E agora?

E agora josé?

O tempo passou e descobri que o meu amado me traiu, me senti rasgada por dentro e por fora como se alguém desse uma de jack estripador, o weder conseguiu machucar o meu coração, minha alma e me deixar sem chão, amei tanto a troco de que? De perder novamente a esperança no amor, nao sinto vontade de estar ou amar outra pessoa, perdi a vontade de me entregar, perdi a esperança de achar outro alguém, meu coração tá trancado e morto...tenho a sensação constante de nunca conseguir gostar de outra pessoa e o pior ou melhor eu ainda amo ele, amo e agora amo com o amor sincero..aquele amor que espera que perdoa, que sente falta e como sinto falta e mesmo não estando junto dele eu realmente desejo do fundo do meu coração que ele seja feliz, que ele fique bem, que ele continue dando aquele sorriso moleque, quero que ele seja completo, que realize todos os seus sonhos, quero que ele encontre uma mulher que possa ser pra ele o que eu não sou e não fui, quero que ele sorria todos os dias e comece e termine o dia bem, não desejo mal, não quero que ele morra, não quero que ele fique doente, peço a Deus que o abençoe todos os dias, que o proteja de todo mal, sabe quando vc realmente quer o bem da pessoa..pois é, isso é o que eu quero pra ele e pra mim eu vou dizer o que eu quero..eu queria ele aqui, me pertubando, me enchendo o saco, mas ao mesmo tempo fico com muito medo de ele voltar e eu encontrar a insegurança que ele colocou em mim, quantas horas ficamos em silencio, quantas vezes eu perguntei pra ele como foi o dia dele e a resposta sempre foi que tava tudo uma bosta....até o te amo sumiu, o beijo, o sexo...eu queria que Deus tirasse do meu coração todo esse amor que eu sinto por ele e já tem dois meses, hoje me levanto e pergunto todos os dias a Deus, ate quando vou ficar assim..se você ler isso e se comover comigo peça a Deus que ele resolva essa situação da melhor maneira, por que esse tem sido o meu desejo maior, peça a Deus pra colocar na minha vida uma pessoa que queria se casar e formar uma família comigo, por que esse é o meu segundo maior desejo.

Começando a semana com o pé esquerdo

Confesso que dentre as mais pertubadas semanas da minha vida, essa já está mostrando o tanto que vai ser complicada, hoje cheguei muitíssimo atrasada no meu emprego, entro as sete e meia e só consegui chegar oito e vinte, logo se pode imaginar a cara das pessoas desagradáveis, que sempre te olham torto quando você mas não são capazes de dar um sorriso quando você acerta, para piorar tenho que aguentar a minha insuportável colega de trabalho de biologia surtada, depressiva, louca, maníaca e com tendências comcomitantes a ser psicopata social...e hoje comecei a não sentir nada pelo meu amado namoradinho, acho que estou tão magoado que está cada dia mais dificil chegar em casa e olhar pra cara dele de quem não está nem ai pra mim....tô cansada, tô precisando viajar, ficar só, botar a cabeça no lugar, mas não sempre tenho um milhão de coisas para fazer para todo mundo, enquanto não tem um cristão pra me ajudar, sinto imeeeeennssaaasss saudades de ser criança e de ter como maior preocupação apenas brincar e estudar, tô cansada, tô deprimida e hoje a noite está sendo insuportável...eu queria poder ser mais maleável com os meus sentimentos e liberar o perdão instantaneamente, mas quando penso que está tudo bem os defuntos ressuscitam e começo a chorar e fazer merda, ainda estou tentando entender o que se passou na cabeça do weder quando ele achou ruim eu me preocupar com ele...mas já vi que pelo menos pra isso não vou achar resposta..álias tenho hoje, enquanto escrevo centenas de perguntas que jamais se responderam ou serão respondidas, estou cansada, estou de saco cheio e acho que precisaria passar por mais centenas de problemas para conseguir entender o verdadeiro valor da vida, 2015 tá sendo uma bosta e estou louca para esse ano infernal acabar.