Começando a semana com o pé esquerdo

Confesso que dentre as mais pertubadas semanas da minha vida, essa já está mostrando o tanto que vai ser complicada, hoje cheguei muitíssimo atrasada no meu emprego, entro as sete e meia e só consegui chegar oito e vinte, logo se pode imaginar a cara das pessoas desagradáveis, que sempre te olham torto quando você mas não são capazes de dar um sorriso quando você acerta, para piorar tenho que aguentar a minha insuportável colega de trabalho de biologia surtada, depressiva, louca, maníaca e com tendências comcomitantes a ser psicopata social...e hoje comecei a não sentir nada pelo meu amado namoradinho, acho que estou tão magoado que está cada dia mais dificil chegar em casa e olhar pra cara dele de quem não está nem ai pra mim....tô cansada, tô precisando viajar, ficar só, botar a cabeça no lugar, mas não sempre tenho um milhão de coisas para fazer para todo mundo, enquanto não tem um cristão pra me ajudar, sinto imeeeeennssaaasss saudades de ser criança e de ter como maior preocupação apenas brincar e estudar, tô cansada, tô deprimida e hoje a noite está sendo insuportável...eu queria poder ser mais maleável com os meus sentimentos e liberar o perdão instantaneamente, mas quando penso que está tudo bem os defuntos ressuscitam e começo a chorar e fazer merda, ainda estou tentando entender o que se passou na cabeça do weder quando ele achou ruim eu me preocupar com ele...mas já vi que pelo menos pra isso não vou achar resposta..álias tenho hoje, enquanto escrevo centenas de perguntas que jamais se responderam ou serão respondidas, estou cansada, estou de saco cheio e acho que precisaria passar por mais centenas de problemas para conseguir entender o verdadeiro valor da vida, 2015 tá sendo uma bosta e estou louca para esse ano infernal acabar.

Frio na barriga

Mais uma noite cai e a incerteza sobre o meu futuro com o meu amado continua incerto, ontem depois de muito conversar chegamos a conclusão de que nos amamos e deveríamos nos dar mais uma chance, mas parece que a chance era até ontem, onde brigamos, falamos, cantamos, conspiramos e fomos felizes, soltando risadas e chorando ao falar a verdade doída mas que deveria ser dita..hoje encontrei novamente aquele cara frio, calado e mal educado, nervoso..que não gostava de ouvir mais a minha voz, mas hoje decidi não chorar, deixar o coração derramar as suas lágrimas no silêncio, deixar de lado a vergonha de ficar pelos cantos chorando em silêncio, as vezes deixando sair um pequeno gemido dessa vez de dor, aquela dor que vem da alma, que as vezes lateja tanto que fica difícil segurar. Mas enfim aqui estou machucada, feriada, amando e chorando em silencio os meus erros e que dessa vez não quero ouvir que não foram meus, que estou me culpando demais, pois os erros foram meus...mais um dia, agora não sei onde ele está, onde foi ou com quem está, o que faz...sinto apenas a incerteza do talvez, que talvez ele volte, que talvez ele fale....mas mesmo no silêncio do meu amor magoado prefiro ter ele aqui, mesmo que calado, pois sei que ele está bem, vai tá confortável, aquecido no nosso canto e em quanto ele não chega fico aqui confessando o meu amor para as paredes e sentindo esse frio na barriga.