Falta de ti

No escuro do meu quarto, fico apenas iluminada pela luz do meu computador, ouvindo todas as músicas que trocamos durante tanto tempo, lembro de cada palavra de cada sorriso, meu maior sonho hoje era estar do seu lado, abraçando-te e dizendo que tudo vai ficar bem, dormir e acordar do seu lado, sentir teu cheiro, sentir teu beijo, teu calor a tocar minha pele...Mas nada disso é possível, ainda alimento a esperança de um dia te ver e passar nem que seja um hora ao teu lado...Meu coração se sente pequeno diante do tamanho do amor que sinto por ti...depois de tanto tempo, ainda não o esqueci...Mudar a minha vida eu tentei, me rebelei, desisti de tudo, mudei de amizades, meu jeito de falar, de vestir e tudo isso pra tentar de te esquecer...fiz o impossível, pensei o inimaginável, mas nada adiantou..continuo a levantar e adormecer triste por não te ter ao meu lado...me sinto tão vazia...a tristeza me consome ao todos os dias por que não posso estar com vc...Pra que voltaste? Terminou de tirar a pouca paz que tinha conseguido...a cada dia que passa tenho mais certeza de que nunca estaremos juntos..Tudo agora é diferente, não é apenas eu e você...várias outras vidas estão envolvidas, vidas que dependem de nós...nada pode ser jogado para cima...Ahh de mim, se eu pudesse por pelo menos um dia..deixar tudo para trás e cair em teus braços e ser afagada pelo teu amor...Gostaria tanto de ouvir a tua voz a pronunciar mais uma vez EU TE AMO, enquanto estivessemos abraçados, sentindo que mesmo que o mundo acabasse a única coisa que seria importante é que estamos juntos, um do lado do outro, viver um dia ou uma hora do nosso amor...isso tudo ja valeria. Sei que apenas sentir sua presença ao meu lado uma vez mais pode me trazer a alegria que a tanto perdi, pois saberia que nada acabaria com que sentimos um pelo outro e que nada no mundo poderia destruir o nosso amor, construido diante de tantas dificuldades, apesar de tanta distancia...Meu sonho é poder te ver mais uma vez antes que a vida me tire desse mundo e poder te dizer em um abraço apertado o quanto EU TE AMO e que por mais que eu dizesse não, ele sempre foi real e que só existo pelo unico motivo de te amar..

Ao melhor irmão do mundo... homenagem e saudade

Parece que foi ontem que tivemos a nossa ultima briga, que nos demos o ultimo beijo de despedida, falar dele sem escorrer uma lágrima, é um fato que não acontece..No nosso ultimo encontro, algo estranho estava no ar, seu olhar cansado prostrado na cama dava a intenção de mostrar que aquele poderia ser o seu fim, mas o dificil era alguém acreditar nisso, foram várias as indas e vindas de Uti's e das paradas cardio respiratórias...Me lembro bem que no dia do seu aniversário tinhamos ido ao Detran e ele tinha vencido mais uma batalha...ia conseguir agora comprar o seu carro todo adaptado, devido suas dificuldades de se locomover, sua visão já não era mais a mesma, mas apenas soubemos disso após o fim, ele não queria preocupar a família, nos ultimos tempos ele que era o verdadeiro pilar de segurança de todos nós...Amigo, irmão e conselheiro...foram várias as vezes que ele me acordava de manhã, me chamando de "preguiçosa" e me lembro como hoje ele me fazendo prometer que ia cuidar da minha saúde...lembro das férias de verão em que jogar need for speed sentados no chão frio da sala era a nossa diversão...Lembro da garagem de casa cheia de carros antigos que ele tanto curtia e da herança que me deixou....68 carrinhos lindos, da sua coleção pessoal... e deixou saudade, tanta saudade que fica dificil não chorar, enquanto escrevo...peço desculpa pelos erros...mas tinha que escrever sobre aquele que foi o inspirador da minha vida, da minha alegria..o maior exemplo que um bebezinho que fora adotado poderia ter....o melhor irmão do mundo inteiro..Hoje a única coisa que me resta ter é saudade...mas um ano de saudade que se passa em mais um aniversário que poderíamos comemorar do seu lado....

