E agora?

E agora josé?

O tempo passou e descobri que o meu amado me traiu, me senti rasgada por dentro e por fora como se alguém desse uma de jack estripador, o weder conseguiu machucar o meu coração, minha alma e me deixar sem chão, amei tanto a troco de que? De perder novamente a esperança no amor, nao sinto vontade de estar ou amar outra pessoa, perdi a vontade de me entregar, perdi a esperança de achar outro alguém, meu coração tá trancado e morto...tenho a sensação constante de nunca conseguir gostar de outra pessoa e o pior ou melhor eu ainda amo ele, amo e agora amo com o amor sincero..aquele amor que espera que perdoa, que sente falta e como sinto falta e mesmo não estando junto dele eu realmente desejo do fundo do meu coração que ele seja feliz, que ele fique bem, que ele continue dando aquele sorriso moleque, quero que ele seja completo, que realize todos os seus sonhos, quero que ele encontre uma mulher que possa ser pra ele o que eu não sou e não fui, quero que ele sorria todos os dias e comece e termine o dia bem, não desejo mal, não quero que ele morra, não quero que ele fique doente, peço a Deus que o abençoe todos os dias, que o proteja de todo mal, sabe quando vc realmente quer o bem da pessoa..pois é, isso é o que eu quero pra ele e pra mim eu vou dizer o que eu quero..eu queria ele aqui, me pertubando, me enchendo o saco, mas ao mesmo tempo fico com muito medo de ele voltar e eu encontrar a insegurança que ele colocou em mim, quantas horas ficamos em silencio, quantas vezes eu perguntei pra ele como foi o dia dele e a resposta sempre foi que tava tudo uma bosta....até o te amo sumiu, o beijo, o sexo...eu queria que Deus tirasse do meu coração todo esse amor que eu sinto por ele e já tem dois meses, hoje me levanto e pergunto todos os dias a Deus, ate quando vou ficar assim..se você ler isso e se comover comigo peça a Deus que ele resolva essa situação da melhor maneira, por que esse tem sido o meu desejo maior, peça a Deus pra colocar na minha vida uma pessoa que queria se casar e formar uma família comigo, por que esse é o meu segundo maior desejo.

Começando a semana com o pé esquerdo

Confesso que dentre as mais pertubadas semanas da minha vida, essa já está mostrando o tanto que vai ser complicada, hoje cheguei muitíssimo atrasada no meu emprego, entro as sete e meia e só consegui chegar oito e vinte, logo se pode imaginar a cara das pessoas desagradáveis, que sempre te olham torto quando você mas não são capazes de dar um sorriso quando você acerta, para piorar tenho que aguentar a minha insuportável colega de trabalho de biologia surtada, depressiva, louca, maníaca e com tendências comcomitantes a ser psicopata social...e hoje comecei a não sentir nada pelo meu amado namoradinho, acho que estou tão magoado que está cada dia mais dificil chegar em casa e olhar pra cara dele de quem não está nem ai pra mim....tô cansada, tô precisando viajar, ficar só, botar a cabeça no lugar, mas não sempre tenho um milhão de coisas para fazer para todo mundo, enquanto não tem um cristão pra me ajudar, sinto imeeeeennssaaasss saudades de ser criança e de ter como maior preocupação apenas brincar e estudar, tô cansada, tô deprimida e hoje a noite está sendo insuportável...eu queria poder ser mais maleável com os meus sentimentos e liberar o perdão instantaneamente, mas quando penso que está tudo bem os defuntos ressuscitam e começo a chorar e fazer merda, ainda estou tentando entender o que se passou na cabeça do weder quando ele achou ruim eu me preocupar com ele...mas já vi que pelo menos pra isso não vou achar resposta..álias tenho hoje, enquanto escrevo centenas de perguntas que jamais se responderam ou serão respondidas, estou cansada, estou de saco cheio e acho que precisaria passar por mais centenas de problemas para conseguir entender o verdadeiro valor da vida, 2015 tá sendo uma bosta e estou louca para esse ano infernal acabar.

Frio na barriga

Mais uma noite cai e a incerteza sobre o meu futuro com o meu amado continua incerto, ontem depois de muito conversar chegamos a conclusão de que nos amamos e deveríamos nos dar mais uma chance, mas parece que a chance era até ontem, onde brigamos, falamos, cantamos, conspiramos e fomos felizes, soltando risadas e chorando ao falar a verdade doída mas que deveria ser dita..hoje encontrei novamente aquele cara frio, calado e mal educado, nervoso..que não gostava de ouvir mais a minha voz, mas hoje decidi não chorar, deixar o coração derramar as suas lágrimas no silêncio, deixar de lado a vergonha de ficar pelos cantos chorando em silêncio, as vezes deixando sair um pequeno gemido dessa vez de dor, aquela dor que vem da alma, que as vezes lateja tanto que fica difícil segurar. Mas enfim aqui estou machucada, feriada, amando e chorando em silencio os meus erros e que dessa vez não quero ouvir que não foram meus, que estou me culpando demais, pois os erros foram meus...mais um dia, agora não sei onde ele está, onde foi ou com quem está, o que faz...sinto apenas a incerteza do talvez, que talvez ele volte, que talvez ele fale....mas mesmo no silêncio do meu amor magoado prefiro ter ele aqui, mesmo que calado, pois sei que ele está bem, vai tá confortável, aquecido no nosso canto e em quanto ele não chega fico aqui confessando o meu amor para as paredes e sentindo esse frio na barriga.

