Falta de ti

No escuro do meu quarto, fico apenas iluminada pela luz do meu computador, ouvindo todas as músicas que trocamos durante tanto tempo, lembro de cada palavra de cada sorriso, meu maior sonho hoje era estar do seu lado, abraçando-te e dizendo que tudo vai ficar bem, dormir e acordar do seu lado, sentir teu cheiro, sentir teu beijo, teu calor a tocar minha pele...Mas nada disso é possível, ainda alimento a esperança de um dia te ver e passar nem que seja um hora ao teu lado...Meu coração se sente pequeno diante do tamanho do amor que sinto por ti...depois de tanto tempo, ainda não o esqueci...Mudar a minha vida eu tentei, me rebelei, desisti de tudo, mudei de amizades, meu jeito de falar, de vestir e tudo isso pra tentar de te esquecer...fiz o impossível, pensei o inimaginável, mas nada adiantou..continuo a levantar e adormecer triste por não te ter ao meu lado...me sinto tão vazia...a tristeza me consome ao todos os dias por que não posso estar com vc...Pra que voltaste? Terminou de tirar a pouca paz que tinha conseguido...a cada dia que passa tenho mais certeza de que nunca estaremos juntos..Tudo agora é diferente, não é apenas eu e você...várias outras vidas estão envolvidas, vidas que dependem de nós...nada pode ser jogado para cima...Ahh de mim, se eu pudesse por pelo menos um dia..deixar tudo para trás e cair em teus braços e ser afagada pelo teu amor...Gostaria tanto de ouvir a tua voz a pronunciar mais uma vez EU TE AMO, enquanto estivessemos abraçados, sentindo que mesmo que o mundo acabasse a única coisa que seria importante é que estamos juntos, um do lado do outro, viver um dia ou uma hora do nosso amor...isso tudo ja valeria. Sei que apenas sentir sua presença ao meu lado uma vez mais pode me trazer a alegria que a tanto perdi, pois saberia que nada acabaria com que sentimos um pelo outro e que nada no mundo poderia destruir o nosso amor, construido diante de tantas dificuldades, apesar de tanta distancia...Meu sonho é poder te ver mais uma vez antes que a vida me tire desse mundo e poder te dizer em um abraço apertado o quanto EU TE AMO e que por mais que eu dizesse não, ele sempre foi real e que só existo pelo unico motivo de te amar..

Ao melhor irmão do mundo... homenagem e saudade

Parece que foi ontem que tivemos a nossa ultima briga, que nos demos o ultimo beijo de despedida, falar dele sem escorrer uma lágrima, é um fato que não acontece..No nosso ultimo encontro, algo estranho estava no ar, seu olhar cansado prostrado na cama dava a intenção de mostrar que aquele poderia ser o seu fim, mas o dificil era alguém acreditar nisso, foram várias as indas e vindas de Uti's e das paradas cardio respiratórias...Me lembro bem que no dia do seu aniversário tinhamos ido ao Detran e ele tinha vencido mais uma batalha...ia conseguir agora comprar o seu carro todo adaptado, devido suas dificuldades de se locomover, sua visão já não era mais a mesma, mas apenas soubemos disso após o fim, ele não queria preocupar a família, nos ultimos tempos ele que era o verdadeiro pilar de segurança de todos nós...Amigo, irmão e conselheiro...foram várias as vezes que ele me acordava de manhã, me chamando de "preguiçosa" e me lembro como hoje ele me fazendo prometer que ia cuidar da minha saúde...lembro das férias de verão em que jogar need for speed sentados no chão frio da sala era a nossa diversão...Lembro da garagem de casa cheia de carros antigos que ele tanto curtia e da herança que me deixou....68 carrinhos lindos, da sua coleção pessoal... e deixou saudade, tanta saudade que fica dificil não chorar, enquanto escrevo...peço desculpa pelos erros...mas tinha que escrever sobre aquele que foi o inspirador da minha vida, da minha alegria..o maior exemplo que um bebezinho que fora adotado poderia ter....o melhor irmão do mundo inteiro..Hoje a única coisa que me resta ter é saudade...mas um ano de saudade que se passa em mais um aniversário que poderíamos comemorar do seu lado....

Pra sempre te amarei e sempre te lembrarei

X - mas (natal)

Entramos em Dezembro e junto com isso inicia-se o meu trauma e fantasias em relação ao natal...esse ano montamos uma linda arvore de natal..cheia de luzes, bolas e cores...ficou linda na sala...foi a primeira vez em mais de dez anos que monto uma arvore de natal...Na minha casa meu pai nunca foi muito fã de montar arvores de natal ou de incentivar o tal do espírito natalino, com o tempo o natal foi perdendo a graça e a tal magia sumiu...Meu pai costumava dizer que natal é coisa do comércio pra gente ficar comprando, mas ai que tá...A graça do natal é apenas comprar presente ou relembrar o verdadeiro motivo dessa data...Durante muitos anos o tal do Natal ficou morto em mim e resolvi finalmente montar e enfeitar a minha casa...Confesso que fiz isso principalmente pela minha mãe, depois da morte do meu irmão, tenho procurado dar várias alegrias pra minha mãe e ver ela decorando a casa pro natal, junto comigo foi muito bom, ajudou até mesmo para que nós duas nos aproximássemos mais e que ela esquecesse todas as coisas ruins pelas quais nós passamos desde que meu pai saiu de casa...
O condomínio também tá todo enfeitado..tá tudo ficando lindo no Natal, mas por mais que eu mascare por fora o que eu estou sentindo, eu confesso que o natal perdeu o tal do significado especial pra mim e tenho feito tudo isso por causa da minha mãe, tenho vontade apenas de ficar em casa, trancafiada, não gosto de final de ano, me dá uma sensação horrível....

Sete anos depois

Nunca pensei que isso fosse acontecer na minha vida, depois de tanto tempo...

Tinha apenas 15 anos, quando eu encontrei o amor da minha vida, aquele que eu pensei que seria o amor que ficaria pra sempre do meu lado e como um fantasma do meu passado volta a bater na porta do meu coração, me fazendo novamente todos as juras de amor que nunca me foram negadas e muito menos realizadas..

Quando tinha 15 anos vivia um momento tão dificil da minha vida, minha mãe tinha cancer, meu pai era extremamente rígido comigo, meu irmão amado (Que Deus o tenha), vivia uma semana em casa e seis meses no hospital, oscilando entre crises e repentinas melhoras..Minha família protestante e super rígida não aprovaria o meu namoro, com um jovem que estava fora da igreja, as convicções tradicionalistas, me impunham um sério medo de prosseguir com a minha vida, da forma como eu sempre quis, tive que deixar de tomar várias escolhas que concerteza trariam a minha felicidade, para o bem da minha família..Pouco tempo depois meus pais se divorciaram, meu irmão morreria e minha depressão atingiria o auge com tanta tristeza..Me lembro muito bem da primeira vez em que nos vimos..

Nos conhecemos através da minha professora de inglês e combinamos de nos encontrar na escada rolante do Taguatinga Shopping, ele estava lindo de preto, um lindo e alto moreno, com lábios carnudos, cheirinho inesquecível, lembro bem que fomos brincar...hahaha..o meu amado até mesmo tinha tentando pegar um ursinho pra mim em uma daquelas máquinas com garras e cheia de bichinhos de pelúcia, mas não conseguiu..foi um lorde até o fim  e me impressionou demais, mas fui muito mais que indecisa, mas o sentimento que sentia por ele, sempre foi mais forte e marcante na minha vida.

Me sinto extremamente culpada até hoje pelo não que eu dei ao meu amado, tantas coisas ruins aconteceram a ele, sinto que se tivesse dado uma chance pro nosso amor acontecer, tudo poderia ser diferente...Agora fico aqui nessa solidão, chorando e pensando em todos os momentos que não foram vividos.

Ai de mim! Presa a tantas coisas idiotas, tantos paradigmas babacas, tão preocupada com que os outros iam dizer ou pensar, deixei de viver o grande amor da minha vida.

Por que estou tão mexida assim? Por que depois de sete anos, recebi uma mensagem do amor da minha vida, dizendo que até hoje não tinha me esquecido e que tinha certeza que ainda me amava com maior intensidade ainda, que nunca tinha me esquecido e na tentativa de me esquecer e continuar a vida e teve um relacionamento com outra pessoa a qual ele vive agora e desse relacionamento tinha surgido um lindo fruto, a qual ele deu o nome que um dia tinha planejado dar a minha filha (caso tivesse uma). Disse também que gostaria de voltar atrás e mudar toda a história e que faria tudo pra ficar comigo...

Depois de sete anos.... o que me impressionou é que o sentimento que eu jurava que tinha abafado dentro do meu coração e que agora fazia apenas parte de um passado que eu jurava que nunca mais ia voltar, ainda existe e é mais forte ainda...

Não posso fazer mais nada...Como eu posso mudar uma situação que não tem volta...estou tão triste...tive que ser forte e pedir mais uma vez pra ele se afastar de mim, agora a situação está diferente, não posso ver ele largar a família dele e fazer de conta que está tudo bem...prefiro ficar só, triste e vivendo apenas das lembranças de algo muito bom que aconteceu, tudo está indicando que nunca vou viver esse amor, hoje meu amor está em São Luís...

