que segura ele pelo braço e joga sobre seu lombo, levantando vôo, logo em seguida, parte em direção ao covil dos dragões com seu novo tesouro...

e continuará....
texto escrito com o meu caríssimo Samuel Bazalic...

Insana alma negra, sombria
sentimentos turvos, pensamentos mais do que negros
Rejeitado coração que bombeia sujeira para o pobre corpo
Fraco, definha, sofre, geme e pede
Sem luz, morre ao poucos
Sem nenhum toque perde a esperança..
sozinho os sentimentos se vão..
Amor entre dor
Ódio em alegria...
esperar apenas a tal da felicidade..
O corpo pútrefo se vai
O carinho sincero fica
Se recoste na minha pobre carcaça
Não tenha medo
Durma meu anjo, a noite negra vai passar
e vamos ser muito felizes

QUe magavilha hoje é sexta feira e fazendo um balanço da semana, digamos que ela foi uma droga, tou de saco cheio com várias coisas quem prefiro que nem sejam comentadas de tão chatas...digamos que teimosia, foi a palavra para caracterizar essa semana..hahaha...tive uma briga feia com a minha mãe e mais uma vez ela disse aquilo que todo filho aaadddoorrrraaaaaaa ouvir: Vc é a minha vergonha"....Agora eu queria saber, eu sou a vergonha dela só por que eu trabalho e estudo o dia todo ou por que eu sou a única pessoa do lado da família dela que está se formando com 21 anos??? Ou será que foi pq eu recebi uma proposta de mestrado na George Town University?? queria eu um dia ter um filho que me fizesse ter tanta vergonha assim...pq eu realmente não intendo...e prefiro ficar sem entender várias vezes muitas coisas...
Hoje eu tenho certeza que a minha orientadora vai comer o meu fígado, meu rim e um pedaço do meu coração, já que minha monografia tá uma merda...
Bom meu niver tá chegando e acho que depois dele muitas coisas vão melhorar, pois como diria a paulinha, minha querida amiga da massagem: "é mais um ciclo que se fecha" e eu realmente espero que ele se feche após tudo isso, preciso de um momento de calmaria também, vou ver se consigo dar uma escapada para uma fazenda qualquer, para dar uma relaxada...ficar no meio do mato sempre me faz bem, o problema é voltar a realidade...essa sim é cruel.
Bom tirando os saldos negativos de todos os ultimos acontecimentos, eu posso dizer que há um grande saldo positivo, já que agora eu e o meu querido estamos em uma boa fase, pelo menos estável..hahahaha..nós dois definitivamente somos uma piada, no melhor sentido do termo...
Em relação ao meu aniversário, eu estou organizando uma pequena comemoração no mittelalter um bar super supimba que fica na 203 norte aki em brasília, vou fazer 21 anos..OH my GOD!!! Daqui a pouco vou começar a usar Cronus...Mas o importante é comemorar, concerteza não vai ter tanta graça comemorar meu aniversário sem o meu irmão, ele não vai estar lá e tenho chorado bastante por isso, não vai ter tanta graça assim, mas eu vou comemorar....A festinha parece que vai ter tudo para ser bom, vou comemorar junto com a Fabienne, uma grande amiga que faz aniversário comigo e que me apresentou o João...a noite eu escrevo mais, agora vou dar aula para os meu pimpolhos fofos..beijos inté mais

Cada dia que passa sinto que as coisas andam se fechando mais, porém o que eu posso fazer se a vida tenta me apertar cabe-me apenas vivê-la da forma como ela é.
HOje consegui voltar a falar com uma pessoa que foi muito importante e continua sendo, a principio nós brigamos por motivos infantis e totalmente sem nexo, porém nossa amizade é sempre mais forte e é muito bom ter um amigo como ele ao meu lado, mesmo que ele nunca ouça meus conselhos e sempre bata a testa na parede.
Percebi hoje também que preciso voltar urgentemente com os meus anti depressivos, creio que eu ter suspendido eles não foi a decisão mais inteligente que eu tomei, dentre outras claro.
Percebi também que estou em uma fase de percebimento sobre tudo o que eu fiz na minha vida e concerteza que cheguei a uma conclusão, perdi grandes oportunidades, grandes namoros, grandes momentos e foi simplesmente por um medo mais do que fútil, o simples medo do que os outros vão pensar...deveria me preocupar tanto?
O que eu tanto prego acaba se virando contra mim...hahaha, pura ironia da vida.
Coloquei um objetivo na minha vida e apartir de agora eu vou viver tranquilamente no estilo "Deixa a vida me levar, vida leva eu". Outra coisa que eu percebi que me fez muito bem foi o fato de eu largar a hipocresia de um certa igreja que enfim não precisa de mais comentários, ao poucos as mascaras estão caindo e isso me deixa satisfeita, tudo ao seu tempo.
Bom outra coisa que tem me incomodado bastante é a minha de percepção sobre como agir em determinada situação e acabo perdendo pessoas preciosas...
Mas me desculpem as pessoas mais eu sou mesmo muito impulsiva, portanto eu não estou sendo falsa quando peço desculpa, é pq eu estou realmente arrependida.
A sim...a frieza...como é que pode alguém conseguir sentir a frieza de outra pessoa a partir de um escrito qualquer no MSN..Pois é eu tenho percebido isso com alguém e tem me incomodado bastante...
Mais enfim chega de escrever por hoje...o sono vem batendo aqui e amanhã vários livros me aguardam para leituras que eu sei que não vou conseguir fazer de manhã...Mas enfim hoje aconteceram outras coisas, mais que não foram importantes o suficiente para ser colocada aqui, com excessão da minha aluna que gabaritou a prova de História após minha aula...
Ah é! e isso aki é para uma pessoa especial que eu sei que vai ler:
Daniel vc é um amigo muito querido e por mais que eu nunca consiga falar várias coisas que eu sinto pessoalmente, eu as consigo dizer escrevendo...Vc é um amigo super querido e sempre é especial na minha vida e eu continuo sentindo falta das suas mensagens de manhã no meu celular e vou continuar cobrando a minha blusa linda que era minha cara que vc jogou no lixo..
Beijos no seu coração

e em todos os demais corações

Mais mudanças e desabafo

Enfim mais mudanças foram necessárias na minha vida, sei que vai uma fase de adaptação e que tudo vai melhorar daqui pra frente, volto a me racionalizar e colocar minha razão (que álias sempre foi o mais sensato em mim) em frente aos meus sentimentos, é incrivel como perdemos a visão diante de um amor, ainda mais eu...preciso seriamente analisar isso, talvez volte ao psicólogo, hoje várias vezes o sentimento de acabar com tudo isso aqui veio na minha cabeça...Mais até parece que vou fazer isso, novamente minha razão foi mais forte e ainda bem, só me falta saber quantas vezes mais ela vai ser...
Para uma professora de História com 20 anos na cara, estou me sentindo uma adolescente, como diz ana parece que eu não tive adolescencia...deve ter sido pq eu estava muito ocupada me preocupando com a minha mãe com cancer e com o meu falecido e querido irmão em suas várias crises internado no hospital. Mas como diz minha prima: "Toma vergonha na cara" e aos poucos eu vou tomando de novo...
O mais dificil agora é conseguir me restaurar, depois do tombo feio que levei, nos posts abaixo dá pra ter uma idéia do que aconteceu, mais é dificil vc descobrir que a pessoa que vc gostou durante um ano, está namorando enquanto vc se enche de espectativas e sonhos, que na verdade eram puras ilusões...sentimentos meus apenas, acho que foi assim o tempo todo...Porém não vai caber a mim julgar alguém, a única coisa que eu sei e que eu sinto é o meu coração totalmente arrebentado, mais ele vai se salvar. Apesar de tudo estar desmoronando, tenho que me sentir agradecida, agora me sinto mais forte e mais fortificada, como diria meu sábio amigo Daniel "Foi mais um tijolo que colocaram na muralha que ando construindo ao meu redor"...porém mais fortificada agora..que venham mais catapultas...rsrsrsrs.
Não posso dizer que um amor chegou ao fim, é como eu digo para minhas amigas, um amor nunca acaba, se for amor mesmo, ele só se modifica e eu sei que o meu vai se modificar...mais antes que ele se modifique, espero que vc perceba que ele é real o suficiente para vc não deixar ele se "transformar" para sempre. Mas como diz a filósofa música "cada um no seu quadrado.."..auehaeuhaeuhe.
Bom mais enfim, fora essa coisas chatas que andam acontecendo, eu estou muito feliz pelo seguinte fato: EU FUI NO SHOW DO IRON em brasília e confesso que foi o segundo melhor show da minha vida, afinal de contas o nightwish foi tudo de bom e eu nunca vou me esquecer, afinal de contas eu vi o meu querido Tuomas Holopainen pertinho.. ai ai..
O show do iron foi perfeito, o som tava ótimo, verdadeiramente de primeira classe e com certeza o melho momento, pelo menos o mais bizarro, foi quando o Edi entrou no palco...andróide engraçado...uehauhaeuhae.
Mas o melhor de tudo foi a coisa bizarra que só mesmo a Fabienne me faz passar..hahaha...só para muito intimos o acontecido..uahauhauheauhe
Bom chega de escrever por agora...agora vou monografar...beijos

Mudanças

Pois é onde a vaca vai o boi vai atrás, onde eu vou meus posts antigos também, afinal de contas eles sempre reproduziram tudo de bom e ruim que aconteceu na minha simples vida:

[22.3.09 11:16 PM | Thamires santos de melo]
nem sempre o que se fala é o que deveria ser dito, mais uma vez acreditei, confiança em vão...mas tudo tem seu tempo sim e eu sei que eu vou ser bem Feliz, com ou sem vc por aki, a minha vida vai continuar e daqui pra frente tudo vai ser diferente, eu vejo nas horas o que ninguém pode ver, mas um dia eu aprendo e mudo de mundo...
O que está no coração um dia vai se acalmar e tudo vai se tornar sereno novamente, minha cabeça continuará erguida e me lembrarei com saudades dos bons momentos, não derramarei uma lágrima, pq nada de ruim aconteceu, foram mudanças que de uma forma ou outra contrariaram o coração de alguém, não haverá mais insistência, não haverá mais dor, não haverá mais choro, apenas saudades, mais até essa passa...
seja feliz, apenas feliz...
MInha vida será excellente e cheia de coisas boas e viverei feliz, e qualquer dia no mercado nós vamos nos encontrar e com sorriso sem graça nos daremos um oi, cada um com o seu rumo na vida, cada um com suas familias....
A ultima vez que eu vou chorar vai ser hoje e seguirei...
Foi bom te conhecer, mas se te conhecer for me destruir é melhor ficar assim como tudo está
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[21.3.09 8:18 PM | Thamires santos de melo]
AAhhhhh show do Iron em brasília e foi o melhor show da minha vida, tirando a diversão e as poucas e boas coisas que a fabi me aprontou...o som tava ótimo, a banda foi super pontual, mas combinemos uma coisa a banda de abertura foi fraca que dava dó...existiam bandas bem melhores em brasília mesmo...
Os efeitos pirotécnicos foram os melhores e super andróide gigantão deles deu um verdadeiro show...dickson mais uma vez com sua super animação fez com que a platéia gritasse durante todo o show...sensacional..
Passei pertinho da casa do meu amor, só me falta saber onde é..hehehe, mas isso é detalhe..hehehe...mas as perna tremeu por que eu soube que tava pertinho dele...mas literalmente foi o estar perto tãooooo lonnnggeeee.... Nhai como eu queria ele aki pertinho... =X ...mas vou esperar, tudo tem seu tempo...
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[18.3.09 1:07 AM | Thamires santos de melo]
Mas um noite fria vai chegando ao fim, tão fria quanto a dor que eu tenho de ter te perdido..creio que pra sempre..me desculpe se insisti, se liguei, se briguei, se perguntei, se fui chata...mas tudo foi reflexo do meu medo de te perder..e assim eu o fiz...
Sozinha agora, tento me aquecer apenas com as lembranças boas das nossas longas conversas, que as leio dia após dia, detectando sempre cada um dos meus erros.
Muitas coisas eu sei que eu não posso te falar, talvez nunca, então eu as escrevo, antes isso do que elas ficarem guardadas para sempre, afinal de contas as palavras devem ser ditas, ou melhor, escritas no meu caso.
São quase uma da manhã e sinto que mais uma lágrima começa a brotar no meus olhos, os meus dias não tem sido os melhores sem a tua presença, eles tem sido apenas dias...dias sem um pingo de graça..
ME perdoe por cada ato insano, foram insanidades, prometo não te pertubar mais..vou recuperar enfim minha razão e vou deixar vc ser feliz....amigos??? nem isso talvez, nem apenas amigos...
Hoje ainda chorei por saber que não terei a oportunidade de te ver, talvez nunca... distancia que eu elevei mais ainda..
Hoje enquanto eu chorava por ter te perdido me chamaram de insana e me peguntaram como eu poderia gostar de alguém que eu nunca vi e eu respondi se o amor se se construisse só em imagens, então ele não existiria, pq afinal de contas ninguém nunca o viu.
Meu amor por vc foi construido com cada palavra, cada sentimentos, mesmo os piores...
Nas piores fases da minha vida eu sempre pude contar com vc e nunca vou esquecer de nenhuma das suas palavras, principalmente aquela que vc me disse no começo do ano: "Tudo o que eu queria era te abraçar agora e te dar um pouco de paz"....Agora eu te digo, se existia algo que me dava paz esse algo era vc...como é bom falar contigo...
Ai minha vida como eu vou sentir sua falta, mas o melhor que eu faço é recuperar a razão em mim...
Seja feliz minha vida, coloque vários sorrisos no teu rosto, pois vc é digno de cada um deles...
Corra atrás de todos os seus objetivos...viage todo o mundo...cresça sempre
Seja bem feliz...muito feliz mesmo....
Vou orar todos os dias para que a pessoa do seu lado te faça muito feliz...
se apaixone por ela, se entregue por ela, mas seja feliz...
e se um dia vc lembrar que eu te amo...fale comigo, estarei aqui.
se precisar de um conselho, estarei aqui....

Pois o amar não se baseia em apenas estar ao lado....

Te amo minha vida...

thamy








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[15.3.09 9:11 PM | Thamires santos de melo]
Escrito em: 30.12.2008

Meu coração gélido sentia apenas a frieza dos meus poucos sentimentos obscuros...Poderia defenir meu coração com algo que batia apenas na sua eterna obrigação de me fazer viver, pois sentimentos nele...se encontravam mortos com excessão da raiva, da mágoa, da tristeza.
O seu frio chegou a ser tão intenso que conseguiu congelar os mais quentes corações que se atreveram a se aproximar e o contexto que sempre o cercou piorava a dor desse coração tão ferido.
Dias maus, notícias ruins, desesperanças sem fim...o triste portador desse coração pensava que apenas o seu adormercer noturno e após uma simples taça do vinho mais barato pude repousar o meu tão cansado corpo..
Pode ter sido um sonho ou um desvaneio qualquer, porém a imagem daquele anjo não saiu da minha cabeça em toda a minha curta vida nunca tinha sentindo uma sensação tão tranquila por uma noite completa.
De tanto pedir o meu anjo veio me confortar, com suas asas negras, seus cabelos pretos, seu toque suave, seus lábios macios, seu abraço tão silencioso e tão agradável, sua pele era clara seus olhos também eram negros e os mais belos que já vi...Toques, olhares e um beijo envolto no silêncio da madrugada a mais bela que eu tive...
Sentia flutuar sobre o meu leito e ao olhar para o lado pude ver meu anjo, me olhando de uma forma completamente serena. Sua presença se tornava tão envolvente que nem medo tive..a única coisa que tive vontade foi de ficar mais perto dele e ao compasso que minha vontade aumentava, ele se aproximava mais e mais até chegar ao ponto de me envolver com seus braços quentes num abraço inesquecível e em seguida o suave beijo que me faria adormecer o resto da noite
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[15.3.09 9:09 PM | Thamires santos de melo]
COM O CORAÇÃO FECHADO, APERTO LONGO NO PEITO..
CÉUS DESABA SOBRE MINHA CABEÇA
PEDAÇOS NO CHÃO, DO CHÃO APENAS TERRA
TERRA NEGRA E BATIDA QUE LEVANTA POEIRA
LÁGRIMAS NEGRAS, LAMA NEGRA

Coração costurado, longa dor aqui dentro
alma desesperada, grito abafado
tudo o que eu tinha se foi
tudo o que eu acreditava não existiu
quanto tempo tenho que sofrer
Sofrer para apenas aprender?

acaba-se a luz
acende-se a escuridão
tanto medo pra que?
livrai-me de todos os sentimentos
deixa-me apenas na solidão
pois ela é a minha única amiga.
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[15.3.09 8:06 PM | Thamires santos de melo]
editando ....
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[15.3.09 8:04 PM | Thamires santos de melo]
Mais algumas insanidades estão sendo fabricadas na minha cabeça e aultima delas foi um ato total de insanidade suprema, como se não bastasse eu ficar um ano apaixonada por uma pessoa que eu conheci na internet e ter jogado as pequenas responsabilidades que tive de ter alguma especie de relacionamento com alguém para o alto e nome desse sentimento e acabei jogando todo o meu esforço para o alto, por um motivo mais do que banal. Descontei nessa pessoa uma raiva insana a qual não foi criada por alguma desculpa plausível e acabei magoando-o mais uma vez...
Hoje me sinto como se eu fosse o pior de todos os seres humanos existentes na face da terra...como eu pude te machucar dessa forma?!... insanidade, pura insanidade...
Estourei, mas não foi com a intenção de dizer a verdade, meu excesso de preocupação com mais de uns dos seus sumiços somado a uma raiva que não pertencia e nem foi causada por vc.
Hoje estou com vc cada vez mais distante de mim e em mim sobram apenas longas noites do mais puro choro de arrependimento que eu ja senti. Receio que eu não possa te explicar com as palavras o sentimento de raiva enorme que estou sentindo de mim mesma, por ter feito algo tão feio com vc e mais uma vez eu sei que você vai ler o meu blog, espero que essas palavras consigam expressar o sentimento que está aqui dentro, me corroendo dia e noite.
Você se tornou a pessoa mais importante na minha vida e receio lhe dizer mais eu não posso mais ficar sem você...e como se os meus dia não tivessem mais cor, meu sol perdeu todo o brilho e como se eu respirasse e não tivesse fôlego....
Me perdoa meu amor, eu errei feio e reconhecerei esse erro quantas vezes for necessária, mas fica comigo...
Esperarei quantos vezes for necessário para falar contigo, para ouvir um simples estou bem, mas vou te esperar...
Eu nunca te disse isso, por que para mim essas palavras tem um significado mais do que importante em qualquer situação e como eu te disse uma vez eu não sou acostumada a dizê-las...só as digo quando eu tenha certeza plena do que eu sinto:

EU TE AMO JOÃO E QUERO FICAR COM VOCÊ POR TODA A MINHA VIDA, EU TE AMO MUITO DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO...

ficar sem falar com vc e saber que vc está magoado comigo é como se estivessem tirando um pedaço do meu coração, é como se rasgassem minha alma de cima a abaixo com a pior das laminas....
Eu penso em você, eu sinto sua falta, falta do seu sorriso, da sua gargalhada e das suas historinhas sobre a história que sempre me fazem rir... ^^
Me perdoa minha vida por favor, eu sei que você está namorando e não posso fazer nada para interferir nisso e nem posso pq se não iria estar te prejudicando e a única coisa que eu quero é a sua felicidade e eu sei que eu vou sentir ciúmes, que vou chorar mas eu não vou fazer nada para te ver infeliz com essa mocinha...

Por favor minha vida eu nunca quis te magoar ou te tratar com indiferença...

O pior dia da minha vida foi quando vc me falou do seu novo relacionamento, eu fiquei sem chão, minha pressão abaixou, pensei que fosse desmaiar ( e não estou exagerando como faço as vezes), chorei três dias seguidos, como se chorasse por um dos piores lutos da minha vida e vc sabe qual foi o pior deles.
Mas enfim eu não tive competencia pra te fazer feliz...

