Ai que saudade

Hoje posso dizer que foi meu dia de lembrar e relembrar de tudo e todos os que se foram e também dos grandes momentos que não mais vão voltar...Hoje me bateu um saudade enorme do meu irmão..ainda não acostumei com a idéia de que ele não vai mais voltar de manhã, que não vai mais me acordar, que não vamos mais sair juntos, que não mais vou ver meu japa falndo de carro e as outras coisas bacanas da década de oitenta e que nem vou ouvir mais seus conselhos...dói muito ainda saber que vc não está aqui comigo e garanto que as coisas estão apertando por aqui, pelo menos ele está mais descansado que eu, o jeito é continuar essa vida.
Hoje eu também senti saudades dos meus tempos de escola, da minha infância e dos meus 19 anos..muiitto bom...lembrei de algumas amigas que não vejo mais, muito menos falo e as lágrimas cairam de tanta saudade desse povo...eita tempo bom..hahaha...muitas histórias...nunca vou me esquecer da festinha que fomos a tarde na 13...eu, mayara e a paty e outras gurias e guris...época boa até....
Não deixa de ser complicado essa história de se tornar adulta...eu tenho várias atitudes infatis e confesso que me arrependo muito de várias delas e outras nem tanto..as vezes nem chego a acreditar que eu tenho 21 anos..ai ai viu...
Seminário do Luis Cláudio vindo por ai e um texto enorme pra estudar e quem disse que eu estou com cabeça pra isso, depois do conflito com o joão, fiquei sem cabeça para um bucado de coisa...preciso respirar um pouco, porém respirar conscientemente...Fiz coisas muito feias nesse final de semana e me arrependo pakas do que eu fiz...isso pode queimar bastante meu filme...foi ridiculo...mais vai passar o sentimento de culpa...
Eu esqueci de falar aki mais eu consegui entrar para dois corais..virei cantora de coral..oia que chique...sou oficialmente um contralto e em breve uma cantora lírica...minha próxima meta vai ser entrar na escola de música...tenho o resto do ano para me preparar e fazer o tal do vestibular..espero realmente conseguir..cantar sempre foi meu sonho maior..o maior de todos..ser um cantora.. *_* ...nossa é mais que um sonho....
Meu próximo passo vai ser me dedicar para a monografia..tenho que escrever algo urgente, preciso me formar esse semestre, vou sentir muita saudade do ceub também, pelo menos não vou ver a cara daquele bicho nojento do CAHIS (centro acadêmico de história)...
Muitas coisas tem me deixado chateada, preocupada e pensativa esse dias...Mas de fato o que mais me deixou chateada foi o fato de eu ter ido abraçar uma pessoa que eu pensava que era meu amigo e ela me tirou de forma horrenda na frente de várias pessoas...estou extremamente chateada com isso T.T...povo sem coração. A situação da Vivi com o meu amigo Thiago também me fez pensar bastante, principalmente hoje...o tanto que é complicado essa história de fofoca, ainda mais quando tem um bando de gente envolvido no meio querendo dar palpite, concerteza os dois não vão ficar juntos só por causa do leva e traz que teve na história dos dois, o que é uma pena, por que forma um casal lindos..eu bem que tentei, mas parece que eles não vão ficar mais juntos. O Povo tem que aprender a resolver seus problemas por si próprios, ainda mais em relacionamentos, isso sempre dá confussão eu que o diga, passei um problema maior do que os dos dois quando eu estava apaixonada pelo Daniel...confiei em que não devia...me lasquei...O mesmo aconteceu com a Vivi e com o Elfo...duas pessoas super fofas...mas enfim né.
Os meus sentimentos agora estão completamente serenos em relação ao João...amor não acaba, mas como disse a Ana nós aprendemos a conviver pacificamente com ele...acho qeu eu nunca vou esquecer o João, por mais que ele me deteste e me odeie nesse momento ou pela vida toda..Ele foi especial para mim, vou levar comigo várias coisas que eu aprendi com ele, inclusive as historinhas do barão vermelho do Delmo..kkkkkkkkk...eita mente criativa...eu só desejo que ele possa ser muito feliz com a namorada dele e o enteado dele....pois a vida continua né...
Amanhã passarei por uma situação chata, vou ter que depor no divorcio dos meus pais e essa situação não me agrada em nada... =/ ...sinto falta do meu pai, de como eramos unidos... T.T...amanhã conto como foi o primeiro depoimento da minha vida...affs, já tou chorando de novo...é melhor ir parando por aqui...
=*