Hoje digo que apenas um forte sentimento nos une e por mais que passe o tempo, os dias, as noites...eu vou continuar amando – o e pedindo todo dia para Deus iluminar o caminho daquele único que tem um pedaço enorme do meu coração

Sem tempo e com novos hábitos

Quem já acompanha o meu Blog a um tempo, sabe que passei por fases extremamente difíceis na minha vida, depressão, falecimentos, namorados psicóticos, falta de emprego e talz, mas é claro que tudo mundo já passou por situações iguais ou semelhantes, mas o importante é não desanimar, tenho certeza que tudo vai dar certo, assim como está dando pra mim...Já tem um certo tempo que não escrevo aqui, mas são por motivos justificáveis, tenho trabalhado nos três turnos...sssssiiimmmm estou dando muuuiittaass aula e eu confesso que eu adoro dar aula, me faz me sentir viva e não tem mais nada gratificante do que saber que a pessoa de fato aprendeu aquilo que vc falou durante hoooorraaaaasss...os elogios que partem dos meus alunos, faz com que eu me sinta uma pessoa melhor, me sinto mais humanizada  e feliz..O outro motivo que está me deixando sem tempo são os médicos, tenho ido em vários médicos durantes os ultimos dias, resolvi mudar de hábitos e costumes..não estou afim de virar a garota saudável do momento, mas estou super afim de mudar meus velhos costumes que estão prejudicando a minha saúde, fui ao cardiologista e descobri que estou com arritmia cardíaca..um tipo de batimento irregular no coração...Resolvi mudar geral....fui a nutricionista, estou de dieta..quero perder pelo menos uns vinte quilos e te garanto que não é exagero...com os processos ruins da vida..acabei engordando 25 quilos e entrei no nível de obesidade 1, comecei a dieta já tem umas duas semanas, fazer processo de reeducação alimentar não é fácil, mas estou vendo os resultados perdi quatro kilos agora só faltam 21 o/..Uuuhhuuuu... A depressão está controlada faz tempo, não sinto mais nada em relação a ela, mas vou voltar ao psicologo estou precisando desabafar com um desconhecido....Você acha estranho desabafar com um desconhecido??? Me sinto muito bem, no meio em que ando vivendo creio que está mais fácil confiar em alguém que não se conhece do que com um amigo que está do nosso lado a anos...tente isso te garanto que é legal!!!

Fui na dermatologista e estou tratando de algumas manchas no rosto, que sempre afetaram minha auto estima, para alguns pessoas ela pode ser invisível ( até pra minha dermatologista foi, nunca tive uma pessoa tão perto do meu rosto assim, me analisando poro por poro), mas ela me incomoda profundamente....em casa está tudo tranqüilo até agora, comecei a decorar a casa pro natal...está tudo lindo. guirlanda na porta, arvore montada e iluminada e varanda decorada...só tá faltando o meu papai noel pendurado na janela..Vou ver se compro um essa semana...

Beijooos..mas tarde escrevo mais....adoro isso aqui.. ^^

As coisas voltando no "Prumo" certo

Mais um feriado prolongado e eu em casa, isso é o que eu posso considerar como um dos raros momentos que tenho na vida, tive tempo de acompanhar todos os noticiários, fiz amizades novas e estou voltando a retomar as minhas antigas amizades.
Tive tempo de apreciar o excellente resultado das eleições, fiquei muito feliz com o predominio "ptista", o governo lula foi muito bom, espero que a Dilma possa entrar no mesmo rumo, claro que cada governante tem a sua forma de administrar, mas pelo a Deus que o governo dela seja bom.
Aproveitei a folguinha e mudei os "ares" do apartamento, de tanto olhar blogs sobre decoração, acabo me sentindo decoradora a cada dia e confesso que até que tá dando certo, o lugar ta ficando ajeitadinho por aqui...to muito cansada e sem inspiração para escrever hoje

o post vai acabando por aqui

;)

Encontros e despedidas

Enfático demais todos os finais de ano da minha vida, mas alguns coisas são semelhantes, como por exemplo passar os finais de ano sozinha e até que não é ruim, tendo em vista que levo isso como momento de reflexão e um tempinho de fazer promessas extremamente pessoais. Mal o ano acabou e fico contente em saber que cumpri várias das promessas feitas na virada do ano passado, quero que as coisas mudem sim, constantemente mudem, já que necessito tanto de mudanças...Estou estabelecendo novas metas e irei realizá-las.

Apesar dos pesares e dos problemas que ainda tenho que resolver (e irei), minha semana foi  cheia de encontros e despedidas, entre os encontros concerteza o mais marcante foi rever, aquele que até hoje mora no meu coração, o único que considero como amor da minha vida e sinto que não o posso esquecer, ver o seu belo sorriso no meu retrovisor, fez com que aquele infame engarrafamento se tornasse algo único, seu belo sorriso ao me ver, despertou coisas tão vivas, que achava que já não mais existiam... Doce engano! Me lembro com clareza da sua voz todos os dias me chamando no portão, do seu cheiro, da sua voz, da sua paz,  dos seus tormentos, dos seus desabafos, da doce confiança depositada em mim, das pequenas lembranças que faziam todo o sentido, dos seus olhos, dos seus lábios, dos seus abraços..Quando falo o seu nome, ainda posso sentir o seu cheiro...Tenho ainda a esperança de tê-lo realmente ao meu lado, mas o quero como o amor da minha vida, independente de perspectivas, de opiniões, assim como eu nunca me importei, agora mesmo não vou me importar...Mas sinceramente o que me importa nesse momento, não é o fato de um dia tê-lo ao meu lado, mas sim de saber que ele está bem, está vivo e o que eu sinto por ele ainda está acesso mesmo depois de sete anos de distanciamentos, de tristeza e de choros..

Ainda me lembro com clareza a sua voz doce dizendo para mim que iria deixar de ser o meu vizinho, que não mais nos falaríamos..me lembro bem dos soluços de choro que dei durante madrugadas inteiras ao saber do seu casamento e me lembro bem da alegria gigantesca que brotou no meu coração ao saber do seu divorcio (sim! Eu fiquei extremamente feliz com esse episódio ruim da vida dele), abriu em meu coração um fio de esperança e o meu sol voltou a brilhar, não consigo esquecer nunca do que senti por ele e acho que isso nunca vai acontecer.

O fato de tê-lo amado tão intensamente poder ter contribuído para eu nunca me entregar verdadeiramente a outro amor...Mesmo que as esperanças sejam finitas, mesmo que nada aconteça, alimento no meu coração as coisas boas que vivemos e continuo sonhando em estar do lado dele, mesmo que isso ocorra apenas no fim da minha vida, onde nós dois nos encontraremos bem velhinhos e viuvos, por que o que mas vai contar pra mim nesse momento, vai ser o simples fato de estar com o amor da minha vida!!! 

Confissionando

Toda vez que escrevo nesse blog e por que estou sentindo uma vontade enorme de conversar com alguém, mas como as vezes acho dificil me expressar com palavras faladas, prefiro escrever, como eu ja disse milhares de vezes sou uma garota diferente do que as demais garotas da minha idade, sou cheia de dilemas também, as vezes me pergunto se o fato nao ter tido tempo de ser adolescente, faz com que isso seja tão demonstrado agora nessa altura da minha vida.
Graças a Deus tudo está tranquilo, voltei a me acostumar com a solteirice, a sair sozinha e acompanhada as vezes também(é claro), mas nada me interessa de verdade, além de trabalhar, trabalhar e trabalhar...Uma vez me disseram que trabalhar nos ajuda a esquecer os sentimentos ruins, e é a mais pura verdade, refleti muito e cheguei a conclusão que uma pessoa que termina um namoro por causa de religião, não é um ser digno de ficar ao meu lado, mas tudo bem, é pra isso mesmo que serve o namoro né?! É a tal fase do conhecimento do outro e faz parte, afinal de contas antes de achar o principe vou ter que beijar muito sapo.
 Enfim, acabei mas uma turma de supletivo, fiquei contente em saber que grande parte dos meus alunos passaram na minha matéria é um excellente sentimento de dever cumprido...
Agora só me resta pentelhar os proximos capitulos que a vida me escreveu

fim de mais um relacionamento

Não me sinto tão mal como eu costumava a me sentir como fim de um relacionamento, acho que os beneficios da idade estão batendo na minha porta, o que  mais me deixou chateada nesse fim, foi o fato da pessoa em questão não me aceitar da maneira que eu sou. Se uma pessoa não te aceita da maneira que você, como ela pode ser o amor da sua vida? acho que não, apesar dos defeitos, deve-se ressaltar sempre as qualidades da pessoa que está do seu lado...fiquei surprendida com um amigo do ex que casou-se com seis meses de namoro, acho isso lindo, a cumplicidade, o ompanheirismo, reconhecer os erros e os defeitos...tudo isso é um sonho...
A cada dia que passa eu vou começando a me sentir uma personagem do seriado sexy on the city, onde mulheres lindas e independentes buscam o amor da vida...lindas, independentes e unidas, me sinto assim com minhas amigas, e não foi dessa vez que eu consegui a encontrar o meu. Mas tudo bem, sou nova demais pra me casar, álias essa história de me casar me assusta cada dia mais, acho tudo isso muito fora do meu alcance, creio que ainda tenho outras perspectivas e sonhos a serem realizadas, ainda não estou pronta para casamento, filhos, vida a dois e outros, quero mais, muito mais...acho que vou começar a fazer um curso de decoração, esse ramo está cada dia mais em alta e me dou muito bem, com as cores eu ando me dando bem, muito bem até, vou começar a pesquisar uns cursos sobre isso...acho que vai dar tudo certo, pra falar a verdade não estou me sentindo nada mal, levando-se em consideração que acabei a menos de 24 horas...

Beijokas

Saravá meu fii!!!

