A unha com dara

Hoje pintei minha unha de dara, sim dara, aquele esmalte escuro, marrom muito popular e senti um gratidão enorme no meu coração e o motivo foi simples...como coloquei aqui no face, recentemente fui diagnosticada com câncer na tireoide, nada fácil de entender o por que, afinal de contas essa é a primeira coisa que passa na sua cabeça, o por que eu? Tive tempo de refletir, para pra pensar na vida e ver o que sempre dizem que nós realmente não somos nada nessa vida, que todo orgulho, achismo e arrogância não valem nada..enfim comecei uma bateria infinita de exames, me senti uma cobaia, espetaram daqui e dali e o psicológico abalado, difícil foi me manter forte, não chorar na frente da minha mãe, do meu pai e desabar nos braços da minha amigaPatricia Anny, chorar horrores, pensar em desistir e levar sacodes enormes o tempo todo, até mesmo tive que ser forte ao ouvir da pessoa que eu pensei que amava por dois anos que eu merecia ter câncer e ao ouvir isso fiquei mais forte para lutar e vencer, começaram as consultas Dr. Marcelo meu querido cirurgião decidiu vamos operar o mais rápido possível, Dr. Camila cardiologista, tomando todo cuidado para que o coração que já a um tempo não bate direito continuasse a bater e não me abandonasse quando eu mais precisei, Dr. Sabrynna não me deixou desistir me deu força com seu sotaque do sul, bem gaucha né bá tchê me ajudou a me levantar: calma guria tu consegue..quantas vezes ela me disse isso. Muitas vezes chorei só, engoli o choro, entrei em sala, ri sem poder, dei aula com a cabeça em outro lugar, enfim inevitável não pensar e tentando esparecer fui até Unaí, lá encontrei uma garoto com um papo nada a ver e que ficou no meu pé o dia todo, ele já sabia que eu era a sua menina, que eu seria a mulher que ele precisava e queria, que eu seria a mulher pela qual ele luta, um mineirinho que arrebatou meu coração o sr. Weder, que cuidou e cuida de mim, vem me ver, dormiu na beirada da cama no hospital sentado na cadeira e com a cabeça no meu colo, que acordou de madrugada diversas vezes pra me dar remédio, que colocou o próprio emprego em jogo pra cuidar de mim e até hoje não consigo entender o por que de Deus ter te colocado no meu caminho, mas só tenho a agradecer pelo seu amor, seu carinho, sua fé inabalável o tempo todo na minha cura, quantas noites você não dormiu amor, quantas noites em claro passamos eu sentindo dor e você me dando fé e mesmo me vendo descabelada, abatida, chorando, vomitando e decadente continua dizendo pelo menos 10 vezes ao dia que me ama, mas meu apoio não parou por ai, lá da paraíba veio o meu herói Adelino, dois dias de ônibus, dormiu na poltrona do hospital, chorou quando me viu saindo na cadeira de rodas para ir pra sala de cirurgia, tento ser forte o tempo todo, mas eu sei pai que eu sou sua criptonita, mexer com sua menina não dá né, largou tudo e contrariando as más línguas mostrou para todos que a prioridade era e sempre será eu, enquanto alguns diziam, que nada ele não vem cuidar de você...ah se o povo entendesse o tamanho do nosso amor pai, certeza que parariam de me chamar de sua filha de criação e mais uma vez você veio e organizou minha vida de novo né pai, foi meu motorista, meu ombro amigo e no abraço tímido que você me dá me mostrou seu amor e sua eteeeerrrrnnaaaaa paciência de jó comigo. Só tenho a agradecer a todos que ficaram comigo me dando apoio, me deram força, obrigada aos amigos de verdade que apareceram e aos amigos que nem boa sorte mandaram, ao que desejaram ao bem...obrigada!!!! Tudo foi muito rápido e a cabeça ainda tá rodando, mas agora passou...E o que tem a ver pintar a unha de Dara, eu explico: Tive que fazer uma dieta super restrita em iodo presente no sódio, nem pintar a unha de esmalte escuro eu podia, culpa do dr. Leonardo, o dotô, precisava fazer essa dieta restrita pra dar a ultima tacada no câncer e o pintar a unha de dara hoje, mostrou uma coisa: Acabou! Nós Vencemos! Não tenho mais câncer e hoje tenho dois aniversários, hoje eu posso começar uma nova vida!!!!!!!!!

Cala a boca Magda!!!