Eu te amo meu anjo e te quero do meu lado, quero ficar com vc para o que der e vier




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[11.1.09 1:55 AM | Thamires santos de melo]
O ano não começou de fato sendo o melhor da minha vida...
Viva 2009???!!!!! Acho que não...A minha vida agora vai ser difícil sem a presença alegre do meu irmão e as dúvidas que sondam a minha mente vão continuar por longos dias...tudo está acontecendo tão rápido na minha vida, que sinto está mais perto do fim a cada anoitecer....As minhas dúvidas continuam sendo constantes e os problemas aumentam a cada passar de dia, a minha incapacidade de resolvê-los faz com que eu me sinta mais inútil e ineficaz diante deles, queria poder resolver...e a bola de neve cresce...
Várias dúvidas, em todas as áreas...
Queria que ele decidisse o que realmente quer...
Que meu pai decidisse o que vai fazer
Que a minha tristeza fosse embora de vez....
e tenho medo de perder quem eu gosto, perder quem eu vivo, perder meu amigos. As vezes sinto uma sensação de abandono imensa e de fato ela existe parcialmente....
Mas o que mais me incomoda após o doloroso luto do meu irmão é o fato de eu saber quem eu quero da minha vida, porém a distância impede de que nós corpos se unam e nossos sentimentos se encontrem, queria poder tirar toda a dor que existe dentro do seu coração te abraçar, poder deitar tua cabeça no meu colo e te acariciar até esquecer todos os problemas




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[4.1.09 12:23 AM | Thamires santos de melo]
Segundo e Terceiros dias do ano os piores de toda minha vida, durante esse dias os ceus entraram em festa para receber a melhor pessoa que Deus já criou, um verdadeira obra perfeita, uma obra - prima....o melhor ser humano, o melhor filho, o meu amigo e acima de tudo o melhor irmão...
Apesar de não compartilharmos o mesmo DNA, graças ao ato de amor que a grande guerreira que é minha mãe fez em me adotar. Me sinto privilegiada todos os dias por poder ter compartilhado os melhores 20 anos que vivi ao lado do meu irmãozão...
Sua sabedoria e experiência de vida eram inigualáveis, seu conselhos eram únicos, a forma como nos tratavamos também e sempre irei lembrar dele como o único irmão que eu tive na minha vida...lembrarei para todo o sempre do seu sorriso, do seu olhar, seus olhinhos puxados que acordavam inchados após uma longa tarde de sono após o almoço, das nossas brigas no sofá da sala que de tão civilizadas pareciam mais uma discussão sobre filosofia, lembrarei sempre das longas tardes em que ele repousou sobre a minha cama, enquanto eu teclava habilidosamente no computador do meu quarto, lembrarei do seu sorriso quando eu o ensinei a falar algumas palavras em inglês...do seus abraços, dos seus beijos calorosos, dos 20 parabéns que ele me deu nas minhas 20 comemorações de aniversário ao seu lado, dos seus presentes e das longas tarde que passamos na frente da televisão jogando play station 02. Me lembrarei com detalhes do seus andar, do seu sentar, do seu hálito e das tristes cenas que sempre virão na minha mente das várias vezes que ele necessitou ficar internado no hospital. Me lembrarei do seu sorrisso ao ter casado, do sorriso ao ter levado o primeiro filhote de cachorro para casa elogo em seguida viriam mais cinco filhotes um atrás do outro. Me lembrarei de ter enxugado suas lágrimas no velório dos nossos avós. Me Lembrarei de cada manhã, de cada tarde, de cada noite, de cada entrada e cada saída, da sua voz, do seu cheiro, sempre vou me lembrar do meu querido irmãozinho que na verdade foi o melhor irmãzão de todos os tempos. Minhas palavras são poucas para definir o tão grande que ele era, tão magestoso em sua generosidade e tão sábio e alegre em suas palavras...
Amo-te meu irmão do fundo do meu coração e da minha alma, e eu sei que vou chorar em cada suspiro que der me lembrando de ti, mas serão suspiros de alegria por poder ter convivido com você os melhores anos da minha vida...
Os meu próximos vinte, quarenta anos eu não sei como vão ser sem você na minha vida, mas ele vão ser sempre marcados pelas suas boas lembranças e pelo melhor exemplo que eu tive de ser humano que foi você e sempre será você...
Você sempre será meu amor, meu anjinho, meu xuxu, meu irmão, meu mané, meu japa, meu Fí, meu menino espacial cheio de tatuagens, sempre será o papai do Geráh, da penélope, da muqueca, da naninha, sempre serás tudo pra mim..e eu vou te amar pra sempre e sempre....


Vai com Deus meu amor..pois tenho certeza que estas bem melhor do que nós aqui..olhem pra mim meu irmão pois ainda preciso muito de você...Te amo!!!






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[1.1.09 11:02 PM | Thamires santos de melo]
Primeiro dia do ano e como hoje estou muito afim de escrever vou mandar um post bem grandão..afinal de conta os acontecimentos de ontem para hoje merecem ser escritos...
parte 1: O reveillon...
Como já era de se esperar meu reveillon não foi nada de especial ou fantástico, meu pai passou o reveillon com a querida esposa dele (leia-se amante por favor, afinal de contas ele ainda tá casado com minha mãe) e não me ligou nem para deseja feliz natal veja lá ano novo. Minha querida mamãe foi passar com o povo dela na igreja (thamy se arrupia toda quando fala esse nome) e meu irmão está internado na uti de um hospital aqui de brasília, sendo assim não tenho muita coisa para festejar...bom me sobrou passar o ano sozinha na minha casa, mais poderia ser bem pior se não tivesse a compania dos meus fiéis amigos interneteiros que passaram seus reveillon "juntos" comigo e os meus fiéis escudeiros do reveillon foram o meu querido amigos black metal du mal: Marquinhos, Meu caro escudeiro recém chegado na minha vida que não sabe se quer fazer biologia ou história apelidado carinhosamente de Fester e aquele que por muito tempo me pertubou com a sua indecisão sem fim e a suas esquicitices sentimentais que até hoje eu não entendo denominado João...quando deu meia noite nós nos desejamos Feliz Ano Novo...
Acompanhada de umas taças de vinho passei o meu querido reveillon sozinha e não súbito desvaneio inventei de tirar várias fotos, jurando que estava em um estúdio...só eu mesmo..o resultado foi algumas fotos ficaram ótimas outras nem tanto...







Logo após o meu momento depressivo acompanhada de um vinho Vagabundo..tive a compania mais agradavel da noite (sem desmerecer os demais) do meu querido carioca Oruan, que ocupa um espaço enorme no meu coração de uma forma que só ele sabe (thamy apaixonada?? Acho que sim...enfim isso vai ficar para outro post), o qual me acompanhou o resto da madrugada até o corpo não aguentar mais de tanto sono..rsrsrs.. (Vinho maldito..kkkkkk).

Parte 2: O primeiro dia do Ano de 2009...

Digamos que hoje não pude ter um dos melhores dias da minha vida, mais está tendo um fecho sensacional e bem humorístico graças a minha querida sombra denominada Ana Vitória...
Durante o dia....
Digamos que não fui despertada da maneira mais bela possível, afinal de contas quem gosta de ser acordado ao berros pela mãe...mais enfim..após um delicioso coquetel de remédios (leia isso com muito ironia), dei início a minha corrida de resolver problemas, porém meu corpo não aguentou e tive que voltar pra casa para descansar ou então desmaiva. Após um longo descanso (suspeito se não desmaiei de verdade... Oo) fui ver meu irmão e mais uma pequena decepção ele não me reconheceu..perguntou meu nome e quem eu era para minha mãe...não é um sensação muito boa de se ter, ver uma pessoa que você ama muito na UTI...é compreensivel ele ter esquecido de mim, pois está tomando medicamentos bem fortes..porém não há como deixar de se sentir chateada.
Logo ao chegar em casa tive que aguentar minha vizinha bebada falando de religião e quando pude fiz uma manobra radical e sai daquela conversa tediosa e vim para o meu escapismo favorito que é meu computador onde encontro sempre as melhores pessoas....
Sim no balanço do dia posso concerteza dizer que o meu dia não foi o mais belo e ensolarado, mais graça a pessoas maravilhosas como a minha querídissima amiga Ana Vitória ( a qual tem uma criatividade surpreendetemente fantástica) eu posso sempre fechar o meu dia com louvor..graças a esses seres adoráveis....Bom vou fechando o meu dia por aqui com o texto que mais me animou durante todos esses 20 anos..nunca tinha rido tanto assim.
A nível de explicação o LC é um professor universitário de 49 anos com mestrado e publicando o doutorado (supostamente..ele é enrolado que só.. :P) que nos dá aulas maravilhosas...bom fiquem a vontade....
LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Boa noit karícima

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Profiiiiiiiiiiiiii, vc por ake? TD BÃO?


LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Ahhh karicima + ou -

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Pk profinhu amadúh?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
O zezeu falou ki eu to dando mto mole saks? K eu chego atrazado na aula, k n to entregando as provas nos prasos, k soh uzo a msm roupa e k ainda to dando emcima das alunas.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
Komo eli pode ter dito iço? Eli n ti conhesse p dizer uma coiza deças!

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
poizé karicima, e p piorar a minha mulhe ta dormindo de calssa jeans =\

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
aiii profiiii eu tb num to mto bein.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
O k aconteseu?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
eu terminei meu dessimo namoru deçi ano.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
mas vosse tb neh. n consegui fikar quieta com ngm HuahuahauHAUAHuaha

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affz
vosse n sabe os reais motivos diço tá?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
td bein, eu entendo vosse. há 70 anos atraz qd eu tinha sua idade eu tb era acim. mas mudando de açunto, vc estah estudando p prova?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
istoooooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuu e iço estah me deixando maluk! n fasso maiiis nd alem de istudar p sua prova profi!
to istressada paks =*\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
Iço, istuda msm ki é bom pro seu futuro. já sabi o k vai faser na mono?

"eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH modificou seu status para estudando"

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
eu keru faser sobre o fassismo e o integralismo na çociedade paulista da dékda de 30

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
n é viável. fas sobre o marxhismu na igreja catolica ante o golpí de 64 e us embats travadus kom a direita conservadora.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ai profi, td p vosse eh marxhismo
muda de açunto powwwww ¬¬
a galera ja tah puta com iço =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ki galera?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
sabi, a galera. o marcelu, a thamy, a karol, o gleyçon... vc dá markss há mais de 10 anos...

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ngm ten nd a ver com iço! ki sako! primeiro o zezeu e agora vosse?! vsf

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
bah to kerendu ajudar valeuus? si num ker minha ajuda fica aih com eçi metodozim ultrapassaduh ¬¬

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ehh mas ben ki vosse gosta da minha aula. n falta 1!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affzzz
eh pk eu sou istudiosa u.u

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
huuum sei. e eça foto aí? >>>>>>>>>>>>>>>>

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
sou eu numa en floripa

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
ben bunita eça praia. mi mand?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH envia
Eu gostosa na areia (1234KB)

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
vosse istah fasendu top less?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
hsushsushsush n, eh ki o bikini eh da cor da peli.

Eu gostosa na areia (1234KB) está concluído.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
n ria dus meus oçus ta?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
hsushsushsushsush 100 probs, rlx aí. bem, perai que vou ao banheiro.

"LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé modificou seu status para ausente"

*Uma hora depois*

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
karicima, 100pri que tiver fotu di praia e eças koizas mi manda ta? eh ki eu adoruh praia.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé acaba de pedir sua atenção

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
oi profi, discupa eh ki eu tava falandu kom u xande aki

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
kem eh xande?