Levando - se em consideração, os ultimos acontecimentos da minha vida, tive que vir aqui parabenizar o responsavel pela macumba que foi feita contra mim, por que várias coisas estão dando errado, mas enfim, sei que ei de superar essas coisas ruins que estão aparecendo, mas para falar a verdade  é questão da macumbaria é a que menos me preocupa, o que mais anda me deixando chateada é a minha falta de inspiração para terminar o meu artigo, que anda mais pra lá  do que pra cá, como disse minha amiga Ana no blog dela Relicariante, eu preferia muito mais fazer uma prova de cada matéria do que ter que fazer artigos e concordo, chega uma hora em que parece que perdemos a criatividade e eu realmente não gosto quando isso acontece, alguns me falaram que é preguiça, mas eu creio que ficar trancada no quarto mais de uma hora em frente ao computador e não conseguir escrever nada, não é lá um sinal de preguiça, creio que vou ter que me abster do conforto da minha casa e me enfiar dentro de uma biblioteca qualquer, para melhorar meus esforços academicos, juro para mim mesma e para o meu blog, que amanhã terei um surto de criatividade e escreverei horrores, serei tão criativa para escrever, quanto eu sou para decorar.. o/  e isso eu acabei de prometer..Mas as vezes começo a pensar se realmente vai ser essa a vida que eu quero pra mim, ficar lendo e escrevendo artigos e ganhando pouco para dar aula para alunos nada interessados, creio que a decepção docente já está pesando sobre os meus ombros, não creio que eu seja mais aquela querida ninfeta academica, que se revoltava ao ver um professor falando mal da prática docente, começo a perceber o tanto que isso pode ser um saco as vezes e de fato é, e digo isso não pelos os meus alunos, por que de fato eu gosto muito deles, apesar de alguns trancos e barrancos que podem surgir, mas me refiro enfaticamente a remuneração baixíssima, professor realmente sofre, trabalha muito, estuda muito para ganhar muito pouco e quando falo que trabalho muito, não posso nem me referir a mim mesma, já que trabalho apenas a tarde, mas me sinto extremamente desestimulada ao enviar centenas de curriculos e não ser chamada para lugar nenhum e isso sim é extressante, ando seriamente pensando em mudar de profissão, afinal de contas tenho 22 anos e uma vida inteira para enfrentar, e vou te contar meu caro dessa maneira que tá, está ficando complicado viver

Hobbes de Amélia

Apesar de não ser uma excellente dona de casa (e sinceramente eu não pretendo ser), tenho dentro do meu ser alguns lindos e pequenos costumes de Amélia, coisas que geralemente não revelo para ninguém, afinal de contas não são coisas de uma racionalista feminista do século XXI, porém meus dotes de amélia podem ser extremamente apreciaveis e fofos, por exemplo eu sei fazer ponto cruz. Qual garota de vinte e dois anos, formada e independente com duas pós nas costas sabe fazer isso? Mas enfim o meu mais querido Hobby não são linhas e agulhas ( se bem que também fazem parte dele), porém não deixa de ser tão fofo e útil como decoração, adoro ficar passeando pela madrugada em blogs de decoração, enquanto me destraio entre montanhas de papeis de trabalhos atrasados para fazer, creio que essa seja a única hora do dia que eu consigo sentar em frente ao computador e sonhar com algo "fofo", dentro do meu mundinho chato e cheio de responsabilidades, nessas horas permito que a minha imaginação voe entre cores, linhas, móveis, plantas, tapetes e quadros e sinto que alguma coisa boa pode de fato acontecer.

Confesso que essa história de ser adulta é bem cansativa e sinto muita falta dos tempos remotos os quais eu podia pular amarelinhas no meio da rua e morrer de rir enquanto corria brincando de elefante colorido, na minha antiga casa e vendo sites e blogs de decoração planejo minha casa de Amélia, para que os meus futuros filhos possam ter as mesmas alegrias que um dia eu tive, ´porém em um ambiente lindo e decorado..hehehehe, sonho todos os dias com tantos comodos e cores e linhas, que me dá vontade de abrir uma  empresa de decoração de interiores e tenho pensado seriamente nisso, enfim um dos meus sites secretos de inspiração decorativa (que na verdade é um blog), é esse aqui ACHADOS DE DECORAÇÃO, que a fofa da Carmen posta coisas lindaaasssssss de morrer e que me dão agua na boca todos os dias, juro que dá vontade de comprar várias casas e aplicar cada efeito de decoração que ela coloca no blog dela em cada imóvel..

Agora com licensa por que se não for pedir muito eu vou "decoriar" por aí!!!

Voltando

Bem que eu tento mas eu nunca consigo fechar esse blog, acho que ele já esteve presente em tantas fazes da minha vida que acabei criando um certo vinculo com ele, mas quem não tem um vínculo com sua página da internet? seja ela orkut, twitter, facebook, ou outra do tipo...Mas enfim, essa história de confissões da Thamy acabou me marcando...Não vou começar falando que eu não me importo com que os outros dizem, por na verdade, bem no fundo todos os seres humanos caminhantes dessa terra se importam sim com que os outros vão dizer, se assim não fosse não existiria a necessidade de se ter os tais "conselhos", mas devo resaltar que não se deve criar paranóia em relação a isso, enfim o ponto que eu quero chegar (um deles), é que a vontade que eu sinto em me expressar por essas letrinhas, sentadas na minha cama, em mais uma madrugada se torna algo muito mais importante do que a opinião alheia. Porém algumas mudanças foram e serão feitas no meu espacinho da web com o passar do tempo, uma delas é o fim das postagens anônimas, motivo: sou muito mais curiosa do que você possa imaginar. Coisa fácil de se perceber depois de um certo tempo de convivência com esse pequeno ser que vos fala, até por que ficar se escondendo atrás da palavrinha "anônimo", é uma coisa que acho desnecessário, levando-se em consideração o fácil acesso a minha pessoa.

A minha vida em geral tem sido bastante agitada, pensei em ficar um tempo sem escrever aqui no blog e durante esse tempo muitas coisas aconteceram, minha vida mudou completamente de rumo desde o meu ultimo post aqui e agora posso dizer que me sinto de verdade uma mulher verdadeiramente feliz e completa, apesar dos probleminhas que possam surgir no longo do caminho, uma das grandes novidades concerteza é o meu casamento, pois é, irei me casar com a pessoa mais linda do mundo, o completo responsável por toda a felicidade que eu estou sentindo, casarei em 2012, pelo menos vou tentar, por que andei batendo minhas perninhas por ai e percebi que o tanto de coisa que eu ainda tenho que resolver até lá, dá uma leve impressão de que irei me casar apenas em 2030, porém a vontade de ficar do lado do meu querido é maior do que tudo e nem que eu tenha que me desdobrar em 500 thamy's eu vou resolver tudo a tempo (Deus me ajude).

Mas fazendo um pequeno resumo, em tópico,s de tudo o que aconteceu, posso dizer:

• terminei minhas duas pós - graduações
• meu pai foi embora para a terra natal dele
• achei o amor da minha vida
• terminei de arrumar tudo da minha mudança
• decorei meu apartamento completamente
• resolvi minhas pendengas com minha aluna Hiperativa que não ia com a minha cara
• paguei todas as minhas dividas.

Se você acha que é fácil ser uma mulher independente no mundo de hoje, espere até se torna uma completamente, mas não me considero tão independente assim, já que não tenho AINDA o meu cantinho e nem meus filhotes, mas falta pouco pra isso, afinal de contas o que são dois anos se já vivi vinte e dois deles e o melhor: EU SOBREVIVI

Sem título hoje

Pois é tem tempo que não escrevo nesse blog, na verdade até mesmo pensei em apaga-lo, devido certa popularidade que ele adquiriu e o rumo de fofocas e encrencas , mas enfim, blog são feitos para ler..

Passei e estou passando um fase muito conturbada na minha vida, mas aprendi a levar os momentos difíceis da forma que a vida quer, já que eles se resolvem sozinhos..Pra variar ando sentindo muita saudade do meu irmão e agora a situação piorou ainda mais já que meu pai resolveu partir de mala e cuia para o interior da cidade natal dele, com aquele espantalho do cabelo vermelho que ele chama de esposa.

Tenho procurado me manter sã, todos esses dias e duas amigas foram essenciais para que isso acontecesse..Acho que nunca tinha passado por uma fase tão cheia de conflitos como eu passei ultimamente, fique sim com trauma de várias coisas, ainda mais de certas palavras, como por exemplo matar, sumir, revolve, amor e ficar juntos...Percebi que eu tenho várias missões nesse mundo e concerteza uma delas não é amar..

Tenho procurado me manter no meu foco principal, estudar bastante e tenho me ocupado o suficiente para não lembrar de quem eu ainda gosto, já que uma das metas da minha vida é esquecer essa tal pessoa..tenho uma semana para isso, não vou ficar sofrendo a toa por alguém que me fez tão mal, me machucou de todas as formas possíveis, conseguiu machucar meu ego, minha alma e meus sentimentos, acho que depois disso, esses três nunca mais vão ser os mesmos, agora vivo com medo, mais medo do que eu tinha antes, prefiro um milhão de vezes ficar em casa, do que ir na rua..só na minha casa eu encontro paz, pelo menos enquanto estou acordada, já que tenho tido sonhos tenebrosos por todos esses dias e todos os sonhos estão sempre relacionados com a minha morte...se bem que essa talvez seja a única solução que consiga me dar paz interior por esses dias, pelo menos eu teria a certeza de que essa paz será eterna...

