Saudade

Hoje fazem seis meses que tudo acabou, quando olho pra trás sinto uma dor profundo de tudo isso não ter isso além, todos os nossos planos, todos os sonhos ficaram jogados no meio da estrada. Não tenho vontade de viver tudo o que passamos com mais ninguém...Não sei quanto tempo mais vou ficar sozinho..mais o sozinho tem me feito muito bem para dar a volta em "quase tudo por cima", a única realidade que não sai de mim são os sentimentos que existem em mim para você..Digo a todos que te esqueci, que não tem volta...mas enquanto isso eu queria correr atrás de você, dizer que está tudo bem e que vamos continuar juntos até o fim..Mais não dá.
Sinto um dor enorme no meu peito em tudo que me lembra você..nunca a frase de uma música fez tanto sentido: "Sinto a falta de você debaixo do meu cobertor...", mas não é apenas pra dar suspiros e fazer amor...saudade de dormir a tarde do seu lado..de sentir sua respiração na minha testa...sentir o seu calor perto de mim...secar seu corpo molhado depois do banho, quanta saudade...sentimento mais que infeliz que me machuca todos os dias, mais que também me dá força para continuar..sei que você não se lembra mais de mim, do meu gosto, do meu cheiro..mais mesmo assim ainda fico procurando resquícios de saudade em tudo que relaciona a você..Ah orgulho, maldito seja..são 180 dias querendo ouvir sua voz, querendo sentir seu beijo...me submeter a qualquer coisa pra ficar com você novamente..mais não..as feridas que foram abertas ainda sangram, me provando todos os dias que essa história de curar um amor com o outro não existe...Nada e nem ninguém nesse mundo vai conseguir sentir ou ter algo tão forte como nós tivemos..nos encontramos de outras vidas para viver assim..nessa agonia insistente de um dia podermos nos olhar e ver o quão idiotas nós fomos e o tanto de tempo que nós perdemos. Obrigada meu amor por ter me feito mulher, por ter me feito sentir o que é viver..sinto sua falta..mais ela passará..um dia passará.

i'll be back

Sempre volto nesse blog quando quero falar algo escrevendo, já que como eu já mencionei outras vezes eu sempre fui melhor escrevendo do que falando. Fiquei surpresa em entrar nesse velho blog e ver que tenho 97 e lá vai bolinhas de visitas, não sabia que as porcarias meramente sentimentais ou cri cri's faziam diferença na vida de alguém ou no caso alguens. O estranho é que tenho leitores na Rússia...Fico pensando como será que as pessoas me interpretam por me lerem dessa forma, sei que na vida não sou uma pessoa muito querida, prova disso é que ontem mesmo tentaram forjar a minha morte e da forma mais banal, espalhando um boato dizendo que eu tinha me suicidado, tá certo que o momento que eu estou não é nada fácil, mas só daria a minha vida em prol de outra pessoa se houvesse o que eu posso chamar de feedback, ou seja, se no mínimo eu fosse correspondida. Talvez o problema seja que eu sou intensa demais, tudo meu é a mais..amo demais, sofro demais, choro demais..mas eu não tenho culpa de ser assim...na verdade eu nem gosto de ser assim tão intensa, isso me desgasta demais.

Uma das coisas boas que eu vejo em escrever desabafando aqui é que depois de um tempo eu consigo ler e voltar a sentir tudo o que sentia no dia em que eu escrevi aquilo, mesmo que tenha se passado anos, de certa forma traz a tona todos os sentimentos que senti naquele momento sejam bons ou ruins. Infelizmente agora eu vou ter muito tempo pra relembrar e reler tudo o que já esteve por aqui. 

A confissão de hoje é que está doendo muito...doendo demais o momento que eu tô passando, vão ser as piores férias da minha vida.