Os últimos tempos não tem sido tão fáceis e estou lidando com dificuldade tudo o que tá acontecendo, minha cabeça tá parecendo um turbilhão com tantos sentimentos diferentes e a vontade de pular e jogar tudo isso pro alto é grande, recentemente descobri que estava com câncer na tireóide e hoje faz exatamente uma semana que que operei e tirei toda a tireoide, a operação em si foi tranquila e a recuperação tb, mas eu não sei o que está acontecendo comigo, estou me sentindo desanimada, frustrada e infeliz e tudo que está ao meu redor não está bom, a única coisa que tem me feito bem é o meu namorido, que surgiu como um balsamo para melhorar as minhas frustações e medos é incrível a paz que ele me dá quando está perto, consegui encontrar nele a paz que eu precisava sentir a muito tempo e não sentia..hoje especificamente a minha frustação é outra, queria entender o por que dos meus familiares nunca conseguirem me apoiar em meus sonhos, por que tudo tem que ser tão dificil pra mim...era só isso a minha indignação de hoje, vou voltar a usar o blog para desabafar não quero jogar tudo em cima dos outros, certas coisas devem ficar caladas no coração.

O começo do fim da dor

Confesso que não é fácil recomeçar, mais a vida continua e como eu sempre digo temos apenas uma vida e essa deve ser vivida intensamente. Comecei a pensar dessa maneira depois que perdi meu querido irmão, o choque da perda foi muito grande, saber que a pessoa que você ama simplesmente deixa de existir no plano terrestre..Quando começo a pensar na morte percebo que ela de fato não tem o menor sentido e isso me dá uma angustia enorme, afinal de contas quem quer deixar de existir? De conviver com seus entes queridos? Amigos e etc. Creio que ninguém o deseja...Já tive até uma ou duas crises de pânico ao pensar nisso, crises mesmo de gritar, chorar, agarrar minha mãe e pedir pra ela não me deixar nunca, só de pensar nisso dá aquele nó na garganta que incomoda pra caramba. Percebi também por esses dias que tenho que voltar a usar o meu blog, tinha me esquecido o bem que isso me faz, ter um blog (quase que um diário), sempre me ajudou a colocar pra fora aquilo que eu chamo de fraqueza (que explicarei em outra postagem) e que as pessoas não gostam ou talvez não queiram me permitir ter o direito de ter, entendeu?
Essa semana já tá me ajudando e muito a levantar a poeira, a lavar a roupa e esquecer os sentimentos ruins que estão me incomodando e hoje ouvi um frase que eu deveria realmente colocar em prática, hoje me falaram que eu preciso "esquecer o passado", concordo em parte não digo que devo esquecer o passado por completo, mais talvez eu devesse sim deixar de revivê-lo tão intensamente, na verdade eu deveria deixar de ser tão intensa em tudo, exagerada até... Mais é isso por hoje, esperar a poeira abaixar e o sol nasceu de novo, lindo e radiante.

O triste fim de thamy

Confesso que estou cansada dessa vida, cansada de esperar e não ver nada de novo acontecer, cansada de ser a tia. Cada dia que se passa vai chegando mais perto dos meus 26 anos olha pra tudo o que aconteceu até hoje e vejo que a tendencia outrora negativista da minha vida está agora se transformando em algo altamente realista e concreto, vejo que cada minuto que se passa a minha provável condição de tia, de amiga solitária se mostra mais real e tenho visto que a tendência de eu me transformar em uma velha sozinha num apartamento com um peixe chamado glu glu está mais perto. O pior que outra tendência tem se mostrado constante na minha vida, percebi por esses dias que sempre serei a segunda opção, foram tantos na minha vida e sempre fui a amante, a ficante ou então o pior de todos a amiga..e lá se foram rafael, júnior, evandro, shok, gedivaldo, ricardo, fernando, márcio, thales, daniel, oruan e dentre tantos outros que me fizeram suspirar infinitamente e me fizeram derramar litros de lágrimas e até deixaram saudade, mais enfim todos que passaram me deixaram pelo meni do caminho me trocaram por ludmylas, amandas, jenifers, priscilas monicas noiva e namoradas que não sei o nome ou então me trocaram por infinitas mulheres por que uma só não foi suficiente, eu não fui suficiente..e por favor não me venha hoje com o papo de que eu sou linda e tenho que me valorizar, por que hoje não to afim de ser alvo de pena..se for comentar alguma coisa seja realista. Enfim aos meus homens obrigada por terem me feito em algum momentos sorrir, que fizeram eu achar que dessa vez ia dar certo, que me fizeram sonhar e as mulheres dos meus homens, cuidem bem deles por que se eles estivessem comigo eu ia fazer eles acordarem sorrindo todos os dias.