Depois do temporal a calmaria

Confesso que pensei que estaria passando por um dos momentos mais dificeis da minha vida, esquecer alguém nunca é fácil e tentar ver os problemas com lucidez é mais dificil ainda, posso ficar deprimida horrores, posso até querer sumir do mundo, mas as provações que passamos na vida nos dão forças para superarmos barreiras cada vez mais altas que as vezes pensamos que são intransponíveis... fico feliz por ter pessoas ao meu lado que me aconselham e que me apoiam quando eu acho que estou no fundo do poço, feliz é aquele que tem amigos como os meus e aprendo com eles o sentido de ser feliz na vida, de ser sereno...Não canso de dizer o tanto que meus amigos são especiais na minha vida, assim como cada pessoa que passou na minha vida e deixou um pedacinho de coisas boas...ser pessimista é um saco, se aproximar de Deus e buscar a paz interior é a melhor coisa que ser um ser tão frágil como nós podemos fazer...
Se interiorizar e sentir a paz que vem de Deus tocando no nosso coração e tirando toda mágoa existente...




Pela mesma porta que um anjo entra ele pode sair....mas deixa em nossos corações a serenidade de que esteve presente...

Desabafo

É incrivel a forma como as coisas se dão nessa vida, quando acho que encontrei o que seria o amor da minha vida eu simplesmente deixo ele passar nos meus dedos, se desfazendo como areia ao vento... Me falta palavras para escrever o que tá batendo aqui dentro, sinto tanta falta de alguém, tenho uma vontade enorme de sair gritando aos quatro ventos o que eu sinto, hoje chorei com a angustia da minha alma, prantos desesperados por saber que eu perdi aquele que é o amor da minha vida...Cada detalhe volta na minha mente como um filme e eu lembro do primeiro beijo, do primeiro abraço, da primeira noite de amor, de dormir encostada no seu ombro, de acorda com o melhor humor do mundo por ter o grande amor da minha vida do meu lado e me martirizo por ser extremamente egoísta e ficar com tanto medo de me envolver a ponto de jogar o que poderia ser uma bela história na água....COmo já me falaram uma vez, a solidão parece que foi feita exclusivamente para algumas pessoas..e no meu caso vejo que ela se encaixa perfeitamente...
O meu maior medo aconteceu, consegui perder o meu anjo, meu apoio, meu pilar, minha força...Será que nunca mais vou ter seu ombro? Eu ainda tenho essa esperança...por que eu sei que é amor e como diz a bíblia:


"O amor é paciente, é benigno,
o amor não arde em ciúmes,
não se ufana, não se ensoberbece,
não se conduz inconvenientemente,
não procura seus interesses,
não se exaspera,
não se ressente do mal;
não se alegra com a injustiça,
mas regozija-se com a verdade.
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta."

Se Deus colocou esse anjo na minha vida na hora que eu mais precisava, eu tenho certeza que ele vai continuar na minha vida, por que eu preciso dele do meu lado para ser feliz e tenho certeza que vou conseguir fazer ele a pessoa mais feliz do mundo e que todos os meus sonhos e planos não vão ser frustados...vou realizar cada sonho do lado do meu anjo...


Escrevi esse post escutando essa música: Eu Sei...

Confesso que me sinto mais feliz depois do meu aniversário os vinte dois anos nem foram tão traumáticos assim, fico extremamente feliz, por saber que posso contar com vários amigos, que marcaram presença no meu aniversário, nessas horas vemos com quem podemos contar, não apenas por fazerem parte de uma simples confraternização em um bar medieval...são nessas datas especiais que amigos que a muito não viamos ou não falamos, ressurgem como a lendária fênix e são nessas horas também que novas amizades surgem. Agradeço do fundo do meu coração a todos os que me parabenizaram e estiveram do meu lado nesse dia tão bom....sou muito feliz por ter amigos tão especiais....amo todos vocês!!!!

Não aguento mais...

Nossa nunca me senti com tanta raiva na minha vida, parece que o mundo inteiro anda conspirando para eu ter acessos de raiva....tpm, inferno astral, minha chatura natural e as porras das regras do meu condominio, que não permitem besteiras como por exemplo tomar banho de short na merda da piscina, sinceramente ter mudado pra cá, anda me deixando com vontade de cada dia me isolar mais, já não basta as regras idiotas desse condominio, as pessoas ainda são metidas a certinhas, playboys andam por essa desgraça como se fosse um desfile, se não são playboys são projetos de mini piriguetes de 14 a 16 anos ou então os babacas hiphopeiros que se acham o máximo com seus blusões ridiculos ate o chão e seus megas tenis gigantes e é claro que não podia faltar a bola de basquete..tou me sentindo no suburbio de nova jersey, espero que a porra desse inferno astral e a merda dessa tpm acabe logo e que todas as coisas ruins que andam rondando minha cabeça saiam de uma vez da minha vida..se tem alguém que precisa se benzer nesse feriado esse alguém sou eu...

Minha solidão, meu melhor remédio...

Mais um ciclo da minha vida se fecha, mas uma idade a ser vivida e junto com ela, um gama enorme de reflexões andam pertubando minha mente já pertubada, percebi hoje durante os meus surtos reflexivos, que a solidão é sempre o meu melhor remédio, pra mim que sou uma pessoa extremamente explosiva a solidão é sim o meu unico e maravilhoso remédio, para não dizer que é apenas mais um desabafo conto que recentemente procurando uma solução para me ajudar a passar pelo meu inferno astral* encontrei em um site de confiança um conselho que tem me ajudado bastante, o conselho dizia apenas para a pessoa do signo de áries se interiorizar e refletir em suas ações, poderia ser mais um conselho desses batidos que todo mundo te fala nas horas dos problemas, como eu cheguei a comentar em outro post, porém algumas coisas inesplicáveis por mais que sejam "batidas" caem como uma luva independente da situação que nos encontramos.
Confesso que despertei o lado bruxa ( místico e pagão) que toda mulher tem e fui correr atrás de uma amiga para fazer um amuleto de sorte pra mim, para ser besteira para alguns, mas pequenos detalhes fazem toda a diferença (e se você que leu essa parte do texto, pensou: eu não tenho um lado bruxa, eu te digo que você está mentindo ou vem me dizer que o seu sexto sentido para a coisa nunca deu uma aguçada e foi supimpa e acertou no alvo?!). Porém recorrer as forças do além não foi o único motivo para a tempestade se acalmar...ficar um tempo só também me ajudou, comecei a refletir sobre todas as coisas que fiz no ultimo ano, tanto coisas boas, quanto coisas ruins e digo que concerteza as coisas ruins pesaram bem mais nesses ultimos dias, certas atitudes fazem com que revejamos todos os nossos conceitos, pré conceitos e paradigmas (quanta retundância!!!), mas confesso também que me orgulhei de várias coisas boas que eu fiz, mesmo que escondido mais fiz e não me arrependo em nenhum momento de tê-las feito, já que para algumas essas seriam vistas como um pecado mortal, mas para mim foram uma grande quebra de paradigma...A minha vida deixou de ser um livro tão aberto assim e começou a se tornar um arquivo extremamente criptografado e com uma mega senha para apenas algumas pessoas seletas terem acesso..
Esse poderia ser mais um triste desabafo do meu blog, mas andei aprendendo que com o novo ciclo que se inicia, tenho andado muito mais reflexiva, ou seja racional, do que emotiva, tenho aprendido a me conhecer mais, olhar mais pra mim, pro meu corpo e pro meu interior e aprendendo a cada dia que se passa o que realmente eu quero que seja prioridade na minha vida.

*inferno astral - período que marca o fim de um ciclo da sua vida, geralmente se inicia um mês antes do seu aniversário, inicia-se exatamente na hora que você nasceu e termina no seu aniversário no mesmo horário, o fechamento desse ciclo é completado por uma renovação da sua energia física, espiritual e psiquica.

Em relação a saudade

Final de mais um longo dia e me sinto totalmente serena apesar de sentir falta de algumas coisas ou pessoas na minha vida, perder alguém é algo irreparável, porém como diz minha mãe, temos que nos acostumar com isso, algumas pessoas somem da nossa vida por consequências da própria vida, cada uma vai seguido o seu rumo. Sinto saudade de várias coisas, momentos e pessoas, porém existem pessoas que saem da nossa vida e nem sabemos direito o por que, simplesmente perdemos contato, já outras que nem fazem tanta falta assim parecem estar constatemente nos perseguindo, são coisa que não tem como explicar, já outras damos graças a deus por terem saido dos nossos caminhos, mas há uma classe de pessoas que são as quais mais devemos zelar para permanecerem em nossas vidas, são aquelas pessoas que sabemos que entraram na nossa vida para fazer alguma diferença e que só querem o nosso bem e assim como elas, nós também sentimos esse mesmo sentimento bom, essas são as pessoas que mais devíamos dar importância, apesar delas as vezes parecerem despercebidas, a elas atribuo o título de anjos.... - Lindos e doces anjos - que conseguem fazer toda a diferença...Mesmo que um anjo se vá, mesmo que percamos o contato com ele, sabemos que esse anjo se tornará inesquecível por todas as coisas boas que ele nos trouxe. Deve-se guardar cada momento bom, cada risada, cada piada sem graça, que apenas vocês conseguem entender e que te matam de rir só de ser lembrada, seja essa piada da fulmiga, seja do padre ou outra enfim..
O mais importante ao se lembrar de um anjo é reconhecer a sua importância, mesmo que ele suma de vez da sua vida, a certeza de que ele sempre vai estar te vigiando faz com que você se sinta um ser humano melhor e consiga clarear seus pensamentos a ponto de você conseguir falar desse anjo sem nenhum sentimento perturbador, sem chorar, sem rancor, apenas com saudade de todos os momentos bons que passaram..que foram tão bons que fica até difícil de acreditar que um dia você teve aquele anjinho do seu lado, presenciando e fazendo coisas tão especiais..