Hoje confesso qeu não estou me sentindo tão bem...tenho sentindo nos ultimos dias uma saudade enorme do meu irmão e me seguro todos os dias para não chorar... não posso ficar fraca ou me demonstrar fraca para os outros...tenho que continuar sendo forte...
Queria conseguir me livrar do vazio queeu ando sentindo aqui dentro, me sinto extremamente só e abandonada pelo mundo, mesmo com tantas pessoas ao meu redor, falando comigo, dizendo que me amam etc...falta algo em mim..estou cansada dessa vida de ficar só...de só arrebentar a cara, de sofrer, de chorar e de perder sempre...vida sentimental de merda a minha viu...eu acho que em toda a minha curta vida, apenas um pessoa me amou de verdade ou me ama...mas definitivamente eu não consigo ficar com ele, não rola..é como se eu olhasse pra ele e visse um irmão...Sem sentindo, mas é a verdade eu nunca gostaria de ter magoado ele, mas piro seria se eu ficasse com ele sem gostar... Quem me dera eu conseguisse colocar em prática os conselhos que eu dou para amigas e amigos..ai ai viu e esse ai ai foi de um suspiro longo e triste...
A cada dia que passa eu começo a ter a plena convicção que o problema é comigo e minha estima vai cada dia caindo mais e mais...ela está no chão...daki a pouco começa a cavar um buraco para ir mais longe...
Definitivamente o problema é comigo..quem manda ser gorda, chata e feia né thamires e ainda por cima burra...aiaai
melhor ficar escrevendo mesmo...
Eita lerere que hoje eu estou down...melhor dormir antes que eu fique pior...
a é..hoje tirei mais fotos e como eu estou down pakas, vou colocar uma das fotos que talvez ilustre bem...

Um bom tempo sem escrever né...andei pensando muitas coisas e ter rompido com o joão foi uma coisa muito dificil pra mim...é extremamente dificil eu entrar no msn e não ver ele on, não poder falar com ele, ter o numero dele e não poder ligar...morro de vontade todos os dias de ligar pra ele, sinto muito a falta dele e de nossas longas conversas e das discussões também...eu só gostaria que ele entedesse uma coisa que foi extremamente dificil pra mim ver ele namorando com uma pessoa, eu gosto muito dele (ou gostei..alguma coisa tá mudando aki dentro)..masc ontinuo sentindo falta dele...hoje fiquei sabendo algo que me deixou muito chateada ele disse para uma amiga minha que queria me esquecer definitivamente e que ele me detestava, digamos que isso não é a melhor coisa de se saber quando vc gosta de alguém...chorei muito hoje, me senti muito mal e fiquei morrendo de vontade de ligar pra ele...mas ele me detesta, não quero incomodar ele, eu sei que ele é uma pessoa muito educada e que nunca falaria grosserias para mim....foi bom todo o tempo q eu o tive como amigo e como paixão...mas pra mim foi extremamente dificil saber que ele estava apaixonado por outra pessoa, agradeço do fundo do coração as coisas boas que ele me fez e as doces palavras que ele me disse...
Mas desssa vez eu não vou pedir desculpa...a úncia coisa errada que eu fiz foi ter acreditado nas suas promessas que vc não cumpriu nenhuma...
Mas eu vou superar e essa tristeza toda vai passar..tudo passa na vida...
o resto está tudo bem..meus amigos estão bem também...
E estou com uma nova missão juntar novamente dois corações que foram separados por besteiras...é incrivel a capacidade que eu tenho de juntar os outros, mas eu sempre estou só...
O feirado foi uma coisa entediante....apesar de eu ter encontrado alguns amigos na esplanada e diga-se de passagem que estavam totalmente bebados...preferi voltar pra taguá..o qeu salvou minha noite foram os meus dois grandes amigos o marquinhos e o darlan...e vejamos a noite com chave de ouro, juntos falando besteiras, cantando boas música, comendo pizza e dando boas gargalhadas ...amo essa pessoas demais...
Os dois juntamente com o léo foram as melhores amizades que eu consegui fazer na internet...quem diria que uma carona para um show me renderia amigo tão sensacionais...
O léo e o darlan eu conheci na comunidade do nightwish...
O marquinho me viu um uma comunidade de cabeludo e ficou encantando com minha beleza avasaladora de corações (COmo diria o marquinho: Thamy sua humildade é zero..auehuhae)...
São sensacionais....
tirando a tempestade eu tou bem...
por hoje é só

Continuando

Sim foi dificil, mais há coisas que são necessárias e devem ser feitas, um ano se passou e durante todo esse tempo eu esperei com muita esperança algo que pudesse vir ser real, mas mais uma vez foi uma ilusão...e como dizem foi bom enquanto durou...Cada detalhe de tudo o que aconteceu eu vou guardar para sempre, vou guardar mágoas, palavras e promessas que não vão ser cumpridas...vc não tem palavra, vc é um canalha, vc é um idiota....e mais idiota ainda fui eu por ter acreditado em vc, acreditei durante em um ano no pior ser humando que existe, que não leva em consideração o sentimento dos outros e nunca mais em toda a minha vida eu vou acreditar em uma palavra que sai da sua maldita boca....vc é o mais clássico exemplo de falta de confiança...será que vc nunca pensou que eu poderia me machucar e mesmo assim vc continuo no seu joguinho maldito...
Tenho dó de uma pessoa que prefere brincar com os sentimentos alheios...mas agora está superado e me tornarei uma pessoa ainda melhor, curada de vc, onde minha razão vai voltar.
Ser magoada pode ser dificil no começo, mais todo sofrimento, perda, dor, servem como grandes aprendizados e nessa parte eu agradeço por cada decepção que já passei...