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
meu ex profi. a jenti tá conbinandu de sair hj. kero pegar umas dicas kom eli.

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
affsss, eçi kra eh viado, vosse vai ver. vai kebrar a kra.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ai profi, joga praga n =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
dvia istar istudandu p minha prova. vosse vai ver, eu vo pegá pesadu karicima!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ben ki vosse poderia tirar umas duvidas minha neh?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
tiru so ci vosse n sair kom eçi kra.

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
powww profi, nd a ver! eli eh meu amigo!

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
to fasendu iço p seu ben. pensando no çeu futuro!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
intao n poço mais ter amigus?

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
sim, as mulheres e os gays. 100 +

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
affz vassilão =\

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
dispenssa eci kra e vem p minha ksa istudar. minha mulher saiu. foi num protesto do MST

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH diz:
ta bom intao ¬¬
ja to xeganu aih

LuIz ClAuDiNhuu BoK Di CaFé diz:
i n eskece o cd da madonna! o karlos estah kerendu di volta!

eU AmO AlGuEm iScOnDiDu. Vc pOdI SeR u MeU aMoRr PrOiBiDuH parece estar offline
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[30.12.08 7:46 PM | Thamires santos de melo]
Meu coração gélido sentia apenas a frieza dos meus poucos sentimentos obscuros...Poderia defenir meu coração com algo que batia apenas na sua eterna obrigação de me fazer viver, pois sentimentos nele...se encontravam mortos com excessão da raiva, da mágoa, da tristeza.
O seu frio chegou a ser tão intenso que conseguiu congelar os mais quentes corações que se atreveram a se aproximar e o contexto que sempre o cercou piorava a dor desse coração tão ferido.
Dias maus, notícias ruins, desesperanças sem fim...o triste portador desse coração pensava que apenas o seu adormercer noturno e após uma simples taça do vinho mais barato pude repousar o meu tão cansado corpo..
Pode ter sido um sonho ou um desvaneio qualquer, porém a imagem daquele anjo não saiu da minha cabeça em toda a minha curta vida nunca tinha sentindo uma sensação tão tranquila por uma noite completa.
De tanto pedir o meu anjo veio me confortar, com suas asas negras, seus cabelos pretos, seu toque suave, seus lábios macios, seu abraço tão silencioso e tão agradável, sua pele era clara seus olhos também eram negros e os mais belos que já vi...Toques, olhares e um beijo envolto no silêncio da madrugada a mais bela que eu tive...
Sentia flutuar sobre o meu leito e ao olhar para o lado pude ver meu anjo, me olhando de uma forma completamente serena. Sua presença se tornava tão envolvente que nem medo tive..a única coisa que tive vontade foi de ficar mais perto dele e ao compasso que minha vontade aumentava, ele se aproximava mais e mais até chegar ao ponto de me envolver com seus braços quentes num abraço inesquecível e em seguida o suave beijo que me faria adormecer o resto da noite
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[29.12.08 1:27 AM | Thamires santos de melo]
Eis que a noite escura e fria adentra ao meu refúgio e por dentro da madrugada meu coração se enche de um sentimento que me agústia de forma sobrenatural. SInto no meu coração uma terrível culpa que vem me aflingindo e trazendo a tona os meus sentimentos mais obscuros, meu coração ainda encontra-se vazio de sentimentos quentes apenas sentimentos frios andam a envolver meu ser. Andei procurando algo que posso me definir e hoje eu encontrei o que relamente me envolve nesse manto de mistérios. Muitos segredos foram desvendados e alguns que machucam até mesmo o coração mais gélido como o meu e gravam enormes fendas de mágoas e tristezas...mágoas que não serão apagadas e tristezas que não podem sumir.
Tanto agonia me faz refletir cada dia sobre o verdadeiro sentido de tudo isso, tanta dor, tanto sofrimento.
dentre tantas palavras que me foram e ditas e que disse apenas essa mais me chamaram a atenção depois de tão profundamente proferidas da minha boca: "Na maior parte do tempo sinto que a mesma dama a quem dizes tantas palavras está morta e sobre si apenas se encontra um grande manto de tristezas, mágoas, solidão e todos os sentimentos obscuros"
Ainda sou jovem, mas sinto que preciso de mais satisfação do que trabalho, ou então posso desistir.
Mais meu coração se tornou tão frio que prefiro ficar só ao repetir a sina de machucar quem me ama
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[17.12.08 12:56 AM | Thamires santos de melo]
Antes eu pensava que sentia alguma coisa, agora percebo qeu os únicos sentimentos que posso ver com clareza é frieza e ódio.
O amor se foi..o que as pessoas tanto procuram não existem mais em mim.
Tem me sentido constamente como um isopor..sem cor, sem sentimentos, sem certezas..
A cada dia uma decepção diferente vem para me afetar e vou me sentindo pior ainda..
Porém tudo tem o seu contrapeso...me encontro vazia de um lado, mas pelo outro achei amigas maravilhosas e nas quais vamos montar um site
aepsar de nao termos o apoio que precisávamos..mas nós temos uma outra e vamos conseguir chegar lá, vamos montar o nosso site e vamos mostrar a todos que somos capazes juntas, por enquanto essa é a única coisa que tem me animado ultimamente e creio que vai ser a única a dar certo.
Até os meus sentimentos por ele se esfriaram..será mesmo?? não ando sentindo o mesmo..
Minha firieza tem chegado num ponto de eu conseguir afastar de mim todos aqueles que eu amo...
O que eu não sinto tem machucado as pessoas..como posso ser tão vazia assim
Todos os sentimentos se foram e com eles se foram também a minha alegria e por mais que eu tente eu não consigo achar nenhum escapists adequado pra mim...
sentimentos frios apenas, um choro engasgado que não sai, uma tristeza que não acaba, uma raiva que não se extingue...
queri poder ao menos chorar, ao menos gritar, chutar, me esvaziar disso que tenho sentindo...mas não..
AS pessoas tem tentado me ajudar, mais tentam em vão a ajuda nunca chega no seu alvo..
ME sinto sem sede, sem fome, sem sono, sem um pingo de vontade de viver ou morre...
Parece que eu me tornei num fantasma... que apenas vaga pelas ruas, pelas casas..que assuta na tentativa de não ser assustado.
Será que a minha existência ainda vÊ algum objetivo?
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[5.12.08 10:23 PM | Thamires santos de melo]
Para descontrair

**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.


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[3.12.08 10:24 PM | Thamires santos de melo]
Recbi esse e-mail da minha cunhada e me fez ver que apesar dos pesares os meus problemas não são nada em relação ao deles. Deus ilumine cada uma que ajudou e conforte cada uma que perdeu:
Carta de um Catarinense atingido pela destruição em Itajai.

Meus amigos,

Hoje 27 de novembro de 2008 o sol saiu e conseguimos voltar a trabalhar.
A despeito de brincadeiras e comentários espirituosos normais sobre esta
"folga forçada" a verdade é que nunca me senti tão feliz de voltar ao
trabalho. Não somente pelo trabalho, pela instituição e pela própria
tranqüilidade de ter aonde ganhar o pão, mas também por ser um sinal de
que a vida está voltando ao normal aqui na nossa Itajaí.

As fotos que circulam na internet e os telejornais já nos dão as imagens
claras de tudo que aconteceu então não vou me estender narrando e
descrevendo as cenas vistas nestes dias. Todos vocês já sabem de cor. Eu
quero mesmo é falar sobre lições aprendidas.

Por mais que teorias e leituras mil nos falem sobre isso ainda é
surpreendente presenciar como uma tragédia desse porte pode fazer
aflorar no ser humano os sentimentos mais nobres e os seus instintos
mais primitivos. As cenas e situações vividas neste final de semana
prolongado em Itajaí nos fizeram chorar de alegria, raiva, tristeza e
impotência. Fizeram-nos perder a fé no ser humano num segundo, para
recuperar-la no seguinte. Fez-nos ver que sempre alguém se aproveitará
da desgraça alheia, mas que também é mais fácil começar de novo quando
todos se dão as mãos.

Que aquela entidade superior que cada um acredita (Deus, Alá, Buda, GADU
etc.) e da forma que cada um a concebe tenha piedade daqueles:

- Que se aproveitaram a situação para fazer saques em Supermercados,
levando principalmente bebidas e cigarros

- Que saquearam uma farmácia levando medicamentos controlados,
equipamentos e cofres e destruindo os produtos de primeira necessidade
que ficaram assim como a estrutura física da mesma.

- Que pediam 5 reais por um litro de água mineral.

- Que chegaram a pedir 150 reais por um botijão de gás.

- Que foram pedir donativos de água e alimentos nas áreas secas pra
vender nas áreas alagadas.

- Que foram comer e pegar roupas nos centros de triagem mesmo não tendo
suas casas atingidas.

- Que esperaram as pessoas saírem das suas casas para roubarem o que
restava.

- Que fizeram pessoas dormir em telhados e lajes com frio e fome para
não ter suas casas saqueadas.

- Que não sentiram preocupação por ninguém, algo está errado em seu
coração.

- Que simplesmente fizeram de conta que nada acontecia, por estarem em
áreas secas.

Da mesma forma, que essa mesma entidade superior abençoe:

- Aqueles que atenderam ao chamado das rádios e se apresentaram no
domingo no quartel dos bombeiros para ajudar de qualquer forma.

- Os bombeiros que tiveram paciência com a gente no quartel para nos
instruir e nos orientar nas atividades que devíamos desenvolver.

- A turma das lanchas, os donos das lanchinhas de pescarias de fim de
semana que rapidamente trouxeram seus barquinhos nas suas carretas e
fizeram tanta diferença.

- À equipe da lancha, gente sensacional que parecia que nos conhecíamos
de toda uma vida.

- Aos soldados do exército do Paraná e do Rio Grande do Sul.

- Aos bravos gaúchos, tantas vezes vitimas de nossas brincadeiras que
trouxeram caminhões e caminhões de mantimentos.

- Aos cadetes da Academia da Polícia Militar que ainda em formação se
portaram com veteranos.

- Aos Bombeiros e Policias locais que resgataram, cuidaram , orientaram
e auxiliaram de todas as formas, muitas vezes com as suas próprias casas
embaixo das águas.

- Aos Médicos Voluntários.

- Às enfermeiras Voluntárias.

- Aos bombeiros do Paraná que trabalharam ombro a ombro com os nossos.

- Aos Helicópteros da Aeronáutica e Exercito que fizeram os resgates nos
locais de difícil acesso.

- Aos incansáveis do SAMU e das ambulâncias em geral, que não tiveram
tempo nem pra respirar.