Eu sei que o meu anjo sempre estará do meu lado e por mais que um dia tenhamos duvidado, tudo o que aconteceu de bom foi real e sempre vai estar guardado no coração, na alma, nos sonhos e no desejo de encontrar esse anjo de novo...

Nada melhor do que está em casa...

Algumas coisas acontecem na vida e nos perguntamos qual o sentido real para aquilo...tantas provações que nos perguntamos se vamos conseguir superar todas essas barreiras...não sou uma das pessoas mais indicadas para se falar de Deus, mas nessa hora sempre lembro de uma frase que concerteza todas as pessoas escutaram pelo menos uma vez na vida: "Deus dá o frio conforme o cobertor"... E qual será o tamanho do seu cobertor??? Essa semana conversando no msn com uma pessoa que admiro e gosto muito (apesar de todas as nossas brigas e desavenças), ela me disse que a grande diferença em passar por um problema está na forma como encaramos eles, já que uma coisa é se entregar e a outra é enfrentá-los de frente, com o peito aberto...Sei que ouvir isso em um momento de turbulência, parece ser rotineiro e batido, mas concerteza a forma como vamos enfrentar um problema pode fazer toda a diferença, sempre pego o meu maior exemplo de vida, o meu irmão que passou por todas as adversidades possíveis, mas nunca desanimou, sei disso por que hoje ao conversar com várias pessoas que tiveram a honra de ficar do lado do meu irmão me dizem que ele estava sempre feliz e "animadão" e nunca deixou a tal da peteca cair..
Confesso que ao perder meu irmão parte da minha alegria se foi e me tornei uma pessoa insegura e desconfiada, mas ao relembrar do meu irmão, consigo tirar forças e continuar em frente...
Confesso também que outros fatores sempre me animam para continuar a trilhar meu caminho como por exemplo minha mãe e meu paizão, as duas bases da minha vida...
Meus amigos também são fundamentais para toda essa força, porém os meus melhores amigos podem ser contados em uma mão apenas e sei que ainda sobram dedos, os seus melhores amigos podem aparecer quando menos se espera, pode ser no intervalo da aula de História da América I ou em um group de msn, mas o mais importante deles é o confiar....tal confiança é construída no decorrer das horas, de cada minutos a ponto de você saber que pode ligar praquela amiga as três horas da manhã, dirigindo do lago norte para samambaia morrendo de chorar e mesmo que ela esteja com o namorado, ela vai te atender só pra te acalmar um pouco...um gesto valem mais do que mil palavras e disso eu sei...
E os anjos*??? Fico admirada com a paciência que um anjo pode ter, o anjo a que me refiro é bem de carne e osso, até por que já o vi e o já toquei e se pudesse o faria milhões mais de vezes. Há anjos que aparecem de forma inesperada na sua vida e nos surpreende falando palavras de força, em um dos momentos mais tristes da sua vida e digo que esse anjo é paciente e está sempre do meu lado, mesmo que não esteja fisicamente, esse anjo é o tipo de pessoa que te acalma, te irrita, te deixa serena, te suspende do ar mesmo quando vc está com os pés no chão, esse anjo ama, espera, surpreende e também se chateia...Foram intermináveis as vezes que ofendi esse anjo, que pedi para essa anjo sumir da minha vida, porém há uma ligação tão forte que é inexplicável, você já conseguiu encontrar uma pessoa que mesmo no pico da sua raiva te deixa serena com poucos minutos de conversa? Só de saber que ela está lá pra quando você necessitar...você sabe que pode encontrar o tal do apoio que busca tão incessantemente...o Meu anjo consegue me fornecer tudo isso...A existência de dois seres que "se serenam" é fechada no universo com o selo da eternidade...e por mais que você tente...nunca vai conseguir tirar esse anjo da sua vida, assim como eu não consigo e nem quero tirar ele da minha.....

*usarei o termo anjo para designar uma pessoa em específico a qual não citarei o nome mas tenho certeza que ela sabe que me refiro a ela

Caro senhor anonimo

Fico grata por ler meu bloog e acompanhar tão assiduamente...mas gostaria de saber quem é vossa excelência...já que tenho uma séria suspeita de quem tu é...

Amores da internet ou pela internet....l

Hoje a noite nas minhas "andaças" pelo blogs da internet vi uma matéria no blog Atrevidax que dizia que hoje em dia as pessoas preferem terminar os relacionamentos pela internet. Confesso que fiquei chocada com as estatísticas da pesquisa, que informava que dos 100% entrevistados apenas 38% terminaram os relacionamentos cara a cara, fico supresa com a covardia dos 62% que terminaram seus namoros pela internet, mensagem de texto e dentre outros recursos tecnológicos...

Ninguém disse que terminar um relacionamento seria fácil, mas é um descaramento absurdo e uma puta de uma falta de consideração se terminar um relacionamento pela internet, mas precisamente pelo msn...Confesso que ainda é dificil pra mim entender esse tipo de coisa...
É incrivel como esse tipo de relacionamento pela internet cresce a cada dia, as pessoas estão tão carentes e tão acomodadas aos seus cantinhos virtuais que procuram o par perfeito na internet..tá certo que a internet pode facilitar no início de um namoro, principalmente na fase pré-namoro (um dia vou falar sobre ela aqui), mas eu acho o que é até mesmo questão de dignidade e respeito se terminar um relacionamento pessoalmente, como eu já disse ninguém disse que terminar um relacionamento é fácil, eu sei que não é, mas quando se estão envolvidas duas pessoas adultas (adultas mesmo, inclusive maduras intelectualmente, não esses marmanjos de 25 anos com cabeça de moleque de 14), fica até uma coisa bacana no final das contas, eu acho que seria mais fácil se as duas pessoas do par têm certeza de que querem se separar, e sentem-se livres e desempedidas para fazer isso, tranqüilamente. Mas toda regra tem a sua excessão né?!.... Mas se for fazer isso, tenha pelo menos a dignidade de ouvir a voz da pessoa e dar um ultimo abraço que seja, afinal de conta apesar dos pesares você compartilhou grande parte da sua vida com aquela pessoa...

Vizinhos...

No decorrer da semana eu fiquei pensando sobre o que eu poderia escrever no blog e comecei a pensar que minha criatividade tava se findando, quando infelizmente aconteceu algo extremamente trágico e triste e resolvi falar sobre vizinhos, mas antes vou explicar o que aconteceu...
Durante 21 anos da minha vida, ou seja nasci e cresci, morei na cidade satélite de Taguatinga - DF, meu endereço era mais precisamente na QNL 23, diferente de outras cidades aqui na capital federal não dividimos os lugares residenciais por bairros com nomes bonitos, estranhos e dentre outros, numeramos as ruas com letras e números e quem é de fora se perde facilmente, até mesmo que mora anos aqui se perde ao procurar um endereço, nada que com o tempo você não se acostume...voltando....Cresci em lugar muito bonito e Confesso que o que umas das coisas que mais me encantava era os vizinhos e estou sofrendo essa semana com a perda de um vizinho querido, infelizmente um querido vizinho chamado Ivanildo ou melhor, popularmente conhecido como "seu Ivanildo". A perda desse querido vizinho, me fez para e pensar o tanto que os meus vizinhos foram importantes na minha vida, tá certo que existem todos os tipo de vizinhos, eu poderia ficar o dia todo listando os tipos, mas eu quero apenas falar o tanto que eu amo os meus antigos vizinhos. Fico impressionada com o tanto de pessoas que reclamam das atitudes dos seus vizinhos...sorte a minha ter nascido em uma excellente vizinhaça..
Meus vizinhos foram os melhores que uma pessoa podem ter, mesmo com as festinhas e sons altos no domingo, mas sempre estiveram do meu lado (literalmente)..tenho ótimas lembranças de todos eles: as deliciosas comidas da vizinha mineira, a filosofia sobre Deus da vizinha mais de cima, os presentes da vizinha de cima, as brincadeiras na rua com as crianças da minha idade que agora são adultos e quase responsáveis como eu..rsrsrsrs...as longas conversas na calçada a tarde até o sol baixar...
Ter mudado da minha antiga vizinha não foi uma coisa muito fácil, fiz de tudo para não chorar no dia da mudança, me segurei muito e foi muito estranho pra mim mudar pra um condomínio cheio de apartamentos, onde todos ficam trancados na suas "cavernas" e só se falam no elevador, gentilmente para dizer um oi ou um tchau...nada melhor como minha antiga vizinha...
Na minha antiga vizinha eu cresci, aprendi, me apaixonei, cai, pulei, me machuquei, andei de bicicleta pela primeira vez assim como de patins, senti a dor de perda, a dor do partir, a dor da separação e imensas felicidades...Meus queridos e Amados vizinhos...Nunca ei de esquecer vocês

Piriguetar ou não Piriguetar eis a questão

Toda a mulher passa por um momento ou um dia da vida que sente a vontade de dar uma de piriguete..toda mulher tem o seu momento digamos que safado, mas não é com orgulho que todas conseguem realizar tal atividade...procurando uma definição para o termo achei alguns que valem a pena ser lidos no dicionário informal: http://www.dicionarioinformal.com.br/buscar.php?palavra=piriguete
Piriguete: Sinônimos: cachorra puta serrona vadia prostituta pirigueti oferecida assanhada vagabunda pilantra aproveitadora gatinha mulher encantadora deusas diva safada interesseira menina garota mulher aparecida burra marafona biscate pirigas puxando uma cachorrinha pindaiba zoneira vaca putinha lindinha do pedaço vulgar ouriçada sekerendo saidinha impactogirl mulher fácil facil quenga passa fome sem futuro .