Declarações feitas a parte, vamos falar um pouco sobre o que anda acontecendo...
Estou definitivamente cansada de ser tratada como a pior criatura existente na face da terra, como se eu fosse um lixo...Vergonha?? eu??? Ai ai era o que me faltava ouvir...pior que isso é ouvir da sua mãe que ela preferia que vc tivesse morrido no lugar do seu irmão..pois é, isso aconteceu comigo e como eu ando me sentindo...vejamos: um Lixo...exato essa é a palavra certíssima para explicar o que eu sinto...como se não bastasse a minha vida não estar lá essas coisas...salário pouquissimo, depressão voltando, apaixonada por alguém que tem namorada e outras coisas que não devem ser ditas nesse blog...Oh meu saco que eu não tenho viu...
Definitivamente os próximos passos da minha vida vão ser arrumar um emprego melhor e sair de casa...tou muito cansada pra ter que viver nesse inferno...que saco viu..é horrível vc não ter um pingo de paz dentro da sua própria casa, vc chegar cansada e saber que não tem um tempo para descansar e ainda ser levada como maldita por uma protestante fanática pelo simples fato de vc ouvir rock...Ai que vontade de sumir de vez...talvez morrer seria uma boa alternativa....Estou voltando a ser autodestrutiva novamente...preciso de um tempo para conseguir colocar a minha cabeça no lugar, estou voltando a me comportar como uma adolescente mimada e isso definitivamente não faz parte do meu grande plano de vida....tenho que rever muitos conceitos, eu preciso de um tempo só pra mim...
Vou me afastar de todos, assim talvez eu consiga me colocar ON novamente...

Bem que eu tentei mas não tem como te esquecer, o que me liga a ele é mais do que um simples desejo, confesso que eu tentei mais eu não consigo tirar ele da minha cabeça e muito menos do meu coração...Em cada esquina, em cada passo eu me lembro de dele...O coração sempre vai ser mais forte do que a razão..sinto o coração bater mil vezes seguidas ao falar com vc...
Isso não era da minha maneira de me apaixonar, ele faz despertar todos os sentimentos em mim, ciúme, fascinio, amor, ódio, consegue me levar a mundo distantes quando me faz imaginar..
Poço da perdição, fonte da luxúria, quase cometi os sete pecados...
Jogo de sorte talvez, onde eu espero cada segundo pelo grande momento que vou ser contemplada com o amor dele...Quero sentir a cada dia o seu toque, o seu cheiro, suas mãos no meu corpo, seus lábios juntos aos meus...Eu espero por isso a cada dia...
As vezes me pergunto se tudo isso está certo, são apenas os meus sentimentos por ele. Me Resta saber dos seus sentimentos por mim..

Oppaaaaaa....happy birthday pra mim...
Confesso que depois de tanto tempo ter comemorado meu aniversário outra vez foi a coisa mais divertida que eu fiz...hahahaha
Agradeci naquela noite por cada pessoa que fez a minha noite mais feliz, me fazendo dar gargalhadas imensas e sem fim, aos ex alunos, ao amigos de trabalho, aos primos, ao amigos da facul, aos amigos feitos em shows, a todos os amigos da vida..muito obrigada por terem me feito tão feliz depois de tanto tempo..vc são a verdadeira luz para ser levada um vida toda...
Adorei ver o marquinho bebado, ver o thiago e lipe fazendo a fusão..auehaeuheah..entre todos os outros fatos fantásticos dakela noite e ri muuuiittto com o darlan entrando no gtalk e antes mesmo de falar oi disse: Puta merda que ressaca..kkkkk
Adorei até mesmo a ressaca que tive...hzhahahaha..muito obrigada pelos presentes...
de uma coisa eu sei...se amigos são flores o meu jardim é o mais lindo de tantas flores que eu tenho...
Vc me motivam a viver em vários sentidos, me fazem eskecer por algumas horas de tudo de ruim que existe nesse mundo...
A todos esses vão o meu agradecimento: Marcos, Darlan, Léo, Thiago, Felipe, Brunna, Aline, Waldemar, Vitória, Marcelo, Fabienne, Ivo, Malcóv, Daiane, Renato, Ricardo, Priscila, Gabriel
a todos vcs o Meu OBRIGADÃO, mais do que sincero...
Obrigada pelo apoio, pelos conselhos e pela amizade...

Opa....happy birthday pra mim...nossa estou me sentindo uma velha e sem inspiração para escrever hoje....
Bom meu aniversário, vou fazer 21 anos...ahhh se eu pudesse parar no meus 19...mas num tem como voltar atrás né...
as poucas coisas que podemos voltar atrás muitas vezes nem valem a pena...oowww my...
Se eu pudesse voltaria e mudaria alguma coisas...gostaria de ter meu irmão ao meu lado, ter um antigo amor ao meu lado, gostaria de voltar ao 19 anos..gostaria de fazer várias coisas...mas como eu não sou senhora do tempo...devo apenas planejar o meu futuro e este eu nem mesma sei o que vai acontecer....

beijoka

=*