- Ao pessoal do Helicóptero da Polícia Militar de São Paulo, que mostrou
que longo é o braço da solidariedade.

- Ao pessoal das rádios que manteve a população informada e manteve a
esperança de quem estava isolado em casa.

- Aos estudantes que emprestaram seus físicos para carregar e
descarregar caminhões nos centros de triagem.

- Às pessoas que cozinharam para milhares de estranhos.

- Ao empresário que não se identificou e entregou mais de mil marmitex
no centro de triagem.

- A todos que doaram nem que seja uma peça de roupa.

- A todos que serviram nem que seja um copo de água a quem precisou.

- A todos que oraram por todos.

- Ao Brasil todo, que chorou nossos mortos e nossas perdas.

- Aos novos amigos que fiz no centro de triagem, na segunda-feira.

- A todos aqueles que me ligaram preocupados com a gente.

- A todos aqueles que ainda se preocupam por alguém.

- A todos aqueles que fizeram algo, mas eu não soube ou esqueci.

Há alguns anos, numa grande enchente na Argentina um anônimo escreveu isto:

COMEÇAR DE NOVO

Eu tinha medo da escuridão

Até que as noites se fizeram longas e sem luz

Eu não resistia ao frio facilmente

Até passar a noite molhado numa laje

Eu tinha medo dos mortos

Até ter que dormir num cemitério

Eu tinha rejeição por quem era de Buenos Aires

Até que me deram abrigo e alimento

Eu tinha aversão a Judeus

Até darem remédios aos meus filhos

Eu adorava exibir a minha nova jaqueta

Até dar ela a um garoto com hipotermia

Eu escolhia cuidadosamente a minha comida

Até que tive fome

Eu desconfiava da pele escura

Até que um braço forte me tirou da água

Eu achava que tinha visto muita coisa

Até ver meu povo perambulando sem rumo pelas ruas

Eu não gostava do cachorro do meu vizinho

Até naquela noite eu o ouvir ganir até se afogar

Eu não lembrava os idosos

Até participar dos resgates

Eu não sabia cozinhar

Até ter na minha frente uma panela com arroz e crianças com fome

Eu achava que a minha casa era mais importante que as outras

Até ver todas cobertas pelas águas

Eu tinha orgulho do meu nome e sobrenome

Até a gente se tornar todos seres anônimos

Eu não ouvia rádio

Até ser ela que manteve a minha energia

Eu criticava a bagunça dos estudantes

Até que eles, às centenas, me estenderam suas mãos solidárias

Eu tinha segurança absoluta de como seriam meus próximos anos

Agora nem tanto

Eu vivia numa comunidade com uma classe política

Mas agora espero que a correnteza tenha levado embora

Eu não lembrava o nome de todos os estados

Agora guardo cada um no coração

Eu não tinha boa memória

Talvez por isso eu não lembre de todo mundo

Mas terei mesmo assim o que me resta de vida para agradecer a todos

Eu não te conhecia

Agora você é meu irmão

Tínhamos um rio

Agora somos parte dele

É de manhã, já saiu o sol e não faz tanto frio

Graças a Deus

Vamos começar de novo.

Anônimo

É hora de recomeçar, e talvez seja hora de recomeçar não só
materialmente. Talvez seja uma boa oportunidade de renascer, de se
reinventar e de crescer como ser humano.

Pelo menos é a minha hora, acredito.

Que Deus abençoe a todos.

Luis Fernando Gigena
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[1.12.08 11:52 PM | Thamires santos de melo]
se antes eu dizia que estava feliz..esquece..fiquei um tempo sem escrever por causa das várias coisas que me afetaram.
COmo se já nao bastasse minha depressão, acabo por descobri que estou com hiportiroidismo, isso com apenas 20 anos de idade...quando penso que as coisas vão se ajeitar.tudo piora e pra piorar a minha situação me encontro desempregada, fui demitida hoje.
Minha vida acadêmica vem andando aos trancos e barrancos, mas pelo menos hoje falei co o meu pai sem brigar com ele.
Mas eu não consigo entender o por que de você falar pra mim que gosta de mim e no fim sair de perto...que droga o meu coração nao é brinquedo.
o pior de tudo com se não bastasse o inferno que eu estou vivendo ainda tenho que suportar a ingratidão das pessoas, sempre que necessitam de mim eu estou pronta para estender a mão quando eu necessito todas as portas se fecham. Os poucos amigos que eu tenho não me escutam, quantas vezes vou ter que gritar prz alguém ouvir a minha voz, será que nem percebe que eu estou morrendo a cada dia, de tristeza, de angústia, de solidão...será que ninguém consegue ver que eu apenas nescessito de um abraço, talvez de um afago...
Será que uma vida tornou-se tão sem valor assim...todos tão ocupados com seu umbigos que se esqueceram de olhar pra quem tá do lado,
quantas vezes eu apenas precisei de um abraço....mais a única coisa que anda me abraçando é a a minha tirsteza que anda me envolvendo cada dia mais fortemente.
Vivo numa constante ilusão...me tornei o palhaço triste de um circo bandido e cruel..que faz os outros rirem.
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[20.11.08 12:37 AM | Thamires santos de melo]
Hoje eu posso dizer que ando feliz, pór´me mais uma vez eé uma felicidade escondida entre máscaras que eu não consigo tirar, tanta ilusão está a minha volta, pra que tantas normas numa sociedade hipócrita que não consegue sanar nem mesmo com os seus proprios erros...tanta religiosidade sem fundamento, tanta vergonha sem pq...tanta hipocresia continua me sufocando..queria se mais eu e deixar de ser o que os outros querem que eu seja...me colocando em uma posição que eu não quero alcançar, vontade de mandar tudo para o espaço e conseguir respirar sem essa corda que amarrarão no meu pescoço assim que nasci...será que tanta coisa vale a pena, perder meus dias em coisas sem objetivos...tanta mentira pra que??? tentativa de se esconder de que?
tudo isso se resume no medo insano deo reacionalismo que está percorrendo o mundo e que agora corre furiosamente nas minhas veias, querendo apenas um espaço para que ele possa ser gritado e expressado pra fora, como se isso fosse uma forma subta de alívio do sistema.
Sistema que me aprissiona me sufoca...o que tá acontecendo..todos Go to HEEEELLLL....é a minha vontade de gritar, mas se para eu me sentir livre eu tenho que me enforcar mais a cada dia para quer continuar nessa estrada onde pedras e espinhos parecem ser dominantes a cada momento de alegria são cem momentos de tristeza profunda, que felicidade é essa que tantos sentem....
Parem de palhaçadas coloquem para fora o que vcs realmente sentem...Vc realmente se consideram felizes??? que tal se afastar da prisão de onde vcs vivem??? é tão dificil assim se afastar de algo tão insustentável...pra que sair? se vc tem o conforto em troca da sua liberdade...
Deixa então que toda a hipocresia do seu mundo patético, continue invadindo o que vc chama de ser e continue se sentindo feliz e completo, porém tudo o que te cerca são coisas banais, são insanidades mascaradas...é isso mesmo o que vc quer??
Coloque então as suas máscaras e seja supostamente felizes no seu mini-mundo de vidro que logo logo vai quebrar e cada caco vai cair lentamente sobre o seu rosto perfurando profundamente cada milimetro da sua pele.
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[19.11.08 12:07 PM | Thamires santos de melo]
Após a minha frieza e omeu calculismo notável no ultimo post...resolvi escrever mais, confesso que escrever a minha monografia esteja me matando de raiva por me perder tanto e também de agonia por não conseguir terminar esse troço. Me sinto a cada dia mais incapaz de terminar alguma coisa, por mais que eu sempre diga que está tudo bem, tenho quase a certeza que me tornei um palhaço que tem um sorriso estampado no rosto e faz tods rirem, mas por dentro há apenas cacos e cinzas.
Hoje falei mais uma vez com aquele que sempre me atordoa, me atordoa pelo nada que aconteceu, pelas palavras que foram ditas um para o outro. Entre nós dois eu posso dizer que o amor e ódio andam juntos, quando penso que tudo vai dar certo sempre tem algo que "empaca" a história, nós dois temos diferenças e somos parecidos em muitas coisas. Com certez ele eh a chave que trancou o meu coração e dele eu não consigo me libertar nunca, ele sempre bate na minha porta e me atormenta de novo e esse círculo vicioso vai se repetindo sempre pélo menos nos dois ultimos anos a minha vida tem se resumido nisso, preferia muito mais ter sobrescrito a nossa história mais nem isso eu consigo fazer, sentimentos inconstantes, palavras não ditas, gestos não dados, dois corações magoados por outros e com medo de se encontrarem, nosso dilema parece ser constante e cada dia que passa acabo tendo mais certeza de que isso nunca vai se acabar.
Ainda tenho a esperança de que quando nos encontrarmos novamente faca a face nós possamos resolver esses problemas, não na tentativa de construir um relacionamento, por que no nosso caso isso eh algo completamente utópico, mas pelos menos conseguir colocar um ponto final "nisso"(pois eu nem mesma sei definir o que acontece).

escrevendo hoje e vendo esse vídeo:



http://www.youtube.com/watch?v=CoUOrLe4vlY

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[17.11.08 11:59 PM | Thamires santos de melo]
Terminar um namoro na maioria das vezes não é uma coisa nada fácil de se fazer, prova disso sou eu mesma..quem me diria que terminar com alguém seria tão fácil como foi no meu ultimo relacionamento e tem menos de uma semana que nós resolvemos acabar..tantas crises em tão pouco tempo acaba desgastando qualquer um...pela primeira vez em muito tempo eu sinto que eu tomei um decisão sensata e isso está me fazendo muito bem...me pergunto até que ponto eu realmente gostava dele, mas acho que isso se tornou tão sem importância que logo vem outras idéias na minha cabeça...
E achei outro fator estranho, toda vez que eu termino um relacionamento eu escrevo algo e dessa vez demorou para eu começar a refletir sobre isso, mas para não passar em branco eu resolvi escrever algo, mais dessa vez não vi ser nada poético ou gótico ou trágico e muito menos romântico, hoje vou escrever apenas para fazer um registro.
Pode ser malvado o que eu vou dizer mas: o meu exame de sangue hoje dueu mais do que terminar com ele..triste isso né, mas foi.
Leva-se em consideração que o meu exame hoje meio estranho, acho que o enfermeiro não durmiu bem e resolver enfiar a agulha quase no meu coração, foi a pior hora pra ele esbarrar em mim, foi bem quando eu tava com a agulha na minha veia...dueu muito. O melhor foi o ematoma gigante que ficou no meu braço, agora pareço usuário de drogas...eitcha vida..

