O começo do fim da dor

Confesso que não é fácil recomeçar, mais a vida continua e como eu sempre digo temos apenas uma vida e essa deve ser vivida intensamente. Comecei a pensar dessa maneira depois que perdi meu querido irmão, o choque da perda foi muito grande, saber que a pessoa que você ama simplesmente deixa de existir no plano terrestre..Quando começo a pensar na morte percebo que ela de fato não tem o menor sentido e isso me dá uma angustia enorme, afinal de contas quem quer deixar de existir? De conviver com seus entes queridos? Amigos e etc. Creio que ninguém o deseja...Já tive até uma ou duas crises de pânico ao pensar nisso, crises mesmo de gritar, chorar, agarrar minha mãe e pedir pra ela não me deixar nunca, só de pensar nisso dá aquele nó na garganta que incomoda pra caramba. Percebi também por esses dias que tenho que voltar a usar o meu blog, tinha me esquecido o bem que isso me faz, ter um blog (quase que um diário), sempre me ajudou a colocar pra fora aquilo que eu chamo de fraqueza (que explicarei em outra postagem) e que as pessoas não gostam ou talvez não queiram me permitir ter o direito de ter, entendeu?
Essa semana já tá me ajudando e muito a levantar a poeira, a lavar a roupa e esquecer os sentimentos ruins que estão me incomodando e hoje ouvi um frase que eu deveria realmente colocar em prática, hoje me falaram que eu preciso "esquecer o passado", concordo em parte não digo que devo esquecer o passado por completo, mais talvez eu devesse sim deixar de revivê-lo tão intensamente, na verdade eu deveria deixar de ser tão intensa em tudo, exagerada até... Mais é isso por hoje, esperar a poeira abaixar e o sol nasceu de novo, lindo e radiante.

O triste fim de thamy

Confesso que estou cansada dessa vida, cansada de esperar e não ver nada de novo acontecer, cansada de ser a tia. Cada dia que se passa vai chegando mais perto dos meus 26 anos olha pra tudo o que aconteceu até hoje e vejo que a tendencia outrora negativista da minha vida está agora se transformando em algo altamente realista e concreto, vejo que cada minuto que se passa a minha provável condição de tia, de amiga solitária se mostra mais real e tenho visto que a tendência de eu me transformar em uma velha sozinha num apartamento com um peixe chamado glu glu está mais perto. O pior que outra tendência tem se mostrado constante na minha vida, percebi por esses dias que sempre serei a segunda opção, foram tantos na minha vida e sempre fui a amante, a ficante ou então o pior de todos a amiga..e lá se foram rafael, júnior, evandro, shok, gedivaldo, ricardo, fernando, márcio, thales, daniel, oruan e dentre tantos outros que me fizeram suspirar infinitamente e me fizeram derramar litros de lágrimas e até deixaram saudade, mais enfim todos que passaram me deixaram pelo meni do caminho me trocaram por ludmylas, amandas, jenifers, priscilas monicas noiva e namoradas que não sei o nome ou então me trocaram por infinitas mulheres por que uma só não foi suficiente, eu não fui suficiente..e por favor não me venha hoje com o papo de que eu sou linda e tenho que me valorizar, por que hoje não to afim de ser alvo de pena..se for comentar alguma coisa seja realista. Enfim aos meus homens obrigada por terem me feito em algum momentos sorrir, que fizeram eu achar que dessa vez ia dar certo, que me fizeram sonhar e as mulheres dos meus homens, cuidem bem deles por que se eles estivessem comigo eu ia fazer eles acordarem sorrindo todos os dias.