claro que os sinônimos acima foram dados por leitores...mas as piriguetes também tem o seu "valor" cultural, tanto que algumas palavras foram criadas a partir do termo piriguete..como por exemplo o verbo: Piriguetar - que se refere ao ato da piriguetação...
Algumas mulheres nascem com a tendência de se tornar piriguete..mas eu digo que isso não pode ser aplicado a mim...rsrsrs
Ontem a noite sai com minhas duas melhores amigas na intenção de "piriguetar"...mas quando cheguei no bar vi verdadeiras piriguetes, dando em cima de caras feios, porém ricos e burros e vi que eu não tenho tendência para isso....
No ultimo post sobre Piri - GO, eu cheguei a comentar que eu e minha amiga ana, tentamos exercer a mesma atividade, mas ver as duas garotas dançando na boquinha do energético com marchinha de carnaval, foi tão cúmulo que percebemos que pessoas com um nível intelectual como eu e ela temos, não nasceram para "piriguetar' e o ultimo teste de fogo pra mim foi ontem...quando cheguei no bar fiquei espantada com a quantidade de garotas feias com o bucho pra fora do shortinho que estavam "piriguetando"...Gente fiquei horrorizada e revoltada..como pode uma pessoa não conseguir se dar valor a tal ponto, não se importar com o que tá acontecendo a sua volta e ainda achar que está arrasando, enquanto na verdade ela apenas está se depreciando cada dia mais e mais...Quando vi as rainhas da piriguetagem em ação fiquei tão revoltada que dei toco em todos os homens possíveis que chegaram ao meu redor e sem querer me gabar foram muitos, atraídos pelas minhas pernas branquelas e meu vestido curto preto, que era cheio de balanço....
Percebi que Piriguetar é uma atividade que pode ser realizadas por poucas e esse "privilégio" não me foi dado....
Posso ser bonita, independente, intelectual, nerd e chata..Apesar de ser difícil ser uma garota de 21 anos com um cérebro em constante atividade, formada e com uma pos graduação em psicopedagodia institucional e clínica, sim sou muito diferente das garotas da minha idade e acho que nunca conseguiria me encaixar nos padrões que são estabelecidos na sociedade de hoje, até por que eu estou quase que fazendo uma análise social sobre o ato de piriguetar..Você já viu alguém fazer isso antes, numa tarde de domingo?!
Isso só me faz refletir o tanto que as pessoas são diferentes, umas nascem para serem burras, outras para serem piriguetes, outras para serem ninguém e eu definitivamente nasci para ser apenas eu..uma pessoa diferente das garotas da minha idade e que não se encaixa em grupinhos jovens, que não tenham em sua composição pessoas inteligentes e acima de vinte e cinco anos, que depois de muito esforço conseguiram chegar ao eu cheguei aos vinte um...É eu posso até me achar, mas eu tinha que desabafar um pouco.....
Beijo me twitta

Vidas passadas?!

Estava eu muito tranquila no meu quarto nessa bela madrugada de sexta feira quando derrepente me aparece resurgido em forma de passado e perseguição a ex namorada de uma pessoa que gostei a muitos anos atrás....para bom leitor do meu blog, meia palavra basta, muitos sabem da minha história com o falecido joão, que foi abafado pelo falecido fernando que ainda não foi abafado por ninguém, mas vou esquecê-lo.....A cidadã me adicionou no msn querendo saber horrores da minha vida....repito MINHA vida...gente tou chocada, meu blog virou fonte de fofoca...hahaha...mas como minha vida é um livro entre aberto...até que não vou levar em consideração isso não..amanhã vou ligar para o joão e pedir pra ele cuidar melhor do passado recente dele, por que o meu bedelho eu não quero metido nisso não, tenho outras preocupações como prioridade...como por exemplo achar um clínica psiquiátrica para o fernando, um verdadeiro maluco que me adicionou em centenas de msn fakes diferentes... ¬¬ e agora vai me excluindo um por um e deixando recadinhos..vê se pode...o mais estranho é que o sujeito vai ser pai, vai casar com outra, tá se enrolando com outra e ainda me quer metida nesse bedelho todo..eu hein...sai pra lá capeta!! Gostaria muito de ter o poder de ler mentes e consiguir entender o que se passa em cada mente doentia que me cerca...surdas psicóticas, anões ciumentos, cafas tarados, hippies gregas e mães depressivas...Meu deus tou precisando me benzer urgente e ainda me dizem que o problema está em mim..acho que não hein....o problema só pode tá no mundo....
Mas tirando todas essa preocupações, amanhã vou levantar cedo e dar um jeito na minha autoestima...depois de pagar a multa que peguei por andar com documento vencido, vou pegar os trocados e vou no salão arrumar a juba e as garras, por que tão precisando e mais tarde..na minha bela noite de sexta feira pretendo dar uma aprontada e sair com meus amigos, por que sou filha de Deus e me esforço muito pra conseguir tudo o que eu quero, no minino o que eu mereço é um pouco de diversão... e minha música para o dia...vai ser sutilmente do skank....tudo a ver com o que eu preciso agora na vida....

Eeee macarena aí!

Eis que o carnaval bat a porta, conhecida como festa pagã é a festa mais popular que existe...nunca em meus 21 anos de existeência pulei carnaval, mas ao invez de fugir dele, resolvi ir até ele esse ano ao invés de ficar em casa sentada no sofá, vendo aquelas mulheres enfeitadas igual enfeites natalinos...Fugi para Pirenópolis - GO, fui pro chalé da minha amiga Ana Vitória..A cidade em si é um charme, é uma cidade histórica construída no séc. XVIII, com tantas ladeiras que me lembrou até mesmo salvador, parece até que o sol fica parado lá o dia inteiro, nunca senti tanto calor na minha vida..se bem que eu e calor nunca nos demos muito bem, sempre passo mal com excesso de calor e dessa vez não foi diferente, acabei voltando doente...mas também voltei cheia de lembrancinhas, camisetas, quadrinhos, charpes e etc...tudo que me faça lembrar "Piri" (a cidade é conhecida assim pelos turista e pessoas mais intimas). Devo ter arrebentado umas vinte veias das minhas pernas de tanto subir e descer ladeiras nas noites de carnaval e decidi ir firme na academia pra ver se ano que vem tenho mais folego pra seguir todos os blocos. O mais bonito do carnaval de piri concerteza é a tradição fortemente presente nos desfiles: marchinhas, mascaras e pessoas vestidas (as pessoas não estavam peladas como no carnaval do rio), fantasias e pessoas super simpáticas, desfilavam expalhando a alegria..coisa bonita de se ver...Coisa chata foi ter que dar fora, não que eu tenha ficado triste com os foras que eu dei, mais carnaval é visto como época de pegação, de piriguetar e até goiano tentando dar uma de gringo eu tive que aturar..
Preferir ver todos os desfiles da janela do barzinho que eu praticamente virei sócia em piri, apesar de eu não ter bebido nada, mas foi o lugar mais aconchegante que eu achei para passar as minhas noites, ouvindo samba, rock, mpb e tomando litros de suco de abacaxi com hortelã, enquanto eu pensava no Fernando...
Sim foram três dias de folias e ouvi uma bronca enorme da minha amiga, que me disse que não acreditava que eu só sabia falar dele em pleno carnaval...mas eu gosto dele né..fazer o que (isso é assunto para outro post)..
Eu e minha amiga saímos todas as noites e numa dessas noites tentamos "piriguetar" (tentamos nos transformar nessas garotas fúteis que querem passar o rodo em todo mundo da avenida...)....mas isso não deu certo, nos 10 primeiros minutos da nossa tentativa, ficamos chocadas ao ver uma piriguete dançando na "boquinha da garrafa de energético" ao som de uma marchinha de carnaval, foi uma das cenas mais ridiculas que eu presenciei...Os foliões tocando:"Doutor eu não me engano meu coração é corintiano", quando derrepente olhamos para o lado e vejo aquela criatura assustadora pegando uma garrafa de energético e abaixando até a "boquinha" do energético....Eu e minha amiga percebemos que não daríamos conta de se transformar nesse tipo de mulher tão desprezível, nossa intelectualidade está bem acima disso e reconhecemos a nossa diferença..hahahaha...quase duas alienígenas nesse mundo pertubado...
Balanço do carnaval: minha amiga ficou com alguém todas as noites que saímos e eu preferi ficar sentada dando foras em caras legais, enquanto tomava suco de abacaxi com hortelã e pensava no Fernando...fiquei pensando como seria divertido se só eu e ele fossemos pra lá, passar uma semana juntos e a falta enorme que ele ta fazendo na minha vida....
Enfim..carnaval é bom, mas melhor ainda é tá do lado de quem agente gosta e não era do meu lado que ele tava esse final de semana.....