Pra sempre te amarei e sempre te lembrarei

X - mas (natal)

Entramos em Dezembro e junto com isso inicia-se o meu trauma e fantasias em relação ao natal...esse ano montamos uma linda arvore de natal..cheia de luzes, bolas e cores...ficou linda na sala...foi a primeira vez em mais de dez anos que monto uma arvore de natal...Na minha casa meu pai nunca foi muito fã de montar arvores de natal ou de incentivar o tal do espírito natalino, com o tempo o natal foi perdendo a graça e a tal magia sumiu...Meu pai costumava dizer que natal é coisa do comércio pra gente ficar comprando, mas ai que tá...A graça do natal é apenas comprar presente ou relembrar o verdadeiro motivo dessa data...Durante muitos anos o tal do Natal ficou morto em mim e resolvi finalmente montar e enfeitar a minha casa...Confesso que fiz isso principalmente pela minha mãe, depois da morte do meu irmão, tenho procurado dar várias alegrias pra minha mãe e ver ela decorando a casa pro natal, junto comigo foi muito bom, ajudou até mesmo para que nós duas nos aproximássemos mais e que ela esquecesse todas as coisas ruins pelas quais nós passamos desde que meu pai saiu de casa...
O condomínio também tá todo enfeitado..tá tudo ficando lindo no Natal, mas por mais que eu mascare por fora o que eu estou sentindo, eu confesso que o natal perdeu o tal do significado especial pra mim e tenho feito tudo isso por causa da minha mãe, tenho vontade apenas de ficar em casa, trancafiada, não gosto de final de ano, me dá uma sensação horrível....

Sete anos depois

Nunca pensei que isso fosse acontecer na minha vida, depois de tanto tempo...

Tinha apenas 15 anos, quando eu encontrei o amor da minha vida, aquele que eu pensei que seria o amor que ficaria pra sempre do meu lado e como um fantasma do meu passado volta a bater na porta do meu coração, me fazendo novamente todos as juras de amor que nunca me foram negadas e muito menos realizadas..

Quando tinha 15 anos vivia um momento tão dificil da minha vida, minha mãe tinha cancer, meu pai era extremamente rígido comigo, meu irmão amado (Que Deus o tenha), vivia uma semana em casa e seis meses no hospital, oscilando entre crises e repentinas melhoras..Minha família protestante e super rígida não aprovaria o meu namoro, com um jovem que estava fora da igreja, as convicções tradicionalistas, me impunham um sério medo de prosseguir com a minha vida, da forma como eu sempre quis, tive que deixar de tomar várias escolhas que concerteza trariam a minha felicidade, para o bem da minha família..Pouco tempo depois meus pais se divorciaram, meu irmão morreria e minha depressão atingiria o auge com tanta tristeza..Me lembro muito bem da primeira vez em que nos vimos..

Nos conhecemos através da minha professora de inglês e combinamos de nos encontrar na escada rolante do Taguatinga Shopping, ele estava lindo de preto, um lindo e alto moreno, com lábios carnudos, cheirinho inesquecível, lembro bem que fomos brincar...hahaha..o meu amado até mesmo tinha tentando pegar um ursinho pra mim em uma daquelas máquinas com garras e cheia de bichinhos de pelúcia, mas não conseguiu..foi um lorde até o fim  e me impressionou demais, mas fui muito mais que indecisa, mas o sentimento que sentia por ele, sempre foi mais forte e marcante na minha vida.

Me sinto extremamente culpada até hoje pelo não que eu dei ao meu amado, tantas coisas ruins aconteceram a ele, sinto que se tivesse dado uma chance pro nosso amor acontecer, tudo poderia ser diferente...Agora fico aqui nessa solidão, chorando e pensando em todos os momentos que não foram vividos.

Ai de mim! Presa a tantas coisas idiotas, tantos paradigmas babacas, tão preocupada com que os outros iam dizer ou pensar, deixei de viver o grande amor da minha vida.

Por que estou tão mexida assim? Por que depois de sete anos, recebi uma mensagem do amor da minha vida, dizendo que até hoje não tinha me esquecido e que tinha certeza que ainda me amava com maior intensidade ainda, que nunca tinha me esquecido e na tentativa de me esquecer e continuar a vida e teve um relacionamento com outra pessoa a qual ele vive agora e desse relacionamento tinha surgido um lindo fruto, a qual ele deu o nome que um dia tinha planejado dar a minha filha (caso tivesse uma). Disse também que gostaria de voltar atrás e mudar toda a história e que faria tudo pra ficar comigo...

Depois de sete anos.... o que me impressionou é que o sentimento que eu jurava que tinha abafado dentro do meu coração e que agora fazia apenas parte de um passado que eu jurava que nunca mais ia voltar, ainda existe e é mais forte ainda...

Não posso fazer mais nada...Como eu posso mudar uma situação que não tem volta...estou tão triste...tive que ser forte e pedir mais uma vez pra ele se afastar de mim, agora a situação está diferente, não posso ver ele largar a família dele e fazer de conta que está tudo bem...prefiro ficar só, triste e vivendo apenas das lembranças de algo muito bom que aconteceu, tudo está indicando que nunca vou viver esse amor, hoje meu amor está em São Luís...

Hoje digo que apenas um forte sentimento nos une e por mais que passe o tempo, os dias, as noites...eu vou continuar amando – o e pedindo todo dia para Deus iluminar o caminho daquele único que tem um pedaço enorme do meu coração