boa noite meu povo...vou dormir agora


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[17.11.08 12:04 AM | Thamires santos de melo]
Eita Ferro...por um triz eu ia esquecendo de escrever hj no meu blog..também hj eu tive um dia super agitado, minha monografia tá me ocupando muito tempo, fazer o que é isso que dá querer ser adulta, lembro como se fosse ontem quando eu dizia que era louca pra ser adulta, hoje eu digo o contrário queria voltar a ser criança e apenas me preocupar em brincar e desenhar...ser adulto eh chato em grande parte de sua totalidade, mais pelo menos faço hj o que eu sempre quis fazer quando era criança, ambiguo, porém é a vida, das coisa que eu menos gosto em ser adulto eh pagar as contas..uaehuaeheuah..quem manda fazê-las entaum né...
Pois eh, minha monografia é pra ser entregue amanhã..ainda tenho um bucado de coisa pra fazer, mais o cérebro naum funciona mais naum..vou ver se sai mais algumas coisa de madrugada antes de eu ir fazer exame de sangue (outra coisa chata em ser adulta: ir no médico regularmente, pq vc começa a sentir dores que vc antes naum sentia, leva-se em consideração que a maioria das minhas dores eh causada pela minha depressão...).
Mas os melhores pontos do meu dia foi ve que eu consegui evoluir bastante minha monografia e que inclusive consegui falar com meu pai hj e o melhor que a gente nem brigou dessa vez e iiso me faz feliz *_* , outro aspecto positivo do meu dia foi ter ouvido o meu amigo Marcos tocando guitarra, por mais que eu encha o saco dele dizendo que era play back eu sei que era ele que tava tocando e arrasou (e não foi meu ouvidos..uaeheuahauh) e ele também fez montagens darks pra mim...gente me vi pela primeira vez como uma bruxa dark from hell e adorei...muito obrigada Marquinhos vou colocar algumas aki...xo editar primeiro..
No balanço geral do meu dia vejamos posso dizer que o meu dia foi normal dentro da totalidade anormal e incostante na qual eu vivo, falta ver como vai ser amanhã...

as fotos tudo de bom que meu amigo lindo e fofuxo do metal fez:

Já nas lojas quebra-cabeça da thamy:






Caralho como o blog naum tá afim de postar mais de uma foto hj só vai ficar essa do quebra cabeça
amanhã coloco as outras:
MARQUINHOS MUITO OBRIGADA PELA MONTAGENS E VC ESTÁ TERMINANTEMENTE PROIBIDO DE COBRAR DE MIM!!! aeuhaeuhaeuha..amo muito você
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[15.11.08 12:50 AM | Thamires santos de melo]
As fotos do melhor show da minha vida *_*

Os Meninos:






Tuomas..lindo de morrer:








quando eu tiver com mais paciência eu edito o resto =*
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[15.11.08 12:39 AM | Thamires santos de melo]
POis eh minha gente tou solteira, acho que vou o termino de namoro mais simples que já tive na minha vida e pelo menos pra mim não ficaram feridas, apenas momentos bons...Creio que o erro não estava com ele, mas sim comigo na minha incapacidade de amar as pessoas que me amam, que me veêm como mulher...sempre acabo machucando os meus meninos..talvez ficar só, seja a minha constante e confesso que não estão sentindo tanta falta de um namorado não, pensei que a distância seria pior...Mas até que ponto a distância pode ser pior??? sendo que nem ao lado dele eu me sentia presente, parecia até que a cada encontro eu sentia que estava ficando mais distante ainda..mas tudo bem..o mal passou, pena não ter permanecido a nossa amizade e confesso que vou sentir muita falta de ser amiga dessa pessoa, foi um dos melhores amigos que eu já tive, mas infelizmente não deu...
Como eu disse para o meu amigo Marcos, eu valorizo muito mais as minhas amizades do que um namoro e se todos os meus amigos que por ventura se tornarem meus namorados deixarem de ser meus amigos no término de cada um eu vou preferir ficar sozinha.
Mas eu já ando tão acostumada com a solidão que ultimamente ela nem tem me incomodado tanto.
Mas pelo menos tudo vai se encaminhando conforme tem quer ser...
Hoje eu fiz também a minha progressiva e fiquei assustada com o tamanho do meu cabelo...caraca quase cai pra trás..daki uns dias realizo meu sonho de deixar ele na cintura e bem vermelhão..uaehuhae..tudo de bom..
Confesso que nessa semana me senti totalmente gratificada, pois no final de uma aula eu fui aplaudida pelos meus alunos, aplausos sinceros, isso foi bem importante para eu me levantar um pouco da depressão, ando me sentindo realizada profissionalmente e amando cada dia mais e mais a minha carreira... e como sempre há uns fatores ou melhor pessoas que contribuem bastante, grandes alunos e alunas amigas ue fazem toda diferença no meu dia a dia, eh muito bom receber um abraço de um aluno (a) e saber que ele gosta de vc, que tem uma admiração por ti....me sinto muito feliz...
Parece que os meus problemas vão começar a se resolver por esses dias...tomara que boas vibrações venham na minha vida.
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[13.11.08 12:08 PM | Thamires santos de melo]
Eita ferro a vida tá corrida pra caramba...
No trampo ta todo mundo pinturado em história..uaeheauhaeuh...me divirto...to dando aula pra caramba.
minha vida em ksa até que tá tranquila. vou fazer mais um concurso que eu naum quero mais tá valendo, até pq naum posso ficar sem emprego...
minha vida financeira um caos...auheuhehea..mais mesmo assim a gente tem que rir.
Fui no médico sábado e acabou sendo diognosticado depressão e desde então estou tomando remédios, por enquanto estão me fazendo bem.
Meu namorado, sem comentários, perdeu meu cel no show do nightwish na terça...
Bom o show foi mais que perfeito..na ida nós nos perdemos..fui pro show com o pessoal que conheci na comunidade, todo muito perfeito e inesquecível..amei várias vezes.
Nossa ver o tuomas de pertinho foi inesquecível...Dark passion Play...o melhor show da minha vida...vou colocar algumas fotos aki..
Minha monografia agora está andando...será que tem influência do remédio????
Confesso que ando me sentindo mais tranquila depois dele.
Mas o auge da minha semana foi o show, nunca vou me eskecer, apesar dos teclados do Tuomas estarem baixos e o microfone da Anette também, mais o resto tava de boa, pelo menos deu pra chegar bem pertinhu deles, foi perfeito, tudo foi perfeito e super engraçado, me diverti muito.
E confesso que a anette conquistou de vez o meu respeito e minha admiração, pessoa super simpática e muito linda...a única coisa que eu não gostei foi da coroa cheia de pedrinhas que ela colocou no meio do show..eco..isso eh coisa de paty....
Mas o meu respeito por ela não vai diminuir tão cedo, álias concerteza não vai diminuir..super fofa... e não é que ela colocou todo mundo pra calar a boca (inclusive eu.) eu nunca mais vou dizer que ela não canta, ela surpreendeu e o tuomas também mais uma vez se superou fez a escolha certa para o vocal da banda.
O Tuomas arrasou..kkkkkk, o melhor foram os bonequinhos dele do Jack Sparrow e do Edwars mão de tesoura pindurados no alicerce dos teclados...kkk... e ele bebendo vinho enquanto tocava...(vinho = água p/ o tuomas)..sensacional...
Fiquei muito feliz, menos com o fato de ter perdido meu celular, mas como disse meu amigo: " Pelo menos foi no show do nighwish"
Amei várias vezes o show...tudo de bom!!!!!!

Brunna eu sei que vc lê meu blog...vou escrever um texto pra vc aki....aluna, maiga, rockeira queridíssima...

beijos


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[9.11.08 7:49 PM | Thamires santos de melo]
editando o blog ._.
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[9.11.08 7:15 PM | Thamires santos de melo]
Dia infernal...tudo pode se dizer que deu errado hoje, briguei feio com o meu irmão, por causa do idiota do meu pai conseqüência não estudei direito para a prova e tudo vai se encaminhando para o fim e como se não bastasse eu estou sentindo a minha depressão bater na porta de nvo..eh quem disse que a vida é fácil.

POdem me chamar de chata, de revoltada, de ovelha negra, mas eu não aceito a moral a mim imposta, eu sou diferente ninguém pode entender isso???!!!!

As vezes é necessário desabafar, mas como eu não tenho ninguém para isso, eu desabafo com a minhas melhores amigas: as letras.

primeiro passa vamos nos situar: meus pais estão se divorciando, já tem dois anos que eles se separaram e de lá pra cá o meu infernal com o meu pai começou, pra ser mais sincera foi a partir do momento que ele arrumou aquela vagabunda que ele mora, tenho uma extrema vontade de matar aquela mulher.

As discussões com o meu pai vão ficando mais pesadas a cada dia, e por mais que ele seja meu pai, não sinto nem um pingo de respeito, carinho ou admiração por ele..definitivamente meu pai não é o meu herói...Se ser pai eh apenas pagar as contas..ele eh pai nisso, mais creio que a paternidade vai bem mais além disso, me dar educação é o minimo..amor por ele eu não sinto.

Considero mais o meu irmão como o meu pai do que o próprio dito...sinto muito irmão, mas o meu pai eu não amo, muito pelo contrário e digo isso com todas as letras.

As únicas pessoas que eu amo daki de ksa é a minha mãe e o meu irmão.

Pode ser que eu tenha um gênio forte e de fato tenho, mas quando o amor não é cultivado não há nada que possa criar ele de volta assim do nada..é processo de construção, no qual ele não tem sucesso nenhum. Bom em relação a ele é isso.

Eu posso ser a vergonha da família, a ovelha negra, por não servir pra nada como o meu irmão me disse hoje e de certa forma ele tem razão, afinal eu não sirvo pra nada, mas de uma coisa eu sei eu nunca vou querer que os meus filhos me odeiem, sendo assim eu vou fazer de tudo pra não ser igual ao meu pai.