Eu e alta sociedade = fatores desiguais

Minha noite estava desesperadamente horrível, depois de saber que o grande amor da minha vida, iria se casar com alguém que não o ama de verdade e resolvi sair e "despirocar", como se isso fosse possível no humor catastrófico que eu estava ontem...recebi um convite para ir numa festa VIP da calvin klein no lago sul (bairro nobre de brasília) e confesso que nunca me senti tão deslocada como eu me senti ontem, de cara chegamos no começo da festa e ela ainda estava vazia...Eu e minhas amigas formavam um lindo quinteto de cinco lindas mulheres independentes e bem vestidas..pelo menos elas quatro, por que eu estava me sentindo um lixo ao me encontrar entre pessoas que tinham valores e concepções tão irrelevantes...Alta sociedade, vestidos de 2.000 mil reais, agua de quatro reais, carros luxuosos, meninas lindas parecidas com as mais lindas modelos do SPFW e eu no meio daquilo tudo...uma gorda, desprezada pelo namorado, com um vestido de feira e o seu miserável salário contado no fim do mes dentro da carteira, achando que uma noitada, iria resolver todos os meus problemas. Definitivamente quem vê cara não vê coração, eu nunca me senti tão mal em toda a minha vida...tão deslocada, perdida e com um vazio enorme no meu coração, todos felizes e sorridentes e eu também com um lindo sorriso no rosto e só os cacos por dentro...Cinco minutos depois de entrar na festa comecei a sentir a falta do meu amor...tudo o que eu queria era estar com ele naquele momento e não acredito que fui tão fútil ao ponto de me ver falando mal da pessoa que conseguiu jogar o meu coração no chão e pisou em cima dele várias vezes seguidas...
Definitivamente ser linda, glamurosa e cheia da grana não é pra mim e eu daria tudo o que eu tenho para ter o meu amor do meu lado de novo, por que só eu sei a falta que eu tou sentindo dele agora.
Nada faz sentindo na minha vida, morar em um bom condominio, ter tudo o que eu quero, carro, apartamentos, vida tranquila..se na verdade não consigo ter comigo a unica coisa que realmente me importa.....

Só para constar

A saudade desesperadora que eu tou sentindo do fernando e a falta enorme que ele ta me fazendo..só eu sei o tanto que tá doendo aqui dentro..quando leio as nossas conversas meu coração termina de ficar em pedaços...tanta falta que ele ta me fazendo que chega tá doendo...nossas tá doendo muito....

As vezes ficar sozinho pode ser sim o melhor remédio..após todo fim de relacionamento várias feridinhas ficam abertas. É sempre constrangedor a forma como um namoro termina e engraçado que quando tudo se inicia é só flores e mais amores e vai por mim uma das piores coisas de se ouvir no fim de um namoro é "Você não serve para ser meu/ minha namorada (o)"...Como assim? Você não serve? Por acaso você é um pé de sapato perdido? É impressionante a falta de consideração que surge de ambas as partes, na ultima discurssão sempre surge coisas que vc supostamente não fez...E o que você fez? Vai pro buraco?
Uma das coisas que eu não concordo com fim de relacionamentos, é a devolução de tudo o que as pessoas se deram, presentinhos e etc...Mermão deu tá dado! Pra que você vai querer de volta aquela blusa linda da setemares que você deu pra ele? Vai encaminhar pra doação? Se for isso tudo bem, pelo menos vai fazer alguém feliz e que realmente tá precisando...Agora se você vai pegar tudo de volta por causa do seu ego que tá ferido..eu realmente vou mandar você crescer! Eu me mandaria ir crescer se eu fizesse isso, coisa que nunca fiz e te garanto que nunca morri por não ter pego o presente de volta...
Mas o que eu vou me recomendar agora é ficar sozinha por um bom tempo..Não que eu esteja cheia de feridinhas, a única coisa que eu realmente vou lamentar é de ter perdido um grande amigo, já que quando eu precisei, ele me ajudou de acordo com suas possibilidades, mas me ajudou...
Agora vou me concentrar apenas nas minhas demais metas de vida e serei feliz...beijoka

O que a carência não é capaz de fazer

Alguns posts abaixo eu disse afirmar que estava apaixonada por alguém que mal tinha conhecido..Cheguei a utilizar eu te amo..como assim?! Confesso que isso foi o momento de insanidade completa, um dos maiores momentos de carência que eu já vivi...Isso sempre acontece.. a minha carência chega a um ponto que não respondo pelas minhas próprias ações, se arrependimento matasse, eu poderia ser enterrada agora... Feliz é aquele que tem amigos e eu tenho.. Graças a Deus (ou a qualquer outra divindade). Amigos esses que me fizeram abrir os olhos para algo que estava gritante...Será que seria tão dificil perceber que ele não gostava de mim de verdade?! É foi difícil perceber isso...mas tudo pode ser comparável, se eu realmente estivesse apaixonada por tal sujeito eu estaria provavelmente chorando horrores nesse momento e escrevendo cartas e poemas melancólicos, coisa que eu não fiz e nem estou pretendo fazer de tão vazio que está aqui dentro...
Ao conversar com uma grande amiga ela conseguiu abrir os meus olhos para as nossas diferenças gritantes, o que seria chamado pela bíblia sagrada de "julgo desigual"...A você que diz que o amor supera todas as barreiras sociais e culturais e te digo uma coisa: Para de ser Hipócrita, por que o mundo não é cor de rosa assim não e você não vai ser feliz..Seja realista. A linda história de amor entre a empregada e o patrão ou o empregado e a patroa é muito bonita, mas única e exclusivamente na novela da globo das 21:00 hrs....
As questões sociais pesam masivamente em um relacionamento, é incompatível uma pessoa com um alto grau de instrução cultural se relacionar com um motorista desempregrado que mora na casa da mãe e que não sabe o que quer da vida é uma insanidade, incluindo os dez centimentros de altura que ele tem a menos em relação a mim....
Você até pode achar que eu estou com preconceitos, mas veja bem eu estou falando da minha vida e da minha concepção...
Os gostos musicais diferentes, as classes sociais, financeiras, o conhecimento cultural, o grau de instrução...tudo isso pesa quantativamente...
Não quero um cara rico, alto, sarado e perfeito....até por que me deixaria entediada...mas o que procuro de verdade e sei que tá perdido em algum lugar pelo mundo é um cara que consiga me deixar apaixonada com um beijo, me abrace e me diga o tanto que sou especial e importante na vida dele, que seja mais alto que eu, que seja inteligente... Ou como diria minha amiga ana vitória em seu blog...estou a procura do meu Mr.big (par romântico de Carry Bradshow em sex on the city) e eu sei que ainda vou encontrar ele em algum lugar perdido por aí

dica de hoje

Texto que li no blog "Vida Pechincha" e achei extremamente interessante:



A dica de hoje é um texto do Xico Sá, publicado no Yahoo...

Resolvi reproduzi-lo aqui para lembrar que, aos olhos deles, quase sempre, não importa quanto custou o seu vestido ou qual a marca da sua calça... "Seja um Yves Saint Laurent, um garimpo de brechó ou um vestido do magazine mais próximo, não importa, o que vale é o ritual, a combinação de cores, os detalhes, o quadro a quadro que constrói o figurino. Lindo e lento strip-tease ao contrário".

*

Você acorda e está diante do maior espetáculo da terra: a mulher no seu ritual de arrumação, o banho, o creme na perna levemente amparada sobre a poltrona, os cabides em forma das mesmas interrogações e dúvidas - com que roupa? - e aos poucos, peça a peça, me vejo diante da Anna Karina, a atriz, no auge da Nouvelle Vague.

Em muitas ocasiões, finjo até que estou dormindo, só para flagrar a beleza sem interferir no acontecimento. Dessa forma, ela se apresenta mais naturalmente e oferece melhores ângulos. Cena a cena, meu filme preferido, cinema na cama antes de pedir o café pra nós dois.

Porque uma mulher se vestindo é infinitamente mais elegante do que uma mulher tirando a roupa. Por mais que seja fina, há sempre um descuido ao despir-se, além da pressa inimiga, claro, nos momentos do sexo selvagem.

Seja um Yves Saint Laurent, um garimpo de brechó ou um vestido do magazine mais próximo, não importa, o que vale é o ritual, a combinação de cores, os detalhes, o quadro a quadro que constrói o figurino. Lindo e lento strip-tease ao contrário.

E o momento da maquiagem? Passo mal ao espiar ao longe. Sim, nada de acreditar nessa historinha de "você já é bonita com o que Deus lhe deu!" Dorival Caymmi, saravá meu pai!, é uma beleza de homem, mas pinte esse rosto que eu gosto e que é só seu. Com todos aqueles lápis que lhe fazem uma criança brincar de colorir o desejo.

Agora ela anda pela casa, à procura do acessório perdido... Seus passos fazem música com os tacos, como é bom ouvir, excitado, aquele ritmo ainda embaixo dos lençóis.

Quando o destino é uma festa, o ritual não é menos nobre, mas ainda prefiro o preguiçoso espetáculo das manhãs - final das manhãs, digamos, porque madrugar ninguém merece.


E sempre rio baixinho do momento da dúvida na escolha do vestuário, quando você suspira, quando você solta o mesmo resmungo de todas as mulheres do mundo: "Não tenho roupa!". Pode ser uma madame de alta classe ou uma jovem atriz, que ainda trabalha de garçonete.

O importante é que você se veste e aquele filme, Cinemascope, passa como sonho o resto do dia na minha cabeça.

Aqui me despeço e deixo vocês com aquela canção lindamente brega do Roberto e do Erasmo: "Homem que tem sentimento/ briga por tudo que quer/ ama independente da moda/ macho mas não se incomoda/ de ser um doce com a sua mulher".

O que é necessário para se viver um grande amor?