Mais um dia

E lá se vai mais um final de semana e a distância que já outrora existia entre nós está cada dia pior, olho para o lado e não consigo mais reconhecer o meu namorado, estou triste e infeliz e sem saber o que fazer, por mais que eu peça desculpa ou perdão, o rancor que conseguir implantar no coração dele foi maior, um ciúme ridículo e infundado e por mais que eu use os meus recursos em busca de alguma falha, acabo batendo com a testa na parede por que não há nada que o torne suspeito ou culpado...o silêncio e a falta de confiança estão substituindo o amor e o carinho intenso e constante que existia entre nós, como sinto saudade de poder olhar nos olhos do meu amor e ver todo aquele sentimento transbordando entre nós, como sinto falta de um simples abraço, um beijo na testa, hoje para olhá-lo o faço de rabo de olho, não nos tocamos, não nos amamos, não conversamos, vivemos hoje como dois estranhos tentando entender o que fizemos da vida...como me arrependo de ter magoado tanto ele, de ter humilhado ele de tantas formas diferentes, de ter machucado, estamos sobre o mesmo teto e em mundo completamente diferentes, como sinto falta do meu carrapatinho, sim, era assim que eu o chamava, era só chegar perto de mim que ele me abraçava, jogava a perna, ou o braço para que eu pudesse sentir que eu era só dele e agora...a única coisa que me envolve é o frio, sempre pedi em minhas preces uma pessoa que me amasse mais do que eu o amasse e quando encontro pareço fazer de tudo para me sabotar, não me faço e não me sinto digna de tanto amor e acabei matando tudo o que foi construído, lembro até hoje aquela noite fria de 13/07/2014 quando ele tirou a camisa preta para que eu pudesse sentir seu delicioso cheiro de pele apesar da distância e de suas palavras que me impunham a condição de ser sua namorada, lembro que quando entrei no carro a primeira coisa que me veio na cabeça foi que ele só podia estar doido, como poderia existir algo tão intenso entre duas pessoas em menos de 24 horas? Pois foi assim..a atração era enorme, afinal de contas que faria amor tão intensamente durante uma noite toda...sim...foi a noite toda, esqueci quantas vezes o abracei no auge do calor dos nossos corpos....e hoje mal sei como ele está, o que ele quer ou o que sente, hoje está muito mais dificil saber como estar meu amor...hoje o frio dói, a mágoa dói, tudo dói...mas mesmo assim eu o amo e por mais que os meus amigos solteiros digam para eu deixar de ser besta e largar tudo para o alto, eu ainda consigo ver uma solução para os nossos problemas, não acredito e não me permito acreditar que tudo o que construímos foi um castelo de areia

Mais um desafio - a crise :(

Como nada na minha vida foi ou é fácil, estou mais uma vez com um grande problema nas mãos, que é meu namoro...graças a deus o câncer acabou muita coisa aconteceu e eu e meu namorado resolvemos enfim tentar morar juntos, não sei ao certo ao ponto em que nos perdemos, mas nos perdemos..hoje estamos morando junto e todos os dias temos brigado, apesar de ele dizer que não eu continuo a pensar que ele não me ama mais, de uns dias pra cá tudo tem se tornado insuportável, muita tristeza e rancor, ele cogitou sair de casa até mesmo procurou aluguel e aqui estamos dois estranhos que mal se olham ou se falam, muitas vezes penso que nós vamos nos separar, ele insiste em dizer que está magoado, triste e eu tb estou mas como separar quando ainda há amor de ambas as partes e tanta magoa no meio? Tivemos brigas horríveis recentemente..confesso que exagerei, perdi o respeito e o agredi, joguei as roupas no chão e tudo isso por que? Por ciúme...me sinto ferida comigo mesma por ter feito tudo isso com ele, me sinto culpada e sou culpada...fiz morrer aquele homem doce, gentil e amável que ele sempre foi comigo...dizem que toda panela tem sua tampa, mas eu mereço ficar só...Como pude magoar uma pessoa que sempre foi tão boa pra mim, que cuidou de mim e abandonou tudo para ficar comigo,..como pude ser ingrata...fui má, cruel e hoje todos os dias a noite vejo o homem que eu tanto amo e que tanto amei escapando entre os meus dedos e hoje não sei mais o que fazer para ter o meu amor de volta do meu lado, mas uma coisa eu não posso negar nunca: Fui feliz..não sei como vai acabar a nossa vida..mas agradeço por ter tido a oportunidade de ter sentido alguém me amar plenamente como ele fez..ele sim me amou da forma como eu sempre precisei, mas a minha insegurança matou e afastou de mim aquele homem bom..Trair? Não ele nunca me traiu. Sair sem mim? Nunca ele fez...Chegar tarde em casa? Não, ele nunca fez isso tb....mas eu estava lá cobrando, machucando e afastando a pessoa que mais me amou, desconfiando sem ter motivo e matando aos poucos o amor que ele sentia por mim...ele me amou...sim ele me amou, amou de forma única me amou da forma que todo mulher sempre quis...sabe aquele amor que você pede em suas orações? Aquele pedido de um homem forte, bonito, trabalhador e bom...pois é foi esse homem que eu tive e foi ele que eu estou perdendo todos os dias mais um pouco..como já disse em outras postagens parece que eu mereço ficar só, que eu não sou amável...pela primeira vez eu estou me sentindo de fato sem chão, magoada comigo mesma por ter ferido alguém que eu tanto amei...não sei se ele vai ler isso um dia...mas que fique registrado no tempo e no espaço que eu o amo.