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[9.11.08 7:12 PM | Thamires santos de melo]
Ai ele me diz: o que vc quer de um relacionamento, de um namorado??? Posso não estar nos meus melhores dias para se responder algo, mais minha resposta vai a fim, talvez como uma forma de desabafo, por me sentir estressada por nada estar dando certo entre nós, duas crises em duas semanas..acho que isso pode ser considerado um mal presságio...dentre todos os relacionamentos que tive, esse pode estar sendo o melhor porém o mais complicado. O fato das pessoas não acreditarem em mim ou melhor em nós e falta de apoio que eu ando tendo, macfaz com que eu me afaste mais...Mas de fato se foi paixão..foi brasa de palha e rapidamente se extinguiu..Tenho medo de prolongar o inevitável..falling again...Sinto no meu coração com se você não tivesse conseguido preencher o que eu sinto, mais como sentir, nem isso eu sinto mais. Me encontro em um estado emocional nada simples que anda me sobrecarregando mais do que eu devia...Não deveria esse ser um alívio..cobranças e ciúmes me sufocam...O que eu procuro...procuro a tal sonhada estabilidade....estabilidade em todas as áreas, na sentimental eu posso adiar...o que eu procuro em relacionamento proteção para poder tirar de mim os escudos que ainda levanto, tento me abrir mais acabo me machucando e te machucando,meu silêncio pode ser melhor..Não nego em nenhum dos meus dias o fato de vc ter alegrado os meus dias e ter colocado mais alegria na minha vida..Pode ter sido empolgação e tudo ter sido muito rápido, mais quanto mais rápido coemça, mais rápido se acaba, sinto a falta de te beijar, mas o sentimento de amizade fala mais alto no meu coração, um amigo apaixonado, uma amiga apaixonada...fogo de palha, de bombril...Mas não posso negar que ainda há em mim uma série de barreiras que me afastam de vc...acho que eu me esfriando, me afastando, me calando é uma forma de eu tentar me proteger dessa entrega..me entregar pra que??? se me sinto bem só.

Quero uma pessoa que se importe também com as aparências, com todas as aparências..quero ser cuidada, não quero cuidar.

Tudo parece ser feito de aparências e no meu teto de vidro caiu uma pedra

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[9.11.08 7:12 PM | Thamires santos de melo]
vejamos hj eu consegui escrever uma página e meia da monografia e mais uma vez minha orientadora declarou seu amor fraternal por mim...na verdade hj eu naum tenho nada pra escrever de interessante ou filosófico, mais enfim, eu escrevo, escrevo para naum perder a prática, para aumentar meu vocabulário, para me conhecer, para me provocar, para tentar me entender (por mais que isso seja complicado), para tentar tirar de mim todas as dúvidas...

e uma que me assola constantemente e eu realmente naum sei o que fazer em relação a isso...mas enfim com o tempo tudo se resolve e assim como em tudo na minha vida eu vou conseguir arrumar uma saída para tudo..

enfim minha gente...vamo durmir pq eh bom...

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[9.11.08 7:11 PM | Thamires santos de melo]
Como eu posso conseguir animar uma pessoa, se eu mesma naum tenho forças para me por de pé, nada consegue preencher o vazio imentos que eu sinto a cada dia que passa dentro do meu coração...ser um palhaço triste essa é a minha sina e assim eu vou me afogando em algo que naum tem solução, algo que naum tem razão, pois todos eles são sentimentos do meu coração e continuo sofrendo calada, com medo que o meu desabafo desmorone mais alguém ou faça com que tudo isso se transforme em um efeito dominó, mas será que isso realmente poderia acontecer..só sei que pra mim não há ajuda que baste, não a concelho que me levante, não há amor que cure, não há nada, mais nada pode fazer com que a minha alegria volte, continuo mergulhada num mundo onde a escuridão predomina e onde o frio me eleva
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[9.11.08 7:11 PM | Thamires santos de melo]
Tempo tudo se resolve com um tempo..vamos dar um tempo, colocar a cabeça no lugar, minha cabeça anda rolando entre perguntas que eu naum tenho resposta, o que vale mais em um relacionamento??

Sinto informar, mais acabo escolhendo a minha solidão sempre, por ser a única incapaz de machucar alguém, meu egoísmo patético me atira mais uma vez no chão e na lama eu jogo todos sentimentos bons e desenterro tudo o que há de obscuro e frio.

A chama que andava acessa se apagou ou se extingüiu, entre as minhas dores prefiro a solidão, dentre o calor eu prefiro o frio, dentre as palavras eu prefiro silêncio, acabo me tornando egoísta, entre ferrir prefiro ser ferida, entre as palavras não ditas, vou continuar preferindo as dúvidas.

Mas vc me deixa assim, vcs me deixam assim...sinto minha cabeça girar e toda vez que ela vai parar, penso que é melhor ela ficar girando.

Hj me sinto fraca, indefesa, incompreendida, um sentimento aperta meu coração, mais prefiro reprimí-lo ao soltar a fera louca que eu acho que existe.

Porém tudo são pensamentos, são questionamentos, são dúvidas...
Sinto o tempo todo a necessidade de falar, de estar perto, de tocar, mas quando vai se idealizar, me reprimo novamente, para não me machucar e não machucar ninguém.

Se disse uma vez que não estarias pronto para amar, acho que disse querendo dizer para mim mesma, egoísta me tornei e hj sofro por não conseguir me libertar do muro que eu mesma fiz ao meu redor e continuo com a idéia fixa que deixar de respirar eh a melhor solução para o meu problema.

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[9.11.08 7:10 PM | Thamires santos de melo]
Coração gelatina, droga de coração e bendito coração..como ele pode se confundir assim, saber que vc gosta de mim, saber que vc naum gostava e agora voltar a gostar e assim meu coração vai andando e balançando por akele que eu nunca vi...como poderia surgir uma paixão assim

"E voltei apaixonadim", foram essas as palavras que eu sempre quis ouvir, mais nunca ouvi e agora elas me aparecem...confuso, confuso e confuso e isso o que minha cabeça está.

Posso ser confusa por natureza mais uma coisa eu sei, o que eu senti por vc foi intenso e real, chama que não se apaga, fogo que não se esfria..sentimento puro e carnal, eles se misturam, se combinam, se unem.

Te esquecer é insano, amante bem amado, sentimento reavivado...amor infurecido, eros despertado..fogo que aumenta, desejo que se desperta.

Como esquecer algo que me aquece, me aviva, me enlouquece.

Es tu quem eu desejo e é a ti que me entrego, é a ti que pertenço, com amor único te quero, te anseio e te espero.

Com verdade pura te anseio, desejo o teu corpo junto ao meu, poder tocar-te, beijar-te, sentir teu gosto, teu desejo, teu suspiro, tuas palavras sendo sussuradas ao meu ouvido.

Tocar teu corpo..ah como eu anseio!!!

Porém são apenas desejos não realizados.

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[9.11.08 7:10 PM | Thamires santos de melo]
Como posso ter certeza de algo que naum sei..Mas vc disse...o meu disse naum quer dizer que o que foi dito ainda existe, ter gostado, ter amado, ter apaixonado..todas essas palavras com esse finaizinhus iguais me atordoam toda vez que falo com vc, tantas opções, tantos destinos, tantas dúvidas, tento escrever algo romântico, poético talvez, mas as dúvidas que vc plantou em mim apenas crescem..isso eh apenas um desabafo de agluém que naum sabe o que fazer..como posso ao mesmo tempo dar forças para alguém e eu mesma naum ter forças para me levantar.

Como eu posso tentar apagar vc da minha cabeça, se as minhas dúvidas estão plantadas no meu coração e foram plantadas por vc, dizer que vc não mexe comigo é a mais simples hipocresia. O como teria sido, dúvida medonha e estranha que sempre me persegue, procuro ao máximo ser o mais sincera possível comigo e com aquele que comigo está, mais a minha maldita carne humana fraca, faz com que essas dúvida me persigam.

"Os que deixam dúvidas são os piores" me disse ela uma vez e mais uma vez sou obrigada a concordar com aquela que divide as tristezas da noite comigo.

Sanar as minhas dúvidas, calar meu coração, te apagar da minha cabeça, te tirar da minha memória, era a úncia coisa que eu queria...mas como se eu conseguise tal proeza, vou começar a te chamar de "poço fazedor de dúvidas da thamy".

Mas além de dúvidas nada mais vc consegue despertar em mim, são dúvidas, dúvidas precisas e banais que existem e que podem continuar existindo pq eu tenho certeza que um dia elas vão ser sanadas e eu vou poder viver em paz

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[9.11.08 7:10 PM | Thamires santos de melo]
Algo diferente está dentro de mim, me pego pelos cantos pensando em algo que naum aconteceu e nem sei se vai acontecer um dia, como já te disse os sonhos sonhados froam meus, os planos planejados foram meus..como posso me sentir tão confusa assim, o fato de nada ter acontecido me deixa balançada, a nossa distância e a sua ausência conseguiram esfriar o que eu sinto, mas penso no como teria sido.

Amo vc com um amor diferente, me preocupo...antes quem sofria era eu, agora quem sofre eh vc..nunca quis magoar seu coração,por mais que vc tenha me magoado, mais como posso apensar relaxar e saber que vc naum está bem, minha preocupação eh constante, minhas dúvidas também, queria poder te abraçar e poder te falar que tudo vai ficar bem, mas como eu posso fazer isso???

entre mim e vc ficaram e existiram apenas medos, medos que nunca serão concretizados ou explicados, serão apenas calados, entre palavras naum escritas e naum ditas, num silêncio torturador que naum pode ser quebrado.

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[9.11.08 7:10 PM | Thamires santos de melo]
guardando por algo que naum sei se existe, esperando por um milagre, tentando ver uma luz no fim do túnel, querendo acreditar no que pra mim eh impossível..
Tentando acreditar, pois todos dizem que ele existe..

Pra q tentar e pra que correr
nunca vou conseguir te ter
e a cada segundo te sinto mais distante
meu coração vai ficando mais gelado ao mesmo compasso do seu
e mais uma vez o meu muro se ergue da mesma altura que o seu
e a minha solidão vai ficando maior na mesma medida que a sua
e a minha existência vai se tornando sem importância, na mesma medida da sua ausência



E mais uma vez me vejo envolta da minha solidão
A mesma solidão que me abraça, me machuca e me separa de vc.
E agora o que antes era um muro se tornou um caverna e dentro dela só se é encontrado eu e o um escuro consolador.
Outrora eu fiz planos, porém todos eles foram meus e todos foram em vão.
Consegui imaginar todas os momentos possíveis e todos eles era bons por eu estar com vc
Mas de todas as sensações imaginadas a melhor foi de poder sentir o teu calor junto ao meu aquecendo todo o frio existente no meu coração e me fazendo esquecer toda a dor.
E agora o meu coração se tornou mais frio e mais escuro, onde as trevas predominaram sobre ele e sobre mim.
E agora só é possível se ver no meu rosto um criatura sombria, que assusta, que se isola e que se contém.
E agora as trevas envolvem o espírito, a alma e o coração

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[9.11.08 7:09 PM | Thamires santos de melo]
olho pela janela e dentre todos eles nenhum me chama mais atenção do que aquele que vem constantemente na minha mente, que me traz uma onda de sentimentos bons e começo a rir de nossas conversas, de nossas semelhanças, de nossas necessidades, das nossas músicas e dos nossos esquecimentos....tudo me faz rir..

e a tua doce voz, me soa com a mais bela melodia e como numa sinfonia perfeita os nossos sorrisos se sincronizam, tornando tudo mais belo..ao teu lado eu me sinto tão bem, me sinto capaz de enfrentar o mundo, por mais frágil que eu seja eu me sinto forte e sinto que se eu cair vc vai me amparar..

quem diria??? eu encontrar alguém que me faz tão bem, vc é a melhor coisa que me aconteceu.