Hoje mais uma vez eu vivi mais um fora e agora me pergunto novamente o que é necessário para se viver um grande amor.
Nesse momento estou escutando nossa canção da Vanessa da mata e derramando horrores de lácrimas sobre o meu teclado, a principio eu juraria que eu não estaria interessada nele, que tudo não passaria de uma brincadeira de msn, mas não...O que eu sinto é tão forte que me fez esquecer todas as mágoas e cicatrizes que existem no meu coração e na minha alma..eu jurava que finalmente tinha encontrado um amor que sararia todas as feridas, mas não...pura ilusão..
Confesso que a forma como ele me abordou, vindo de um ser estranho ,foi única e me chamou e criou várias indagações desde o início...Alguém já te abordou no msn falando que Deus queria falar com você? Justo no momento que você mais precisava de apoio na vida, que você pensava em suicidio?...Pra quem não acredita em Deus isso pode parecer uma fantasia, ou algo totalmente surreal..Mas você já conseguiu encontrar alguém que inclusive te ajudou a voltar a acreditar em Deus?
Eu juro que foi avasalador e que me balançou as pernas o tanto de coisa que ele me falou nas primeiras conversas, foi uma das poucas vezes que senti alguém me tratando com uma mulher e não como um criança mimada, uma pessoa que me fez esquecer inclusive o João(sim, acredite nisso, o falecido joão) e encheu o meu coração de esperança na vida novamente.
Nunca tive uma pessoa no meu msn que me deixou tão curiosa e que conseguia fazer com que eu oscilasse entre a tristeza, a raiva (várias brigas), a curiosidade e suspiros avasaladores e apaixonados..
Mais uma vez eu me julgo e sei que vou me julgar sobre toda a eternidade por mais uma vez não conseguir que um relacionamento vá pra frente..vou me julgar por ser alta, por ser gorda, por ser feia, por ser burra, por ter sido indecisa e por ter deixado tudo passar pelos meus dedos como areia ao vento...
O unico amor que fez o meu coração se aquecer de verdade e me fazer ficar anciosa por ouvir uma palavra...O amor que eu tanto procurei que imagina morrer de brigar e acabar a briga numa risada enorme e com um belo boa noite...
É completamente estranho, como vc consegue se sentir tão bem, com uma pessoa que você nem se quer viu na vida, mas que você sabe que o sentimento que bate nos dois corações é verdadeiro..
Confesso que a minha única vontade era ficar com ele, mas nem tudo o que se deseja com o coração pode ser realizado na terra, fica em mim apenas uma frustração enorme de saber que por pouca meia dúzia de palavras faladas em momentos de raiva, vão botar um ponto final nisso tudo..
POr isso que me perguntou o que é necessário para se viver um grande amor? Classes socias iguais, nivel intelectual parecido, morar perto, dinheiro, ser baixo, ser alto, ser gordo, aprovação da família?
Pra mim a única coisa que realmente me importa é ter dois corações que realmente se amam e que querem ficar juntos, independente de qualquer barreira que exista....


Confesso que tou triste, que não vou dormir direito hoje...mas vou viver apesar de tudo.. ;/

Tudo poderia estar perfeito na vida daquele singelo ser, se a frieza presente em seu coração não espantasse de vez todos aqueles que entram como cavaleiros desbravadores no seu coração gélido, mais uma vez pessava ter encontrado o grande amor da sua vida, depois de tantas brigas, insistências e palavras lindas jogadas ao seus ouvidos, pensava que dessa vez poderia ser diferente, entregarse-ia ao suposto amor de sua vida...Se conhecerem no mundo da tecnologia, trocando msn's numa sala de bate papo qualquer..Mas não, conseguiu mais uma vez erguer o forte e inacessível muro que a circundava..Jogou no chão mais um bravo cavalheiro que ousou tentar passar as barreiras do seu coração e mais uma vez se defendeu com extremo fulgor...Via mais um cavalheiro jogado ao chão, doia nas partes quentes do seu coração ver alguém ser arremessado dessa maneira, mas sabia que não era o que ela desejava de verdade, tudo o que queria era amar e ser amada, mas o medo que a perseguia tinha se tornado mais forte do que qualquer sentimento quente que pêde envolve-la um dia....e assim ela continua vivendo, esperando qualquer um que tenha a ousadia e a coragem de invadir o seu pobre coração

dúvidas e afins

Após um final de ano regado de dúvidas e decepções, já que se ano novo se tornou em uma das noites mais pertubantes da sua vida, ela decidiu que deveria mudar tudo na sua vida, para se sentir uma pessoa melhor, não sabia ela que sua mudanças exteriores não afetariam tanto seu interior. Proucurou renovar seu guarda - roupa e jogar fora todo e qualquer vestígio que pudesse trazer lembranças do seu antigo amor, deu sua coleção de sapatos da corte, sua roupas de marca e decidiu ser mais humilde, resolveu que estar em cima de um salto 15 destacando seus 1.75 de altura e seu busto natural de tamanho 48, passaria a usar mais all star, encontraria um novo amor e tentaria viver despercebida, tentaria se comportar como uma pessoa mais madura, decidiu que a parti do primeiro dia do ano, resolveria sua vida, procuraria um médido para tratar sua perceptível dislexia, prometeu ouvir mais guns e ana cañas na suas tardes entediantes durante as férias, decidiu viajar escondido para um lugar onde ela ficaria sozinha com seus pensamentos, suas músicas e seus livros acompanhadas de uma cerveja bem gelada numa tarde quente de verão. Mas o mais importante que decidira em seu maior momento de lucidez foi esquecer aquele com conseguiu prender o seu coração durante quatro anos, numa amor insano e doentio. Se perguntava por que tinha sido tão possessiva e apegada a algo que nunca seria concreto e decidira que sairia dessa, nem que colocasse panos frios sobre o que sentia, panos frios e escuros, mais não tamparia mais o sol com a peneira, nem mesmo mentiria sobre o que sentiu todos esses anos...Pensou várias vezes em ligar para ele, só pra saber se estava tudo bem...mais sabia que o seu tempo ja tinha se findado e que nada mais deveria ser relembrado sobre tal desejo que a consumiu durante tanto tempo e que agora se resumia a cinzas

Mudanças

Final de ano sempre é marcado na minha vida por uma série de mudanças..e esse ano foram mudanças radicais..além de ter completado um ano do falecimento do meu irmão que pra mim foi um dos acontecimentos mais marcantes, eu mudei em vários aspectos exteriores, porém que pra mim foram determinantes..Mudei o cabelo, mudei de casa, fiz minha tatuagem e entre os fatores...mas pouco coisa pude mudar por dentro e essas mudanças estarão na minha listinhas de promessas para 2010, espero que tudo dê certo nesse novo ano...tentarei não ser tão pessimista...

Feliz Amor Novo pra você!

Era mais uma bela noite de virada de fim de ano, a triste música tocava no mp3 que comprou com seu 13º terceiro, o mesmo salário que fez com que ela mudasse o seu guarda-roupa e seu cabelo, com uma franjinha feita no auge da sua revolta feminina, depoi do belo fora que levou. Dirigia por brasília perdida entre uma e outras tesourinhas da asa sul, tentando chegar ao lago sul para passar o ano novo com sua melhor amiga, quando passou em frente ao templo da LBV e se relembrou da ultima bela conversa que teve com aquele que outrora arrancava suspiros romanticos e sonhadores dos seu pulmões. Sentiu uma vontade enorme de pegar o seu celular novinho e fazer a primeira ligação de reveillon para ele, ligar pra ele não seria nada demais, ela sempre desejou feliz ano novo para ele nos ultimos quatro anos desde que se apaixonou loucamente. Era uma insanidade o que estava passando pela sua cabeça: - Ligar pra ele depois da nossa ultima discussão, é rídiculo. Pensava com todas a agonia que existia em si, depois de perder a entrada para o lago sul. Enquanto se perdia nas longas avenidas do traço do arquiteto, colocou toda a sua coragem em direção das sua mão esquerda e ligou para seu antigo amor, para cumprir mais uma tradição de fim de ano, como se fosse um dos rituais mais importantes de passagem. Sua maior decepção foi ter feito essa ligação e ter ouvido a garota com cara de tons pastéis do outro lado da linha, atendendo o telefone com todo o direito da dona do coração que outrora fora seu e que não soube dar valor, um nó na garganta subiu-lhe do fundo da sua alma e sua vontade de chorar fora imensa. Como pode ter acontecido isso??? tudo isso!!! E então sua razão retomou a si. Focou-se em encontrar o endereço de sua melhor amiga, engoliu o choro que talvez fosse sair, se olhou no espelho, viu o tanto que seu novo pó corretivo da boticário era bom e como ela maquiava tão bem, endireitou o banco, trocou o cd de músicas tristes por um cd do Iron Maiden e atrevessou a ponte JK como todo orgulho do mundo de ser mulher.
Mas os seus pensamentos não se aquietaram defronte daquele "Mulherão" e pensou em fazer naquela noite um brinde. Brindar a que? em 2009 coisas ruins aconteceram, seu irmão amado faleceu, engordou vinte quilos em dois meses, terminou a faculdade (por mais que alguns achem que isso seria bom, para ela não seria tão encantador, adorava aquele ambiente acadêmico), recebeu aumento no seu emprego mixuruca, mas estava determinada em fazer um brinde aquela noite. Seus pensamentos outrora turvos, se clareavam e do fundo do seu consciente surgia uma palavra...am..amo.....amar...amouuu...não amor, não amouu...Amor...Não amou...Resolveu brindar ao "Não amou"...Iria fazer um brinde a todos os amores que não foram vividos em 2009 e a todos aqueles que não iria viver em 2010, já que sua rispidez e suas armadura estava armada, para qualquer ser que se ousasse a se aproximar.. Decidiu-se por fazer um brinde ao fato de não ter vivido nenhum dos amores que apareceram em sua vida e todos eles por sua causa. "Um brinde a todos os amores não vividos em 2009" - disse a sua querida amiga blogueira.. "E a todos que não serão vividos em 2010...Feliz Ano Novo".
Depois da meia noite o nome de todos os seus amores, do decorrer de toda a sua vidaforam surgindo na sua mente: "Fernando, João, Daniel, Evandro, Glaucio..." Como fantasmas que desejaria deixar para trás, mas que levaria consigo por toda a sua vida...


Feliz Amor Novo Pra Você