Quando estou longe de ti, meu coração aperta de tanta saudade e é só falar com vc que uma paz enorme me invade...a tempestade vira maresia e o tornado se torna em uma brisa, o cinza cria cor, o coração bate novamente, minha caverna se transforma em uma planície bela, a escuridão vira luz e sinto tudo o que eu naum sentia mais dentro de mim...

Quando te vejo parece que eu me transformo eskeço da estudante e professora que sou e me transformo em uma adolescente apaixonada..até os meus textos mudam de estrutura, até as minhas palavras se embaralham e vou escrevendo apenas o que vai saindo sem perceber..

Obrigada meu querido por me proporcionar um novo mundo, um que eu ainda naum tinha conhecido, um mundo onde só existe eu e vc...

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[9.11.08 7:09 PM | Thamires santos de melo]
E mais uma vez, vejo vc sofrer por quem naum te merece..te vejo chorar..

Cada lágrima que cai do teu rosto eh um pedaço do meu coração que se despedaça, cada vez que vc se sente mal eu me sinto pior..a sua tristeza atinge o meu coração como uma espada de dois gumes que penetra até o fundo da minha alma..

Ai meu amor como eu queria ser a mão que te acalenta, ser o ombro para o teu consolo, ser a mão que enxuga as suas lágrimas..queria te mostrar as linhas que eu escrevo para ti, queria ler cada poema inspirado por esse amor platônico, sussurrar cada letra nos teus ouvidos.

Esperar ansiosamente a tua chegada e saber que vou ouvir um te amo sincero pela primeira vez e esperar que vc lê-se pra mim os teus poemas.

Queria poder concretizar o nosso amor, queria poder te ter em meus braços

Mais uma vez eu aguardo por ti.. na esperança de ter o teu coração só para mim..



Eu te amo meu amor, hj, ontem e sempre

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[9.11.08 7:09 PM | Thamires santos de melo]
Paciência..eh uma virtude que eu naum tenho...a cada hora que passa me dá vontade de apagar ela totalmente da sua vida, como se ela fosse um desenho mal feito, apagar tudo o que ela te representa..como vc pode gostar de alguém que naum te escuta, que naum te ve, que naum fala com vc...sinto ciúme e inveja, principalmente por ela está no seu coração...mais tudo eh passageiro...e essa sua febre vai passar
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[9.11.08 7:07 PM | Thamires santos de melo]
E mais uma vez eu me vejo perdida no meu inferno pessoal, onde tudo volta a ser escuro, vazio, denso e frio. Um lugar onde a solidão é a minha melhor amiga e a tristeza se torna a minha parceira. Um lugar onde todos os meus medos podem (e são) invocados.

E mais uma vez me vejo sozinha e solitária, na esperança que o meu fantasma possa me resgatar com as suas palavras, o meu lindo e querido fantasma cheio de máscaras que terei a ousadia de descobrir cada uma delas.

E mais uma vez me encontro sozinha e sonhando, com um lápis e um papel na mão, transformando a minha paixão em uma forma simples de desabafo.

E mais uma vez me encontro com a cabeça cheia de pensamentos e questionamentos sobre a vida, me culpando principalmente pelo fato do meu fantasma estar confusso e perdido.

E mais uma vez eu me encontro sozinha em uma sala vazia, me sentindo cada vez mais deprimida com o simples toque de uma brisa entre os meus dedos e com uma vontade enorme de partir daqui.

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[9.11.08 7:07 PM | Thamires santos de melo]
Não sei o pior problema estava comigo ou com vc..

Será que os dois foram vítimas das circunstâncias?

Quem diria que teríamos tantas semelhanças...a mesma faculdade, o mesmo curso, o mesmo planalto, os mesmos interesses..

cheguei a julgar que tudo iria dar certo..mas foi apenas um julgamento, apenas um pensamento...

O maior problema pode ter sido a minha vontade de ter, creio que foi só minha.

Uma amiga em comum e depois de dias e noites em conversas intermináveis em assuntos mais diversificados, eu me dei conta que estava apaixonada por vc..Como pôde ser???? EH irreal, eh estranho...Chega a ser tão irreal que nunca nem te toquei.

Uma amor (para mim) que começou virtualmente e virtualmente acabou... E com tantas coisas nos ligando, nós nunca nos encontramos..

Será que essa é a minha maior frustação??? Não minha maior frustação foi saber que vc nunca vai me corresponder..

Tanto planos, jogados simplesmente ao vento..

Tanta interrogações brotaram na minha cabeça: Pq naum? Pq acabou? Onde ao certo começou? Será q vc se apaixonou? Será??? Pq???

Serás e porques é o que aparece na minha mente quando eu me refiro a vc..

E por não ter essas respostas eu me julgo, eu me culpo...foi culpa minha...meu coração aperta!!!!

Ser fria com vc, me machuca, me incomoda, me faz me sentir pior....

Nas suas palavras eu sinto que algo está calado, está frio...eu tenho essa sensação, mais são apenas sensações

Não poder falar que eu ainda gosto de vc, me incomoda....pensar em vc é o que eu faço..

Tento de eskecer desde que vc me falou que o seu coração está vazio.

Será que está vazio??? Como acabou assim? O que aconteceu??? São perguntas que eu faço pra mim???

FOi a minha vontade única de querer te ter ao meu lado? De ter algo sério contigo?

Os planos foram meus??? Será que só meus??? Eu te precionei???

Me sinto confussa num turbilhão de sentimentos, perguntas e respostas tentando ser achadas e todas elas perdidas no vazio...

Não quero que me de respostas prontas, quero que saia do coração ou melhor, deixa - meu sentir em silêncio o que eu ainda sinto por ti, pois tenho medo até das respostas que podem surgir.

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[9.11.08 7:07 PM | Thamires santos de melo]
E a cada dia eu vou me entregando a uma paixão quer parece ser promissora...será que dessa vez eu consigo ser feliz? Dessa vez eu estou lidando com dois corações machucados na procura de viver um amor que nunca foi vivido por ninguém, dois corações procurando serem simplesmente correspondidos, tantas semelhanças entre dois seres, pena seu coração estar ocupado por alguém que não sabe se realmente te quer, mais assim eu vou vivendo na esperança de poder curar teu coração, na esperança de te ter...

POis as tuas palavras me confortam e me tiram da solidão, vc consegue preencher o meu vazio existencial, consegue preencher o meu coração apenas me dando um pouco da tua atenção, me confortas e me sinto segura ao teu lado, uma segurança na qual eu nunca senti.

Sinto paz, sinto alegria, me sinto verdadeiramente acompanhada, sinto que achei alguém com quem eu posso conversar, alguém com uma cabeça no lugar.

Todos podem o que quiserem mas pra mim você é perfeito, es inteligente, educado, me respeita, es lindo um ser humano sem igual

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[9.11.08 7:07 PM | Thamires santos de melo]
Uma pessoa com o coração vazio, um amigo rockeiro e uma amiga apaixonada por um professor, além do meu computador essas são minhas únicas companheiras na madrugada, aproveito a minha insônia mais do que constante para dar conselhos e escrever e masi uma vez estou aqui.

O que eu considero como o meu grande amor virtual, foi-se hj para washington, talvez ele volte ( ou não), espero que ele se lembre do meu presente e que ele faça uma boa viagem.

O meu amor que me ama de verdade está no maranhão, numa hora dessa se agarrando com uma qualquer (a qual ele chama de namorada)

O meu amor que eu amei se casou e vive o sonho que nós sonhamos com a esposa dele (eitcha vida!)

O meu amor da minha primeira vez, uma hora dessa deve estar dançando axé (arrependimento total em relação a esse amor)

Apesar de ter tido tantos amores, ou como diria a minha prima:

- São só paixões (e concordo com ela plenamente)

Nenhum deles, teve a audácia de me roubar o coração, infelizmente nunca ninguém me fez isso.

Hoje me tornei uma historiadora, rockeira, ariana, solitária e com um toque leve de depressão que vive abrindo e fechando blogs, toda vez que necessita se expressar e com um belo de um complexo de inferiodidade e que se acha constantemente burra.

Hoje eu vivo com uma carência gigantesca e moro com a minha mãe apenas e ainda fico no dilema de ficar ou não ficar com um adolescente de 16 anos que jura amor eterno por mim ou tramar contra o namoro de uma pessoa que muito me convem e me agrada dado a sua inteligência, beleza, educação e admiração por mim.

Hoje eu me sinto atordoada e pertubada (going in under) sem uma direção e por mais que eu bata minha testa na parede parece que nada nunca vai dar certo..eitcha vida...

Depois de assitir um filme e tomar um copo de suco de maracujá, se me resta uma coisa a fazer, dormir e tentar fazer do amanhã um novo dia.

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[9.11.08 7:06 PM | Thamires santos de melo]
Vazio
Vaziioooo

MInha vida tem se resumido nisso..um vazio que nada preenche, uma solidão que não acaba

Vazio nos meus pensamentos, vazia até mesmo na minha escrita, tanto vazio que nada pode preencher e de acordo com aminha antiga crença, havia um Deus que poderia suprir esse vazio..mas não deu certo..

Olho para todos os cantos e continuo dando com a minha testa na parede...paredes escuras e sem luz..

Só esqueço de toda essa solidão quando eu escuto o bom e velho metal e começo a escrever, as letras andam sendo as minhas melhores amigas, o que seriam de mim sem elas.

No fim do ultimo ponto final, sinto que tudo se acalmou e tudo ficou são novamente.

As letras tem sido o meu consolo..o tão dificil consolo, difícil de se encontrar.

O consolo de uma dor, de uma decpção, de uma ferida reaberta, de algo que nunca será atingindo.

Já chegaram a me dizer que sou melancólica, dado o conteúdo dos meus textos, mais se isso for continuar me dando inspiração para os meus escritos eu aceito.

Pelo menos para mim, é tão dificil de se escrever quando está feliz, creio que na dor sempre vão sair os melhores textos e na tristeza que conseguimos desabafar e colocar pra fora tudo que sentimos..pq veja bem, o que eu vou dizer quando eu estou feliz???? Pelo menos quando eu estou triste eu reflito mais sobre minha vida...

Definitivamente escrever é sempre o melhor remédio...



=*

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